Condica Salajencelor [55]

[Bimilit]

Citat:

citat din mesajul lui silvana_salajan Olimpia, apoi trebuia sa fi facut azi mai multa mancare sa ai si pe maine. [:D] Io nu gatesc in fiecre zi... clar. Doar nu is bucatareasa? Maine mergem la chef, deci mancarea facuta azi ramane si pe luni... yupi!! [alcool][alcool][alcool] Dar intentionez sa fac saptamana viitoare intr-o zi, ciorba de fasole cu ciolan. Toata vara m-am gandit la ea si nu m-a lasta Vlad sa fac, cica e prea grea draga pe caldura asa. Noa, amu e frig si am sa o fac si daca o mananc singura!!! [:D] Cu ceapa!!! Am zis! Restul??? Care pe unde sunteti???

oti, eu cam zilnic bucataresc , ptr ca ai mei nu mananca de 2 ori din acelasi fel de mancare.[bang]au niste texte si fite de-mi vine sa-i bat[:D]. auzi fa acuma fasoalea cu ciolan si ceapa , ca dupa ce nasti o buna bucata de timp nu mai pupi tu asa ceva. Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[for2nity]

Citat:

citat din mesajul lui Bimilit da drumu la centrala. baga un [ispita] din buric. trage o dusca de[alcool]. Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]!

brrrr, daca imi vinzi tu o centrala portabila pe cuvant ca mi-o agat in spate [:D] acasa bubuie centrala de doua saptamani, dar la scarbici nu avem centrala individuala asa ca nu ne ramane decat [ispita] doar ca nu se stie ce-ar iesi [:D] Mihaela, eu chiar iubesc toamna, dar asta nu e toamna, zau asa.[q] Imi amintesc de toamnele din copilarie, cand mergeam de la scoala la cules mere sau porumb. Stiu ca mergeam care mai de care mai infofoliti dimineata, ne udam la picioare pana la genunchi umbland prin iarba, dar la amiaza ne despuiam pana la tricou si umblam cu hainele legate pe dupa noi ca un pom de craciun. Si apoi, acum a venit prea repede. [:D] Nu sunt greiere sa ma plang dar de data asta chiar nu ne-a dat timp sa ne pregatim psihic. In urma cu doua saptamani faceam plaja in poiana brasov si acum imi lustruiesc cizmele. Nu-i corect.[q] Acum, langa o cafea aburinda, imi permit sa fiu optimista si sa va doresc o zi super faina fetelor. Haideti si voi la o cafea. [emoticon cu cafea aburinda]

---

io zic asa: e ori asa, ori altfel.

[dianaiulie2009]

Poftiti la cafelutza ! Am ajuns si noi pe la 22.30 de la botez . De abia mai respiram la cata mancare si bautura a fost . Oti , mi-ai dat o idee cu fasolea cu ciolan ... le prestez si eu la americani . Ma tot gandesc ce sa le mai prepar de papitza ... asa ceva mai deosibit ce stiu ca nu se face in state ... Bia , nu esti singura cu fitzosi in casa ... la fel si ai mei nu mananca de 2 ori din acelasi fel de mancare ... pe azi cred ca voi face o supica si mazare scazuta cu carnaciori si ochiuri sau fasole verde scazuta ( asta nu-i prea place la colegu ). Oricum maine mergem la Cluj , apoi la ai mei la masa , deci de marti voi mai gati numai .... Mihaela , ce mai fac fetele ? Cum e cu caminul si scoala ? Tu cum esti de la muscatura de capusa ? Olim , cum a fost la zilele orasului ? Ce ati mancat bun ? Ce cumparaturi ati facut ? Hai ca fug la un dush , apoi ma apuc de schimbat paturile , iar pe urma dam o fuga pana la Unicarm ! O duminica cu mult soare va doresc tuturor , oriunde v-ati afla ! " Carpe diem ! "

[dianaiulie2009]

Elvira a fost mai harnica in dimineatza asta si v-a servit prima cafelutza ! mersi , tare buna eeeeee !!! Da tu ce faci la scarbici asa de dimineatza ??? Paula ne cam streseaza cu magazinul copiilor, asa ca si azi , cred ca iti vom face o vizita ... mno , sper numai sa nu se scandalizeze k si data trecuta ... ea asa a promis k va fi fetitza cuminte ... amu , om vedea cum se va comporta !!! " Carpe diem ! "

[dianaiulie2009]

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munc mai usoara. - Dar, doamna, barbatul dv. lipeate etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel... Femeia merge în piaaa de animale. Vrea sa-i faca o suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, aa dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pana acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera ai îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, soaia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! Un om în desert vede o fîntîna si striga: - Apa, apa, apaaaaaaaaaaaaa! Imediat iese unu' din fîntîna si zice: - Unde, unde? - Azi noapte m-a atacat un hot pe strad. Era trecut de miezul noptii. Ma întorceam singur de la niste amici. - Si ce-ai patit? - Daca iti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. În final, vazand ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi: - Ia un taxi, amaratule, sa nu te mai atace cineva! Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. – Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat! O blonda intr-un bar , vrea sa faca cinste : - O Skol la toata lumea! O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va gânditi? - Concret, la un f..ai. Dar tare bine ar fi si o palarie frumoasa... Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici! Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba: - A, sunt pentru mama ta, nu-i asa? - Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul. - Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri. - Nu, nici pentru sora mea. - Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa. - Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul. - Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata. - Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri! Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica. " Carpe diem ! "

[for2nity]

pai azi sta colegul cu Cristina si mi-am zis sa profit de asta si sa ma pot preface in liniste ca mai si muncesc cate ceva. [:D] Edit ca m-am spart de ras la bancuri Adriana. Ha ha, ce tare [:D]

---

io zic asa: e ori asa, ori altfel.

[dianaiulie2009]

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: "Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!" La care ursul isi impreuneaza labele si zice: "Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..." Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dup ace am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu... Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori, si incercand sa o dreaga incepe o conversatie cu el : - Si, ....ati mai fost pana acum la noi? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi... Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune: - Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: -Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: -Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si tatuaje, care spune: - Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand. Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb "dar cu ..." si zic un nume de prieten, "ce ai facut?" si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...." Raporteaza abuz de limbaj Cioc, cioc!!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii! ...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... -Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?... Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac!?...daca ma tot resurciteaza astiaaaaa! - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! Cine-i? - Ghici ! Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? Trei berze vorbeau ce-au facut ele in ziua precedenta. Prima: - Eu am dus doi bebelusi draguti, draguti... A doua: - Eu am dus un bebelus negru, dragut foc... A treia: - Eu am mai speriat vreo doi studenti O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune: - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea.. Un batranel din compartiment: - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? Culmea nerusinarii: sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste. Intr-o zi vine Ion acasa fericit. - Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari. - Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare. - Nu ma intereseaza… dispari! Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. petru le spune ca se pot plimba oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si ii spune acestuia: -Vezi ce s-a intamplat, mai Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru? Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi? Un barbat celibatar spune: - Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei... Iar cel insurat spune: - Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos ii zice: -De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul " Carpe diem ! "

[dianaiulie2009]

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine. Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...." cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! - Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!... Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !" Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu! " Carpe diem ! "

[dianalaura]

Salut fetelor! Adriana, foarte tari bancurile! Fetelor, ce ati mai facut voi? Eu mai nimic, tot pe acasa, tot cu Stefan, mi-am depus dosarul la finante pentru post, acum mai am doar sa invat, dar nu prea cred ca sunt sanse. Dar, oricum, eu incerc. Imi astept si musafiri, imi vin finii de la Braial, nu stiuexact cand, maine, poimaine... Acum va las, ma duc sa fac ceva de mancare pana apare juniorul cu tata-sau, acum sunt plecati la plimbare... Va pup! diana [mamica] de [patut][url="http://community.webshots.com/user/dianalaura_musat"]IANIS STEFAN[/url] 14 mai 2007 [url="http://tac.families.com/ezb/1059557.png"]Asa creste Stefan [/url]

[dianaiulie2009]

Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseate de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe: - Ajutooooooor! La care leul îi spune: - Taci dracului ca ne pierdem slujba ! Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba: - Ce-ai sa-i spui bunicii tale? - Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se mira lupul. - Da! Sau te grabesti? Doua babe discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba! O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: - Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile sefului tau? Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson? -Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleaca tipa liniatita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana în cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! - Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?! Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul dintre ei i se adreseaza: - Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate pc-urile ne-am pus Windows! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi… I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul... Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor. Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia. -Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie. -Adica ce este asta FELATIE domnule doctor? -Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi... -Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga?? Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... Cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai asemenea locuri si sa nu vii la meci? E de neconceput! - Adevarul e ca si locul asta e al meu. L-am cumparat in urma cu 2 ani... Trebuia sa vin cu sotia mea la meci, dar din pacate a murit. Am fost la toate finalele de CM din 1982, de cand suntem casatoriti. - Vai, imi pare rau. Si nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dvs? Vreo ruda, un prieten, chiar un vecin? - Nu, sunt toti la inmormantare.. Doi tineri proaspat casatoriti. Sotul catre sotie: -Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume: Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa san nu. Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu. Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu. Sotia catre sot: -Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti... Un om nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecinu sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci... - Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci? - Pai simplu ma vecine te duci in bucatarie cauti capitanu gandacilor si ii ordoni sa adate bucataria la vecinu de deasupra. Zis si facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toata bucataria gandacul sef si ii ordona: - Gandacule iti ordon sa ataci bucataria vecinului dedeasupra. Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vrun gandac. Fericit pune si el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacu sef shi ii zice saracului om. - Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui si am adus 1.000.000 de prizonieri. Trei insi, beti turta, merg în patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata. - Nu se mai termina odata scara asta? se plînge cel din coada. - Macar are balustrada, ofteaza al doilea. - Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata. Un tip suparat intra într-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. În sfîrsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decît primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu! Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil în camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. - Betivule, iar vii la ora asta acasa? - Nu, draga, zice omul tragîndu-ai pantalonii la loc, acuma plec. Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto… Fiind intr-una din zilele lui bune, barbatul vrea sa faca amor cu nevasta-sa: - Copii, ia mergeti voi in camera voastra si sati acolo cuminti pana va strigam noi. Daca nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor si va mananca. Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba. Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor: - Grigore, da-i mai tare ca ma mananca! Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige: - Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti... Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...' " Carpe diem ! "