Barbati care NU vor sex!!!

[MissParker]

Am mai postat undeva citatul asta, dar nu-l mai gasesc acum, asa ca il pun din nou, in speranta ca poate ii va mai ajuta si altcuiva: „Cum sa ne vindecam singuratatea” (Healing your aloneness - Erika Chopich & Margaret Paul) Sexul si legatura (conexiunea) dintre doua persoane Una din principalele neintelegeri dintre barbati si femei are loc in domeniul sexualitatii. Multe din cuplurile cu care lucram vin la noi cu aceeasi plangere: el vrea mai mult sex, iar ea nu. Problema este in general aceeasi – o lipsa a legaturii emotionale si spirituale. Multi barbati, desi evident nu toti, folosesc sexul ca pe o modalitate de a se lega intim, insa multe femei nu pot avea sex decat dupa ce se creeaza o legatura intima. Acest lucru creeaza o dilema pt. multe cupluri, deoarece barbatul spune „Daca facem dragoste o sa ma deschid fata de tine si o sa ma simt mai legat de tine”, iar femeia spune „Dar eu nu simt nevoia sa facem dragoste pana nu te simt deschis si legat emotional de mine”. In plus, multi oameni folosesc sexul ca pe o metoda de a se confirma pe ei insisi si de a se simti bine cu ei insisi. Aceasta este o dependenta sexuala, deoarece ei sunt convinsi ca se simt bine numai cand ei se dovedesc atragatori pt. partenerul lor si cand au sex cu acesta. Persoana aflata la celalalt capat al acestei dependente se simte adesea presata sa-si faca partenerul fericit. Nu exista nici o sansa de conexiune sufleteasca in acest tip de interactiune. Ambele persoane sfarsesc prin a se simti prost si neintelegand de ce nu se poate crea legatura emotionala. Sexualitatea poate veni din perspectiva ego-ului sau din cea a Eului Superior. Sexul din perspectiva ego-ului intotdeauna are loc cu intentia de a obtine ceva – a obtine dragoste, conexiune, confirmare, eliberare de tensiune, orgasm etc. Sexul din perspectiva Eului Superior este intotdeauna o expresie a dragostei si este ca atare o reactie de daruire. Uneori asta creeaza confuzie, ca atunci cand un barbat care vrea sa faca dragoste ii spune femeii care nu doreste asta „Dar eu vreau doar sa te iubesc. Nu ma lasi sa te iubesc”. Asemenea declaratii confuze o pot innebuni pe o femeie. El spune ca vrea s-o iubeasca, dar ea nu simte asa. In mod evident, daca ar vrea s-o iubeasca nu ar vrea ca ea sa faca dragoste cu el cand ea nu doreste acest lucru. Dimpotriva, el ar vrea sa stie ce-si doreste EA si s-ar simti bine daruindu-i ceea ce-si doreste EA. De fiecare data cand un barbat incearca sa convinga o femeie sa faca dragoste cu el in ciuda lipsei de dorinta a femeii, acel barbat este fixat in ego-ul lui si incearca sa obtina ceva, chiar daca sustine ca este din cauza ca o iubeste. Situatia inversa e la fel de adevarata si atunci cand o femeie incearca sa-l convinga pe partenerul ei sa faca dragoste cu ea din cauza ca are ea nevoie de confirmare si de dorinta lui pentru propriul ei ego. Sexul facut din perspectiva Eului Superior este o experienta profund senzuala. Cand cuplurile fac dragoste din perspectiva Eului Superior, nu trebuie invatati nimic. Atunci cand ei isi exprima in mod natural sentimentele de dragoste unul fata de celalalt, totul intre ei decurge si curge in mod natural. Oamenii au probleme sexuale de indata ce temerile si convingerile ego-ului intra in relatie si amandoi partenerii fac dragoste din perspectiva „copilului lor interior pierdut”, incercand sa primeasca iubirea pe care nu au primit-o in copilarie. Din clipa cand energia sexuala trece de la a darui la a primi, apar problemele. Chiar daca o persoana este capabila sa daruiasca in timpul actului sexual dar in restul relatiei vrea doar sa primeasca, si acest lucru se va reflecta in relatia sexuala. Insa atunci cand ambele persoane sunt deschise unul fata de celalalt din perspectiva Eului Superior si cand au stabilit legatura de iubire si de energie sufleteasca, atunci si sexualitatea lor va functiona liber si natural. De aceea foarte rar problemele sexuale pot fi rezolvate prin schimbarea comportamentului. Numai cand intentia profunda din sufletul nostru se schimba de la a primi la a darui si cand are loc o adevarata conexiune sufleteasca, se rezolva si problemele sexuale.

[flo] Felicia

http://community.webshots.com/user/Miss_Parker_1911 ************************************************ Pentru a-ti cuceri libertatea nu trebuie sa ajungi in America, e suficient sa pleci din Spania.

[MissParker]

quote:

---

Originally posted by Desiree2002 ar vrea sa poata sa isi gaseasca un amant, sa se simta din nou frumoasa si dorita In afara de sex, relatia lor e de invidiat; se inteleg perfect in orice altceva. O vad ca isi pierde increderea in sine pe zi ce trece, devine din ce in ce mai frustrata si nu mai stie cum sa-l faca sa inteleaga prin ce trece ea...

---

Uite aici e ego-ul si nesiguranta ei, pe care ea crede ca le poate multumi/rezolva prin dorinta constanta a sotului. Dar asta nu e decat un surogat, o stiu pe propria mea piele: sotul meu ma doreste in permanenta, iar eu tot complexata si nesigura sunt. Spune-i asta prietenei tale: si daca o va dori sotul 24 din 24, nesiguranta tot ii va ramane, fiindca ea tot cu ochii ei se vede, nu cu ai lui. Iar libido-ul nu este o dovada de dragoste, dorinta de sex are foarte multe implicatii inconstiente dintre care unele nu au legatura cu sentimentele. Daca in rest totul e bine intre ei, e ok. Nu au o problema reala cu relatia, dar sa comunice deschis si sincer, iar mai intai ea sa se analizeze pe ea insasi si sa-si dea seama de adevaratele motive pentru care ii solicita lui sex mai des decat doreste el (adica daca nu cumva e mai mult din dorinta ei de a primi ceva decat de a darui ceva). Fiindca daca e iubire, atunci fiecare trebuie sa respecte ritmul celuilalt si sa-si doreasca cel mai mult ca celalalt sa fie fericit si multumit. E greu sa fii autocritic, dar ar fi un pas inainte. Eu l-am facut cu sotul meu si de atunci ne este mult, mult mai bine.

[flo] Felicia

http://community.webshots.com/user/Miss_Parker_1911 ************************************************ Pentru a-ti cuceri libertatea nu trebuie sa ajungi in America, e suficient sa pleci din Spania.

[Victoria_mami]

Adina, din cate inteleg eu, el nu vrea; daca ea insista, POATE! deci, problema e ca nu vrea! nu e o problema fizica. Si zice ca nu a fost intotdeauna asa, dar in timp... de la in fiecare seara-la 3-4 zile- la acum de 2 ori/luna... ma rog, mai mult sau mai putin, in fine! Probabil ca si ea incearca prea mult sa ii afle motivele si el se simte criticat, nu vede ca ea de fapt, incearca sa inteleaga... Miss Parker, asta asa e, nu are nici o legatura cu dragostea, pentru ca asa cum am mai spus, el i-a dovedit de nshpemii de ori ca o iubeste, nu vorbe, ci FAPTE! Probabil ca in timp el a devenit mai stresat, drept e ca a avansat si la servici si are mai multe responsabilitati + ea a schimbat serviciul (INvoluntar) si aici castiga muuuuuuult mai putin decat inainte, si cam toate cheltuielile sunt pe umerii lui. Poate toate astea adunate, stresul e prea mare =rezultatul e scaderea libidoului... io stiu?! Zic si eu... _____________________________________________ Mai bine mor neinteleasa de nimeni,decat sa ma tot explic toata viata!

[Elise]

eu cred ca pur si simplu nevasta nu-l mai inspira. Nu-l mai atrage sexual. din n posibile motive, inclusiv ca n-o mai place dpdv fizic, inclusiv ca a pierit atractia sub vreun morman de vase, rufe, cheltuieli de intretinere, etc. ... inclusiv ca au devenit poate prea buni prieteni. Lucrul asta ni se poate intimpla si noua, li se poate intimpla si lor, barbatilor. Am destul de multe prietene care se pling de lipsa dnilor de "activitate" - si toate, dar TOATE ar considera mai degraba ca pe al lor l-a palit vreo boala exotica necunoscuta decit sa admita ca ele nu mai arata si nu se mai poarta ca la 20 de ani si asta ar justifica oarecum diferentza de pasiune fata de perioada adolescentei. Ce e de facut? Probabil o pauza... sa identifice cauza, sa-si redefineasca relatia... sa-si redefineasca rolurile... Elise & BBLisa

[michelle7]

mie nu mi se pare corect sa fortezi pe cineva ...daca partenerul tau are libidou diferit de al tau solutia e foarte simpla . vrei mai mult sex masturbeaza-te . nu vrei sa te masturbezi. despartiti-va si gaseste-ti un partener cu care esti compatibil in pat [url="http://pg.photos.yahoo.com/ph/mary_allen1978/my_photos"]Michelle[/url][bicla]

[alexis2002]

daca el poate dar nu vrea inseamna ca nu il mai atrage ca femeie.o fi si incompatibilitate sexuala sau poate o fi de vina rutina.tot e bine si o data la doua luni,noi nu o mai facem de un an[:D]si cind am spus sa ne vedem de viata noastra separat a zis ca ma iubeste dar ca nu simte nevoia sa facem[xinpat].credeti ca as fi preferat sa-mi spuna ca exista o alta femeie in viata lui decit sa-mi dea un astfel de raspuns?

[Lemoni]

Interesant, am inceput sa aud destul de des povestea asta si mi se pare cam ciudat..........e sigur vorba de o boala, trebuie sa mai mearga si la doctor sa se intereseze.Ar fi cea mai buna solutie. "To acquire love...fill your self up with it until you become a magnet." Charles Haanel

[Annie80]

cunosc un cuplu care este asa, el nu se da in vand dupa sex cu nevasta lui, si nici nu are amante, cred ca e timid, poate prefera Tv-ul in locul ei, sa stea gol in pat, dar faza tare care am vazut-o intr-o seara la ei, tipa a venit si ia lipt pe Tv o foie in care is spunea doleantele . si cand erau prieteni era la fel Someone's pleasure is another's pain!

[Clover]

Nu e nici o problema fizica sau psihica, cel putin pentru multi din ei. Pur si simplu el are libidol mai scazut decat ea. Concluzia mea dupa scandaluri si tipete e ca nu ai ce face decat sa accepti sau sa te satisfaci altfel(pentru cine a trecut prin asta alte forme de satisfactie sunt frectie la piciorul de lemn). Keep the promises you make to yourself.

[MissParker]

Ar fi cea mai usoara explicatie: nu mai vrea sex ca nu mai e asa atras de ea (motivele pot fi de la 1 la 100). Usor nu inseamna insa si adevarat. Factorii psihologici sunt mult mai importanti. Aceia merita descoperiti. Sa-ti dau un exemplu concret. E un exemplu mai extrem, dar daca eu am trecut prin asa ceva si am rezolvat problema, stiu ca se poate. Eu si sotul meu faceam dragoste ca nebunii in primii cativa ani. Apoi, pe masura ce eu m-am simtit sufleteste tot mai legata de el si mai convinsa de iubirea lui si mai in siguranta langa el, au inceput sa iasa la iveala in corpul meu, in senzatiile mele fizice, semnele abuzului sexual din copilarie, ceea ce a determinat ca uneori sa nu mai pot fi in largul meu in timpul sexului, deoarece aveam flashback-uri din trecut, care ma faceau sa devin de lemn, readucandu-mi in memorie anumite scene dureroase si demult refulate. Prin asta evident ca si dorinta mea sexuala a scazut foarte mult. Asta nu are absolut nici o legatura cu lipsa de dorinta fata de el sau cu lipsa de dragoste fata de el. Dar ne-a luat 2 ani de zile ca sa aflam ce se intampla, timp in care eu ma simtisem vinovata crezand ca nu mai pot sa-i ofer iubire asa cum isi dorea el, pe cand adevarul e cu totul altul, dar rezolvarea a intervenit abia dupa ce eu am realizat ce se intampla cu mine, fiindca timp de 2 ani ii servisem si eu motive de genul "sunt prea obosita" sau "ma doare capul". Acum - dupa ce am constientizat si clarificat impreuna adevaratele cauze - ne intelegem mult mai bine, fiecare tine cont 100% de dorintele si de criteriile personale ale celuilalt si nu mai exista nemultumiri sexuale. Deci daca exista iubire adevarata, orice dificultati in domeniul sexual pot fi rezolvate. Ramane ca prietena ta si sotul ei sa afle impreuna, cu incredere reciproca si fara reprosuri, care este cauza mai profunda a problemelor (poate sa fie si stresul si oboseala, poate sa fie si ceva mai mult decat atat).

[flo] Felicia

http://community.webshots.com/user/Miss_Parker_1911 ************************************************ Pentru a-ti cuceri libertatea nu trebuie sa ajungi in America, e suficient sa pleci din Spania.