tot despre camile...

[Tzuri]

Un grup de evrei hotarasc sa mearga intr-o excursie in Frantza. Merg la capitanul unei nave si stabilesc cu el excursia: " - Capitane , ne duci pe noi in Frantza , ne arati imprejurimile , te ocupi de noi bine si noi o sa te rasplatim." Capitanul de vas accepta propunerea si-i ia pe evrei intr-un voiaj super.Cadane , dansuri , fripturi etc.Dupa o saptamana de excursie....intoarcerea in Israel.Coboara primul evreu " Capitane , multumim , a fost spectaculos..." nimic de bani.Capitanul incepe sa injure in gand.Coboara al doilea , al treilea...nimic.Capitanul deaja plin de draci isi spunea :" Dacu m-a pus ma ?Evrei nenorociti.Zgarciti.".si asa coboara aproape toti de pe nava.Ultimul ii strange mana la capitan , multumiri etc. si-i da un diplomat cu bani.Capitanul al opreste si-i spune : Ba frate ,eu unul am gresit.Voi evreii nu sunteti zgarciti si nici rai mai.Aveti un suflet de aur si sunt convins ca voi nu l-ati omorat pe Isus , dar sigur i-ati scos sufletul din el mai. In fiecare stanca exista o statuie..ceea ce ne lipseste este cunoasterea...si dorintza de a fi sculptori

[Tzuri]

Apropo de tablitele Legii , multi stim ca ele sunt doua dar nu stim de ce ? In varianta clasica se spune ca Moshe (Mozes) a rpimit Legea pe muntele Sinai si cand a coborat de sus a vazut poporul lui Israel inchinindu-se la un taur de aur si de nervi a izbit placa de pamant.Ok [:D] cititi varianta din popor. Dumnezeu coborase pe pamant si cauta sa imparta Legea.Mergand el prin Israel da de un rus si-l intreaba : Vrei Legea fiule ? la care rusul : Da ce scrie in ea ? - Pai sa nu bei , sa nu precurvesti ... -Hoooo..Nu vreau mai. Tristutz , Dumnezeu continua si vede un roman care statea la un coltz de piatza.Il intreaba : - Fiule , vrei tu sa primesti Legea ? - Da...ce scrie acolo barbosule ? - Pai ...sa nu furi ..sa.. - Nu ..nu am timp mai.Eu nici nu stiu sa citesc , n-am tata n-am mama , is orfan si-s facut de-o matusha.Lasa-ma nene nu vezi ce amarat sunt ? Dumnezeu continua sa mearga si vede un evreu .Il intreaba si pe el la care evreul intreaba : Cat costa ? - Pai e pe gratis... - Atunci da-mi doua... In fiecare stanca exista o statuie..ceea ce ne lipseste este cunoasterea...si dorintza de a fi sculptori

[Tzuri]

Apropo de camile : O blonda sexy s-a inpotmolit intr-o duna in desert.Vede un beduin cu o camila si-i cere ajutorul.Asta o ajuta sa iasa la un drum.Blonda fericita , ii spune la beduin : - Cere-mi tot ce vrei tu pentru binele facut. - Dominisoara , te rog tine-mi si mie camila ca la mine nu sta... In fiecare stanca exista o statuie..ceea ce ne lipseste este cunoasterea...si dorintza de a fi sculptori

[angelp]

[:D]apropo de papagali... O doamna doreste sa cumpere un papagal[neand] si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop: [vampa]- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? [jamaica]- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei. [vampa]- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal [hot]la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel[xinpat][sex] si vorbeste numai prostii! Femeia [vampa]se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul[hot] începe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua[pegeam], matroana noua[vampa], e tare aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi[8**][8**], e tare aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua,[vampa] fetite[8**][8**] noi... cunostinte vechi... salut, Vasile![berica] pa

[angelp]

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS [alcool]si SUA[hot] acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare[balcon] sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: [balcon]- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata[bang]. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: [hot]- In SUA cate capitale vezi? [balcon]Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... [balcon]- Una singura, Washington! [hot]- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima[:D]. Dar de ce ai citit asa greu? [balcon]- Pai era scris in araba. [hot][q][q][q] pa

[vlada]

Un scotian vine acasa si ii spune nevestei: - Am economisit 10 penny astazi! - Cum? - Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el! - Puteai sa economisesti doua lire! - Cum? - Trebuia sa fugi dupa taxi! Un tip suna la Radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica sa de 9 ani. Raspuns: - Da, daca vreti sa aflati mai multe. Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: - Ajutoor! Gheorghe: - Taci, fa, ca ma descurc si singur. Alinuta la doctor, cu taica-su. - Dom’ doctor, nu stiu ce sa ma mai fac. Rade tot timpul, zice tac-su. Dupa ce o examineaza vreo ora, doctorul ii spune: - Parerea mea este ca ar trebui sa-i slabiti elasticele de la codite. Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: - Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: - Ei, chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis! La care scotianul spune: - Atunci picura-mi si mie vreo zece litri. Ion si Maria stateau in pat. Ion, plictisit, in timp ce Maria avea chef de ceva actiune. Maria isi trage plapuma peste cap si zice: - Ioane, pui pariu ca nu ma gasesti? La care Ion, uitandu-se la televizor: - Pui pariu ca nu te caut? La popota unei unitati militare era scris: „Bautura ucide incet, dar sigur“. A doua zi, cineva pune urmatorul afis: „Soldatii nu se tem de moarte“. Ion statea de vorba cu Gheorghe. – Bai, Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile sa nu intre apa in submarin? – Bai, Gheorghe, cum sa-ti explic io, tu cand faci baie in Mures si tragi vanturi, tie iti intra apa-n fund? Intrebare la Radio Erevan: – Se pot face copii in eprubeta? – Da, dar sa fiti atenti sa nu va taiati. O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat, femeia exclama: - John, ai putea si tu sa ma duci o data la film! – Dar, draga mea, am mai fost! - Da, dar intre timp au inventat sonorul! Andreea si Vlad [url="http://community.webshots.com/user/vladstefan2"]Iubirea mea[/url]

[angelp]

Vlada [pup] Intr-un compartiment de tren se afla sotul[hot], sotia[vampa] si inca un barbat[jamaica]. Sotul[hot] iese pe culoar sa fumeze o tigara si barbatul[jamaica] il urmeaza, se apropie de el si ii spune: [jamaica]- Nu va suparati, sotia dumneavoastra arata oribil[:o)]. Sunt chirurg plastician[medic] si pentru numai 40 de milioane de lei, va fac o sotie superba[8**]! [hot]- 40 de milioane? Pai eu stiu un tip[neand] care cu numai 20.000 lei mi-o impusca[poc][vampa] pe loc pa

[angelp]

CE FACE O BLONDA[8**] IN DESERT? .... . . . . . . . . . Sterge praful![RO] pa

[angelp]

La scoala[si-eu] doamna invatatoare[vampa] da tema elevilor avand titlul "MAMA [mamica]E NUMAI UNA". A doua zi: [vampa]- Acum sa vedem tema. Zii Popescule! [olala]- Mama ma ajuta mereu la teme; mama[mamica] e numai una. [vampa]- Bravo! Zii si tu Ionescu! [8)]- Mama imi face mancare si ma ingrijeste; mama[mamica] e numai una. [vampa]- Acum zii si tu Bula dar ....fara prostii! [:p]- Intr-o zi imi era tare foame si m-am dus la mama[mamica] care mi-a spus ca sunt doua chiftele in frigider; cand am deschis usa frigiderului am strigat: MAMA, E NUMAI UNA![:(] pa

[angelp]

O tipa[vampa] agitata foarte[balcon] tare merge la doctor [medic] [vampa]"Domnule dr, nu mai pot, sunt nervoasa, nervoasa, nu mai pot! Ce sa fac! Ca nu mai pot!" [medic]"Doamna, stati linistita, imediat va dau ceva de calmare"[neand] [vampa]De cal mare, de cal mic, numai de cal sa fie!" pa