tot despre camile...

[angelp]

Pasagerii [si-eu]din avionul spre CONGO[avion] si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi [8D][8D]sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata, avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage[iartama], in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea` sa urle [:0][:0][:0][:0]intr-un glas. Din fericire, exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: [olala]"Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!" pa

[angelp]

Horoscopul pe luna urmatoare: Sanatate[audinti]: astrele îti surâd.[^] Bani[9cer]: astrele îti surâd si mai tare. [8D] Dragoste[xinpat]: astrele deja se[:D][:D] c...aca pe ele de râs. pa

[angelp]

Intr-un bar pentru homosexuali [sex]in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. -Ocupat![sex] Bate la a doua. -Ocupat![sex] Bate la a treia. -Intra! [:p] pa

[angelp]

. Vin piticii [neand][neand][neand][neand][neand][neand][neand]de la muncã... Hai hoo, hai hoo,suntem pitici misto... Cînd ajung în dreptul casei primul zice: [neand]- Bã, la noi e luminã! [neand]- E luminã! [neand]- E luminã! [neand]- E luminã! .. ..(pana la ultimul) ..... [:)]- E luminã! ... zice si (Mutulicã) Primul zice: [neand]- Înãuntru e o fatã! [neand]- E o fatã! ... ... [:)]- E o fatã!... zice(Mutulicã) Primul zice: [neand]- E frumoasã! [neand]- E frumoasã! ... ... [:)]- E frumoasã! ... zice si (Mutulicã). Ultimul zice: [neand]- Ce face? [neand]- Ce face? ... ..... [:)]- Ce face? Primul zice: [neand]- S-a sculat! ![neand]- S-a sculat! .... Mutulica[:p]- si mie! ... pa

[angelp]

... la ora de sexologie. Profesoara:[vampa]Cine stie ce este un penis? Spune Camelia. [:o)]:Este ceva care seamana cu o para? [vampa]:Stai jos,nu stii nimica,spune Alinuta[:I]. [:I]:Nu cumva este chestia aceea lunga de 30 cm. si groasa de 8 cm ? [vampa]: Alinuto tu ori esti proasta, ori a dat norocul [:D]peste tine.. pa

[oanaXandy]

Super [cool] ala cu decolarea avionului!!![bis][bis][bis]

[angelp]

Moare papa si da sa intre in rai. La poarta il intampina sf . Petru. [popa]- Bai basca alba unde intri? [beach]- Cum sfinte Petre eu sunt papa, toata viata l-am slujit pe dumnezeu. [popa]- Stai sa ma uit pe lista sa vad daca esti... Nu esti mah pe lista! Vine satan[}:)] si il duce in iad... [}:)]- Treci la cazan! [beach]- Stai domne ca e o greseala, eu am fost cu dumnezeu[ilp]... Dupa ce il baga pe papa in cazan, apare Dumnezeu. - Doamne ia-ma d-aici ca toata viata ti-am fost credincios. [ilp]- Papo, razi [:D]ca esti la CAMERA ASCUNSA! pa

[angelp]

Intr-un lagar de concentrare, erau 4 babati[hot][detectiv][jamaica][neand] condamnati sa moara in camera de gazare. Incepe operatiunea, gaz din plin[indecent] o juma' de ora. Condamnatii jucau poker. Calaul intra nervos: [cavaler]- Ce-i cu voi? Tu, de exemplu! Cum esti inca in viata? - A, pai eu am fost scufundator[consti], rezist mult, n-am probleme! Bun, calaul se ambitioneaza. Juma de ora de gaz [indecent]din nou. Scufundatorul [consti]pica jos, cei trei ramasi o pun de-o septica. -[cavaler]- Eu pt cine dau gaz aici, ca imi vine o factura...! Cu tine ce-i, de nu mori? - Eu la viata mea am facut alpinism[9cer] la profesionisti, aer rarefiat, tot tacamul, mi se rupe de gazul vostru! Supliment gaz jumatate de ora[indecent], concentratie sporita. Alpinistul da coltul. Cei 2 ramasi joaca 21 la greu. - Ce-i aici? Cum de nu muriti? Tu, asta de aici, cum rezisti? - Eu am fost astronaut[avion], antrenat toata viata la conditii grele, mi se falfaie de putin gaz in aer. Calaul, cu spume la gura, creste iar doza de gaz[indecent], inca jumatate de ora. Astronautul se prabuseste in chinuri la pamant. Supravietuitorul[V] scoate cartile de tarot si incepe sa-si ghiceasca singur viitorul. [cavaler]- - Imposibil! Inca traiesti?! Cu tine ce e? Cartea recordurilor, yoghin, trimisul luiDumnezeu? [neand]- Nu,eu is din Copsha Mica! pa

[vlada]

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti in vanzare prezervative foarte mari? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Andreea si Vlad [url="http://community.webshots.com/user/vladstefan2"]Iubirea mea[/url]

[angelp]

[medic]- Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa? [neand]- Da, domnule doctor, asa am facut. [medic]- Si nu v-a disparut bronsita? [bang]- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil. pa