Salajence la apel!!!!![56]

[silvana_salajan]

Tu Bia, hai sa ne deschidem o ceainarie. Tu faci ceaiul si io prajiturile. Ei? Ce zici? La noi toti clientii or fi multumiti, ca patroanele vor servi si bucatari, si atunci interesul va fi maxim [:D] Ai vazut ce se intampla cand pisica nu ii acasa? Bucataresele mananca seminte alaturi de clienti [bang]. Sooooo, ce zici?[:D] Hai sfadeste-te cu mine, ca si io am oarece pitici si ma enerveaza vremea asta de numa........

[dianaiulie2009]

Otilia , multam de cafelutza . Imi prinde bine dupa atata oboseala . Aseara era o ceata pe Meses de numa . Cumnata s-a cam speriat un pik , cica in Chicago nu este niciodata ceata . Eu tot tineam in spate la Luci cu masina k farurile mele bat tare jos si nu prea vedeam nimik . Plus ca au fost TIR-ri foarte multe pe drum . Noi am stiut ca in week-end nu ii lasa pe drum dar ne-am inselat . Era plin drumul de masini mari si mici . Mai aglomerat decat joi cand am mers spre Hunedoara . Dar bine ca am ajuns acasa cu bine . Acum despachetez , ma apuc de facut ceva supica si gratare cu cartofi sau legume mexicane , sa vad care sunt cerintele . Otilia , m-au apucat niste dureri cervico-dorsale crunte deodata cu caderea de Ca si dr. de familie a banuit ca e de la spondiloza asa k mi-a facut trimitere la raze . Cu filmul am mers la dr.care vine la Ciobanca din Cluj , asa ca a Ciobanca voi face fizioterapia si tot de acolo am si medicalul . Am mai primit si 1 saptamana de tratament medicamentos . Bia , sa vezi amu comentarii ca dupa 1 saptamana de concediu de odihna mai am 2 de medical ... asta e ... Colegu zice ca mai bine imi vad de sanatate si il las incolo de servici , k daca oi fi beteaga rau n-oi mai putea merge deloc la scarbici si atunci ce-oi face ? Hai ca m-am intins ... fug sa fac papitza k imediat ajunge Luci de la Cluj cum a fost cu americanii la aeroport . Mai trec eu pe la voi. O duminica linistita ! " Carpe diem ! "

[Bimilit]

Citat:

citat din mesajul lui silvana_salajan Tu Bia, hai sa ne deschidem o ceainarie. Tu faci ceaiul si io prajiturile. Ei? Ce zici? La noi toti clientii or fi multumiti, ca patroanele vor servi si bucatari, si atunci interesul va fi maxim [:D] Ai vazut ce se intampla cand pisica nu ii acasa? Bucataresele mananca seminte alaturi de clienti [bang]. Sooooo, ce zici?[:D] Hai sfadeste-te cu mine, ca si io am oarece pitici si ma enerveaza vremea asta de numa........

oti, da sunaram patronu si se nerva[bang].cica imi face cati papanasi vreau.acu nu mai vreau. auzi io ma bag sa facceai, da de ala granulat ca e usor de facut si iese sigur[:D]. auzi da di ce te nerveaza vremea? ce n-ti place? lasa draga sa ploo sa nu fie seceta[:D]. Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[Bimilit]

adriana si io zic sa te tratezi .serviciu tot acolo ramane.si oricum nu-ti ridica statuie, nu ca nu ai merita , da nu mai sunt locuri[:D].auzi macar iti incarci bateriile sa le poti face fata la vipere[:D]. mno, ca dadui gres cu sfada.nu am cu cine ma sfadi, astea ai mei is vorbiti, nu dau curs sesizarilor mele .da ma gandesc sa merg la ceva cumparaturi si sigur ma calca pe nervi casiera din k si gata sfada[:D].mno, fug sa numar ceva[tigari , ca altceva nu stiu[:D]]. Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[dianaiulie2009]

BIA , AM CEVA PENTRU TINE K SA-TI MAI TREACA OFF-UL .... Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o si pe vecina....????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! Ardea o casa de tigani. El catre ea: - Fah’, parca miroase a zahar ars! - Pai n-avea ma-ta diabet? ... O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra fiule. - Când te poate ajuta o femeie s#259; devii milionar ? - Când e#351;ti miliardar ! Desi pe jumatate adormita, ea simti mângâierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mângâierile devenira mai indraznete. Mai mult… si mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate, se intorceau. Memoria sentimentelor era vie si-o îndemnau si pe ea sa raspunda la fel. Mângâierile se ngramadeau, se repetau, el o invaluia si aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Totul se curma brusc. - Ce s-a intimplat?, intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Ssstt..., incerca el s-o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi liniatita... EA si EL: - Dragul meu, stii ce citesc în ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine... - Analfabeto! Cum se numeste un barbat sensibil, inteligent si frumos? Un zvon ! Când se gândeste un barbat sa aprinda lumânari la cina? Când e pana de curent ! Care este diferenta dintre o nevasta si o ceasca de cafea? Niciuna: amândoua te fac nervos ! - Mai copile, se plânge maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti. - Pai sa vezi, taticule... - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?! S-au intâlnit doi cunoscuti: - Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i? - Da! - Pai de ce-ai facut-o? - Nu-mi mai placea mâncarea de la cantina. - Si acum? - Acum imi place! Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si-i trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi barbatul întreaba mirat: - Pentru ce-o fost asta? - Pentru 45 de ani de sex nereusit! Sta omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si-i trage una sotiei de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da tu de ce-ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Sâmbata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil pâna la garaj, am atasat barca la Jeep si am vrut ss pornesc la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat cs afars era o vijelie de nedescris, ploaie amestecats cu fulgi de zapada si vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat lânga femeia mea din pat soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara... Ea, a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?! Când un barbat proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Când un barbat insurat de peste 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce! Când un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fii sigur: ori masina e noua, ori femeia! Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fii ramas burlac. Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si-si saluta sotia cu o strângere de mâna. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?.. - Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? - Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa. - Asta da afectiune! - Asss... E investigatie! Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala tigane!!! - Lasa-ma, fa, dracu sa dorm! - Tigane, scoalaaaaaaaaaaaa!... Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce-ai fa? - E un gândac pe perete!!! - Pai da’ ce-ai vrea, fa sa fie?... Un Rembrandt? In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste: "Tara de cacat, atentate de cacat!" Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. - Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." - Popescule, de ce vii asa târziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... Un patron catre alt patron: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. La interviu: - Sunteti casatorita? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Angajatorul: - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit. - Imi pare rau, din asta nu pot trai. La Biroul de Resurse Umane: - Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la niciun fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata. - OK, angajati-ma pe mine si va ajut eu sa cautati. Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete! La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleag#259; cainele #351;i du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu! Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce. -Datorita homosexualitatii. -Cum asa? -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? -Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii... -Bula, te intreb de ce a murit? -Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Macaroane cu branza. Suna un evreu la linia erotica. Îi raspunde o voce suava: - Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar orice, orice?... - Bineînteles, de aceea ma aflu aici. - Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu. Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa: - Am reusit... Asaa, biletele la control! Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie cu o femeie ? Atunci cand ii spune, pe bune, cum il cheama. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ? Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ? “Fac cum zice nevasta-mea...” " Carpe diem ! "

[Bimilit]

[:-)))][:-)))] [pk][pk] Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[Bimilit]

[tube]http://www.youtube.com/watch?v=Lynpiv7pofM&feature=related[/tube] Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[Bimilit]

[tube]http://www.youtube.com/watch?v=07JQ29UVd2I[/tube] Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[Bimilit]

[tube]http://www.youtube.com/watch?v=gVkDf6brE3E[/tube] Bimilit - soacra cu DOUA nurori[bang]! [url="http://ajutatilpedan.uv.ro/?page=main"]Ajutati-l pe DAN sa mearga din nou!Putin cate putin se aduna marea...[/url] [url="http://www.helpsonia.com/"]SONIA, are nevoie de noi[/url]

[silvana_salajan]

Adriana, super tare!!! [:-)))]