Voi cum "comunicati"?

[Rufus]

Observ ca aveti tendinta de a particulariza definitia comunicarii. Piticasigogosica spune ca nu-i tot una sa asculti, sa intelegi si sa comunici. Eu cred ca tocmai asta inseamna sa comunici, sa asculti si sa fii ascultat, sa intelegi ce mesaj ti se transmite. Daca nu faci nimic in acea directie, este alta problema.

Daca doi oameni nu comunica de la inceputul relatiei, greu de crezut ca o vor face pe parcurs. Si poti primi mesajul, dar sa refuzi continutul lui. Repet, este alta problema, dar macar nu poti spune: vai, nici nu-mi imaginam ca poti gandi asa!

Nu conteaza modalitatea, conteaza rezultatul.

Si da, vorbitul vrute-nevrute, in doi, netezeste calea comunicarii. Ne obisnuim cu vorba celuilalt, cu modul de exprimare.

Scarmanus, in cazul unui conflict, nu este suficient sa-ti comunici parerea, dar este absolut necesar. Ca sa iesi din criza, iti mai trebuie multe, cum ar fi dragoste, toleranta, cumpatare, tact si altele pe aceeasi tema. Pentru fiecare putem face subiect separat.

 

http://community.webshots.com/user/tora97

 

"EXPERIENTA este numele pe care-l dam greselilor noastre" Oscar Wilde

[Andrada]

quote:Originally posted by ML

Vine acasa de la scoala barbatul si il intreb ce a mai facut si se porneste si nici ca se mai opreste! Si pe masura ce povesteste se enerveaza mai mult si mai mult. Eu cred ca ajuta sa te descarci dar uneori cand vad cat de patimas e, am dubii. Ce credeti?

---

id="quote">id="quote">Cred ca aici n-are nevoie de comunicare ci numai de cineva care sa il asculte. Cineva care sa nu il judece, sa nu-i interpreteze faptele...etc. Ascultarea e un proces cu un singur sens. El nu se asteapta sa ii raspunzi sau sa-i rezolvi problemele, ci doar sa fii acolo. Ascultarea are un singur scop, sustinerea, suportul.Comunicarea e diferita. Comunicarea are mai multe scopuri, se face in doua sensuri, asteptam de la celalalt nu numai sa asculte ci si sa ne spuna opinia lui, asteptam fie sa ne valideze fie sa ne infirme propriile pareri. Comunicarea inseamna reflectia, vrem sa aflam cum gindurile noastre se aseaza in raport cu ale celorlalti, prin comunicare aflam cum ne asezam noi pe harta lumii (you are here[:D]).Auzisem odata la radio sfaturile unui negociator FBI (lucreaza la Havard) cu privire la comunicare si mai ales la rezolvarea conflictelor. Erau parca 3 pasi. Unul, te gindesti care e scopul tau, ce anume vrei sa comunici. Doi, te gindesti cum il poti face pe celalat din pasiv sau rebel, intr-un ascultator activ. Si trei, incepi comunicarea cu un loc comun celuilalt pentru a ii fii mai usor sa intre in discutie. Si dadea si niste exemple minunate. Incepind de la cum sa faci sa te asculte sotul, pina la cum sa o faci pe chelneritza sa te serveasca bine. AL’amore che move il sole e l’altre stelle. Camera lui Marcu

[cami30]

Comunicam in sensul ca vb orice si cautam solutii. De regula el are dreptate desi ma enerveaza faptul ca afiseaza chestia asta cu "eu am dreptate". Rareori recunoaste ca greseste, dar la fel si eu. E un tip organizat iar mie imi place asta desi, 99% din timp e de-o lene cronica, nu si-ar lega nici sireturile la pantofi.

Cand ma enervez plang, iar el pleaca de langa mine fiindca nu-i plac femeile slabe. E drept ca m-am cam calit, nu mai bocesc ca pe vremuri si ca lucrul asta chiar mi-a facut bine.

II spun orice, chiar si atunci cand nu mi-a placut partida de sex, cand nu am avut orgasm , cand vreau altceva si altcumva si altundeva. Cautam solutii impreuna cu sau fara cearta, iar in hotararile de amploare ii implicam si pe parintii lui cu care ne place sa ne sfatuim .

 

cami

[ML]

Grozav Andrada, multumesc de lamurire. F. interesant ce spunea FBIstul!

Mi-am mai amintit ceva. Aveam o colega de serviciu de varsta mamei care le spunea fetelor mai tinere: "Fetelor niciodata sa nu dormiti separate de barbat. Mai ales cand sunteti certate cu el". Si se referea la aceeasi fel de intimitate mentionata de Flafi, nu la cea sexuala

[nanuk]

Cred ca ai dreptate, Rufusid="red">, daca nu ai de la inceput acea legatura cu partenerul, atunci sigur ea nu va aparea niciodata. Adica ori sunteti, ori nu sunteti facuti unul pentru celalalt. Eu chiar cred ca povestea cu sufletele pereche. Oare sunt singura?

 

Taclalele este adevarat ca fac mai usoara discutia pe teme delicate.

Certurile au si ele rolul lor, ca nu se poate sa fie doar soare si vreme frumoasa. Si, pe urma, ce frumoasa e impacarea, nu? Tin minte ca bunica spunea mereu: "E bine sa va certati, dar sa o faceti pe rind". Stiu batrinii ce stiu... Eu am inteles din asta ca e bine ca fiecare sa cedeze din cind in cind, ca sa se pastreze un echilibru.

 

Nici o relatie nu e doar lapte si miere si cred ca peste tot sunt si momente grele, dar importanta este vointa de a le depasi impreuna, nu? Il asculti - desi nu ai chef - cum injura ca s-a scumpit iar benzina, o asculti cum se plinge ca e obosita si nu mai poate spala vasele astazi si, vrei sau nu vrei, ii dai o mina de ajutor. Ea se supara ca el, a mia oara, isi lasa pantofii imprastiati in hol, unde se descalta, el se supara ca ea ocupa tot raftul din baie cu creme si farduri.

 

Azi esti tu nervos, miine e ea suparata, dar azi lasa unul, miine lasa altul... La fel de bine, il poti intelege si simti aproape stind alaturi unul de altul o dupa-amiaza intreaga, fara sa scoata vreunul o vorba.

 

Eu asa vad lucrurile. Comunicarea asta inseamna relatia in sine: schimb de idei, toleranta, rabdare, ascultare, compasiune, incredere. Adica, daca v-ati luat, mergeti impreuna mai departe. Mi-a scapat ceva?

 

NANUK

 

http://pg.photos.yahoo.com/ph/singabi_ro/my_photos

 

Zambeste, maine va fi mai rau! MURPHY

 

[craciunitza]

quote:Originally posted by nanuk

 

Eu asa vad lucrurile. Comunicarea asta inseamna relatia in sine: schimb de idei, toleranta, rabdare, ascultare, compasiune, incredere. Adica, daca v-ati luat, mergeti impreuna mai departe. Mi-a scapat ceva?

 

NANUK

 

http://pg.photos.yahoo.com/ph/singabi_ro/my_photos

 

Zambeste, maine va fi mai rau! MURPHY

 

---

id="quote">id="quote">

 

Asa cred si eu. Si mai cred ca fiind obsedat de comunicare uiti sa comunici. A comunica nu inseamna ca celalat sa faca ce vrei tu!

 

Nu certati copiii cand viseaza!

[mamica dulce]

scarmanus,bun subiect..si eu m-am gandit de multe ori sa-l deschid..asa cum ai spus e recomandat ca panaceu universal,dar tot mai des intalnesc si rugaminti sa nu se pomeneasca de lipsa de comunicare,nevoie de cine romantice etc.NU este panaceu universal,nu in toate cazurile.

Mie personal mi se par norocoase fetele care scriu o scrisoare ,sotul o citeste,realizeaza unde-i buba si se instaleaza armonia.Suna aproape prea frumos.

La fel cu hai sa stam jos si sa discutam..apoi problemele se rezolva.

de multe ori insa se intampla fenomenul asta:

quote:. Si eu vreau sa stiu secretul comunicarii eficiente. Se pare ca eu dau gres la capitolul asta. Si eu am crezut ca daca sunt deschisa si imi spun clar oful cel de langa mine o sa reactioneze. M-am inselat. Imi deschid sufletul si povestesc despre ce ma doare dar nici un rezultat

id="quote">id="quote">

se intampla prea frecvent ca unul din parteneri,de obicei femeia ,sa isi deschida inima,sa vorbeasca,sa spuna ce-o doare dar fara rezultat.Dupa un timp este luata drept o plictisitoare,cicalitoare care bate din gura nonstop pe teme prea uzate.(de eforturile persoanei respective sa se faca inteleasa,sa transmita ce o face sa sufere sau pur si simplu opinia ei intr-o problema comuna,..Si i se inchide gura imediat ce o deschide.Nu neaparat cu pumnul,ci cu metode multa mai subtile,dar mai dureroase,anume ochi dati peste cap,un da-da ,ai terminat etc.

Acum o sa ziceti ca persoana aia n-are stil.Eu zic ca e prea usor sa se traga o asa concluzie,eu sunt convinsa ca se incearca toate stilurile ca sa se ajunga la rezultat,dar cateodata nu sunt urechi de auzit.

se trece printr-o perioada de certuri apoi de tacere,in care persoana istovita de incercari de comunicare nu mai poate,nu mai simte ca se merita,un gust de dezamagire...care poate dura mult si bine pana cand..ajunge sa posteze pe forum unde i se recomanda printre altele,dar in principal...comunicare!

si am ajuns de unde am plecat,la cererea de sfaturi concrete si "va rog nu-mi mai pomeniti de comunicare".

pentru comunicare trebuie sa fie musai 2 persoane,doua perechi de urechi,doua suflete deschise si doritoare de compromis,de calea de mijloc,de respect reciproc si de dragoste.

 

 

Insula Mainau,Bodensee-Marc 2 ani jumate aprilie 2005

http://de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/album?.dir=/8c1c

[devylla]

zicea cineva mai sus si sunt de acord cu el,ca depinde daca percepi ce ti se comunica si daca actionezi in privinta asta.A fi un bun ascultator sau un bun orator nu e tot una cu a actiona!

si acum ce spun psihologii despre comunicare:

Studiul comunicãrii presupune metodologic cel pu#355;in douã aspecte principale:

 

Ø abordarea globalã a comunicãrii într-un grup;

 

Ø neglijarea detaliilor în procesele #351;i mecanismele comuni-ca#355;ionale cu avertizarea posibilei segmentãri a procesului global.

 

Metodele folosite ca #351;i problemele comunicate în studiul comunicãrii ne aratã cã aceasta este una din constituentele vie#355;ii sociale, ea este în mod necesar prezentã în grup. Comunicarea apare aproape concomitent cu apari#355;ia schimbului de informa#355;ii.

 

Prin natura sã socialã comunicarea are o situa#355;ie intermediarã în secven#355;ele: scop, mijloace, efecte. Comunicarea este chiar un fenomen circular, efectele ei modificând situa#355;ia ini#355;ialã care determinã chiar procesul de interrela#355;ionare.

 

Consecin#355;ele metodologice ale teoriei comunicãrii din perspectiva #8222;re#355;elelor de comunicare" se referã la:

 

Ø Limitarea sau restrângerea fenomenului comunicãrii conform cu emisia vocalizatoare;

 

Ø Limitarea sau determinarea decupajului temporal al proceselor de comunicare;

 

Ø Limitarea sau determinarea efectelor comunicãrii.

 

Procesul comunicãrii presupune descompunerea ansamblului în unitã#355;i comunica#355;ionale #351;i segven#355;ierea unitã#355;ilor abordate de fiecare membru al grupului sau de grup în ansamblu.

 

Unitatea de comunicare este mesajul sau discursul transmis de o persoanã prin intermediul unui emi#355;ãtor

 

Categoriile de comunicare sunt:

 

Ø Emi#355;ãtorul - manifestã solidaritate, dã ajutor, oferã recompense #351;i ridicã moralul (statutul) altora;

 

Ø Emi#355;ãtorul manifestã scãderea tensiunii, vorbe#351;te, râde, glume#351;te, exprimã satisfac#355;ie.

 

Ø Emi#355;ãtorul î#351;i manifestã acordul, acceptã pasiv, se supune.

 

Ø Emi#355;ãtorul dã o sugestie, o direc#355;ie, implicând autonomia altuia.

 

Ø Emi#355;ãtorul dã o pãrere, face o evaluare, o analizã, exprimã chiar o dorin#355;ã sau un sentiment.

 

Ø Emi#355;ãtorul dã o orientare, o informa#355;ie, repetã, clarificã #351;i confirmã.

 

Ø Emi#355;ãtorul cere o orientare, o informa#355;ie, o confirmare.

 

Ø Emi#355;ãtorul cere o opinie, o evaluare, o analizã, expresia unui sentiment.

 

Ø Emi#355;ãtorul cere o sugestie, o direc#355;ie, o cale posibilã de ac#355;iune.

 

Ø Emi#355;ãtorul î#351;i manifestã dezacordul, refuzã pasiv, re#355;ine ajutorul.

 

Ø Emi#355;ãtorul manifestã o tensiune, cere ajutor, se retrage dintr-o discu#355;ie.

 

Ø Emi#355;ãtorul manifestã antagonism, influen#355;eazã negativ statutul altuia, dar se afirmã el însu#351;i.

 

Func#355;ia de bazã a comunicãrii verbale este prezentatã #351;i obiectivatã prin efectele ei fa#355;ã de un alter-ego, de al#355;i semeni, de al#355;i subiec#355;i. Când noi spunem ceva unui sbuiect, când vorbim cu cineva noi aproape întotdeauna ne a#351;teptãm ca aceastã convorbire sã inducã ori chiar sã convingã persoana sã se angajeze cu noi într-un fel de comunicare. Altfel spus, ne a#351;teptãm sã percepem o reac#355;ie. Adesea se poate considera cã noi suntem în mod evident avantaja#355;i de un astfel de comportament el devenind un mod de comunicare, mai ales când noi cerem un obiect, solicitãm o informa#355;ie, ori cerem ajutor într-o ac#355;iune, ori ne includem în rezolvarea de probleme.

 

În alte ocazii subiectul transmite, întreabã, solicitã ceva în vederea unui #8222;schimb social": pu#355;in mai multã aten#355;ie sau participarea unei alte persoane în convorbire, în conversa#355;ie. Chiar o conversa#355;ie neinteresantã, ori care lânceze#351;te nu este lipsitã de rãspuns pentru cã ea devine o formã de comunicare care determinã cealaltã persoanã sã ne priveascã sau eventual sã ne rãspundã ceva.

 

S-au fãcut extrem de multe aprecieri, se construiesc ipoteze #351;i teorii ca #351;i posibile explica#355;ii în legãturã cu dezvoltarea, complexitatea #351;i mãrimea creierului în dorin#355;a de a se explica abilitatea umanã de a percepe cuvinte #351;i rela#355;ii, de a planifica unele conduite #351;i de a în#355;elege avantajele unor consecin#355;e în plan psiho-neuro-fiziologic

Se crede cã istorice#351;te o persoanã dintr-un trib vedea un animal #351;i transmitea vestea celorlal#355;i membri ai tribului, la început mimând sunetele pe care le scotea animalul respectiv; a#351;a cã treptat oamenii au cãpãtat abilitatea vocalã de a descrie animalele, numãrul lor, dispunerea lor în vecinãtate, precum #351;i alte detalii. Astfel, aceastã formã de transmitere incipientã devine o formã avantajoasã de comunicare. Aceastã formã de comunicare a presupus cre#351;terea capacitã#355;ii de transmitere verbalã #351;i de cre#351;tere a complexitã#355;ii vorbirii.

 

Autori precum Carlson R.Neil (1991), Damasio (1981), Levine & Sweet (1983), Milner (1977), Heilman (1984), ca sã ne oprim doar la o micã parte din cei care se ocupã de interrela#355;ia: dezvoltarea vorbirii pentru comunicare -dezvoltarea creierului uman sunt unanimi în a aprecia cã aceste douã componente ale sistemului psihic uman au mers constant împreunã iar concomiten#355;a lor este absolut necesarã existen#355;ei lor separate.

 

Limbajul ca mod #351;i formã de comunicare interumanã trebuie sã fie învã#355;at. Dacã un nou nãscut care #8222;aspirã la umanitate" este transportat undeva, departe de lumea civilizatã #351;i dupã mai mul#355;i ani este readus în societate, el nu va putea învã#355;a sã vorbeascã, va încerca în cel mai bun caz sã comunice prin semnale acustice nearticulate, ori prin gesturi necoordonate, de asemenea neînvã#355;ate, nedeprinse de la adult prin ac#355;iune #351;i imita#355;ie. În acest caz, mecanismele vorbirii din acel creier nu-#351;i vor intra în uz, nu vor putea fi folosite.

 

Nu ne propunem în acest material sã elucidãm problema muta#355;iilor în seria lungã a dezvoltãrii creierului #351;i vorbirii, dar vom men#355;iona cã autorii consacra#355;i ai domeniului au abordat acest aspect în demersul lor privind comunicarea umanã.

 

Comunicarea în cuplu

În relatia de cuplu, rareori barbatii si femeile se gândesc la acelasi lucru, chiar daca folosesc aceleasi cuvinte. Se pare ca avem nevoie de translatori.

 

 

Din nefericire, exista multe cazuri când intentia noastra si mesajul au continuturi diferite, acest fapt fiind explicat de mai multe cauze.

 

În primul rând, un mesaj pentru partener poate fi influentat de tonalitatea vocii sau de starea de spirit a celui care vorbeste. #8222;Esti alintata ca o pisicah poate fi, atât o forma de alint (când e spusa cu o voce calda), dar poate suna si ca un repros (când nervozitatea caracterizeaza glasul barbatului).

 

În al doilea rând, chiar starea de moment a celui care recepteaza afecteaza si ea continutul mesajului. Astfel, pentru o persoana deprimata, un compliment poate suna fals, chiar daca vine din partea unui apropiat.

 

În al treilea rând, foarte multi dintre noi avem tendinta de a presupune ca celalalt întelege ce vrem sa-i spunem si ne surprinde când aflam ca, de fapt, nu este deloc asa. Acest lucru se întâmpla mai ales în cazurile în care presupunem ca partenerul ne cunoaste atât de bine, încât el întelege ce vrem sa-i comunicam. Mai mult, consideram ca ne poate citi si gândurile, însa aceasta #8222;scurtaturah în comunicare genereaza probleme deosebite. Este destul de greu sa identifici ce simte sau ce gândeste o alta persoana, fara sa o întrebi.

 

Asadar, pentru a va îmbunatati comunicarea, ar trebui sa ascultati atent ceea ce transmite partenerul, dar sa-i observati si starea de spirit, sa-i întelegeti si punctul lui de vedere. Enumerati-va nemultumirile si rezolvati-le pe rând, încercând sa nu deviati discutiile sau sa favorizati aparitia culpabilizarilor.

 

http://www.tion.ro/pagini/lifestyle/Lifestyle-74754.shtm si

 

http://www.unibuc.ro/eBooks/psihologie/rascanu/2-1.htm

 

Sper sa ne mai ajute sa ii gasim raspuns

 

 

 

 

 

 

 

iubirea mea

bubulinele [vampa] [hippi]

'Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.'

Sabina

[ramonaa]

Mamica dulceid="red"> mare dreptate ai! Vorbesc, vorbesc si el spune la un moment dat: stiu ce vrei sa spui pentru ca mereu repeti acelasi lucru. Dar de facut nu face nimic. Concluzia e ca ne spunem ce ne doare dar nu se rezolva nimic. El mereu ma invinovateste ca eu nu ascult nimic din ce spune el, nu tin cont de dorintele lui si mai am pretentii sa fiu ascultata. Eu trebuie sa fiu prima care executa, care trebuie sa-l inteleg. Toate problemele, toate nereusitele sunt din cauza mea. Rar recunoaste ca s-a intamplat din vina lui, din cauza nepriceperii. Sa dau un exemplu sa fiu mai bine inteleasa: de curand a descarcat pe calculator fotografiile din aparat si m-a intrebat unde sa le copie. I-am indicat un fisier si le-a descarcat. La un moment dat nu gaseam o foto si se porneste furtuna: e vina mea ca nu am facut un nou fisier si a trebuit sa le copie in cel vechi si s-au pierdut. Parca el nu putea sa faca acest lucru, stiind ce se intampla inaceste cazuri. Eu nu-i cerusem sa le descarce sau sa faca ceva.

Cred ca am vorbit cam mult si nu ati inteles mare lucru, dar concluzia a tras-o foarte bine Mamica dulce. Ce folos ca unul vorbeste iar celalalt asculta doar?

 

Ramonaa si Robert (15.01.2004)

[adimercedes]

Sunt absolut de acord cu Adivio. E nevoie de un schimb permanent de impresii, de idei, de sentimente, de cunostinte, de viziune asupra lumii, in general si asupra a o mie de lucruri, in special.

 

O asemenea conectare frecventa permite rezolvarea cu mai putine hurducaturi ale problemelor care uneori apar. Pentru ca esti in contact cu celalalt si il cunosti si te cunoaste iti permite sa pui mai usor in dicutie anumite probleme - acum ma refer la ce intreba Scarmanus. Nu e vorba ca el ar ghici ce te framanta sau invers sau ca tu ii zici ce bai ai si voila! el intelege 100%, e de acord cu tine si gata, problema s-a rezolvat...

 

Insa discutiile pe marginea problemelor depind foarte mult de dinamica fiecarui cuplu in parte, de personalitatea fiecarui partener etc. De exemplu, la noi, eu nu zic imediat ce ma deranjeaza ceva. Incerc sa rezolv fara sa ma plang. Incerc sa gasesc explicatii, sa inteleg ce se petrece, din ce cauze si sa caut solutii. Daca insa nu ajung nicaieri, ii spun partenerului ca trebuie sa ii spun ceva ce ma framanta. El stie, caci am convenit de la inceputul relatiei noastre, ca in asemenea situatii nu ne face reprosuri, nu dezgropam potcoave de cai morti, ci ne concentram pe situatia actuala si pe sentimentele ce decurg din ea, pe cauze si solutii posibile. Deci, ii spun cum vad eu situatia si convenim sa ne gandim amandoi si sa revenim asupra discutiei peste o zi-doua. Asta pentru a se linisti apele si pentru a fi si noi calmi si obiectivi cand discutam, tocmai pentru a putea sa ne concentram pe aspectele pozitive. Si cand revenim asupra problemei, a fost dupa un timp de gandire si suntem capabili sa venim cu solutii constructive, sa gasim radacina problemei si sa vedem cum o rezolvam astfel incat sa evitam asemenea situatii pe viitor.

 

In plus, tot la inceputul relatiei am convenit ca nu ne vom culca niciodata suparati unul pe celalalt, adica spate in spate si noapte buna! Nu am reusit intotdeauna, am mai dat rateuri ici-colo, dar hotararea asta ne-a ajutat foarte mult si ne-a mobilizat sa nu taraganam lucrurile, sa nu ingropam problemele fara sa le rezolvam. Si cred ca asta ne-a scutit de multe batai de cap si reprosuri.

 

Stiu ca suna foarte "englezesc", foarte formal, dar nu e asa. Uneori sunt lacrimi, imbratisari, momente de "aha", dar si spirite mai incinse. Dar, toate astea fac parte din relatie si important e sa aiba efecte pozitive, de lunga durata si sa duca la o mai buna intelegere si da, comunicare. Pentru ca, vedeti voi, comunicarea asta e ca un cerc vicios, e ca circuitul apei in natura.

 

Va pup

 

"The pessimist may be right in the long run, but the optimist has a better time during the trip."