tot despre camile...

[angelp]

Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat > la > costum, frumos, cu cravata. > Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. [consti]Vidanjeorul > pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile[mariaj], ce cara lada cu scule. > Vidanjeorul se baga in canal,[consti] iese plin de rahat si ii zice lui Vasile: > -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. [consti] > Iese iara plin de rahat, abia rasufland : > - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in > canal.[consti] Iese iar! > - Nu e buna! Cheia de 20! > Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice > ajutorului: > -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada > aia cu scule!!! [zz] pa

[angelp]

"Bai, eurobeni, bai: noi, de la Al Coaieda, bus bomba la voi daca nu chemat agaza zoldat de la bamint ahrab. Voi vagut bum, zarit aer ji zburat ca bazarica, azgultat la mine, bai!“ Cam asa ar suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut sa exagereze, speriind si mai mult cetatenii. Noi sintem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de catre un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra: „Zaludam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania gu bomba la valiza azguns bine; dregut fara broblem gondrol aerobort, fiindga mai gazit un cagat bagaje, berdut drum. Bazdrat dolar amerigan blezdemat gonzdruit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumadate vurat conloguidor buzunar. Indilnit frate Ahmed, badron magazin, ajudat la mine. Dizgutat gu el la gafenea blan bomba, gonzumat egler broazbat, indoxigat zalmonel, noi ajuns zbidal, glient roman durut la gur. Jefu’, gu bomba braf antrax noi putut facut bula la Romania, deci ingergat blan bomba gu bum-bum! Mutat abardament frate Ahmed, adus mult vrumos aminde tara mia, fara aba la robinet. Urmarit emiziuni egblozia gamion azotat, vagut friga la mine. Inderesat bilodat avion lovit gladire la roman; vazut delevizor abarat zbor MiG brabujit zingur ogor taran, blus roman zdrigat zingur gladire, adormit beat tigara abrinsa, imbadat ji daiat jivonieru gu doboru. Draga jefu’, gineva vurat la mine geas bazdrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit gumbarat baglava, exblodat budelie la barder. Zberiat, zguibat la zin, ma indorg agaza!“[bonjovi] pa

[Fiquelle]

[cool]Mai vrem!!! Mada si bebe Sofi, 2 luni

[angelp]

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Muuuuuult mai mare decît a ta![bis] pa

[angelp]

Consumul de alcol[alcool] simptom,cauza,solutzie . Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. 2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul în gât... 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul... 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta... 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii. [cheers]_________________ pa

[angelp]

Ce spun femeile prinse asupra faptului [xinpat] Englezoaica: - Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi. Nemtoaica: - Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta! Frantuzoaica: - Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate. Suedeza: - Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu! Rusoaica: Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme! Evreica: - Itzic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine? Romanca: - Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte. Unguroaica, in timp ce sare din pat: - Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ce vad ochii tai? Cehoaica: - Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef. Nevasta de secui: - Daca ai baut toata palinca din casa,[alcool] cu ce sa-l fi servit pe musafir?[xinpat] pa

[angelp]

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. - Ce faci ma, ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! - L-am dus, iar acum mergem la teatru! [sm] pa

[angelp]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om[B)] care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.[il] pa

[sora2001]

-esti tare lol![:-)))][:-)))][:-)))][pk] Ema si Richard-Sora

[angelp]

Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc[si-eu][invazie] si le spune: -Asculta comanda la mine ! Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei, imbufnati: - Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? pa