SindromulStockholm (il iubesc pt. ca imi face rau)

[conchita]

Citat:

citat din mesajul lui IonescuOana Da - pentru ca multi oameni simpli nu au acces la studii psihologice si de aceea pot fi usor dominati/abuzati...Cine recunoaste un pattern poate inlatura din start o incercare de abuz, insa cu cat abuzul avanseaza este mai greu sa te desprinzi...

oh, daca ar fi asa de simplu! citesti o carte si gata, esti pregatit sa evadezi din postura de victima. au fost numeroase cazuri pe dc cu femei care stiau perfect in ce fel de relatie sunt implicate si totusi...femei destepte, inteligente, citite. cunoasterea ajuta in momentul initial, cand este necesar sa re-cunosti in ce situatie te afli ca sa cauti rezolvarea potrivita, dar nu rezolva problema.

[conchita]

Citat:

citat din mesajul lui Rufus Citat: citat din mesajul lui MissParker Eu am putut ajuta astfel cateva femei sa iasa din cercul vicios al abuzului, pur si simplu trimitandu-le materiale informative pe aceasta tema. Cand vezi negru pe alb, descris de altcineva, ceea ce traiesti tu, cand vezi ca nu esti singura in acea situatie, te ajuta uneori sa te trezesti. Uneori. Dar e bine si-atat. Fara indoiala ca e un lucru bun atunci cand reusesti sa-i faci unui om un bine; constientizarea e o chestie, numai ca femeile in cauza au problema cu negarea, ca dupa ce primesti o smetie intre ochi, esti destul de constienta ca te doare si ti-ar fi mai bine fara. Insa negi. Doar sunt destule cazuri pe-aici, femei abuzate care nu pleaca din diverse motive (bani, casa, etc) dar astora nu li se potriveste sindromul, ca nu-s chiar indragostite de calau. Sigur, pot sa ascunda acest fapt, sa zica una, sa gandeasca alta, dar imaginati-va ca va duceti la un psiholog sa va invete cum sa scapati de napasta si ala va ia cu sindromul S. si va lamureste ca de fapt voi il iubiti pe agresor, ca asa scrie la manual...

excelent punctat, felicitari pentru surprinderea nuantei cu legitimarea, n-am cuvinte. [asia] eu ma gandesc asa: abuzatorul reuseste sa-si convinga victima ca isi merita destinul, pentru ca nu are nici o valoare ca fiinta umana. e doar un obiect pentru satisfacerea abuzatorului. si ideea asta prinde radacini atat de adanci, incat nu e de mirare ca victima ajunge si ea sa creada ca da, e pe pamantul asta sa se supuna abuzatorului. plus, victima e secata de energie vitala, i se rapeste dorinta de a trai pentru sine, nu are alta perspectiva despre sine si viata decat cea servita de abuzator. asa ca, da, e logic ca femeile abuzate nu au pur si simplu nici o picatura de putere ramasa ca sa o ia de la capat, chiar daca mental ajung la concluzia asta. toata forta lor s-a concentrat prea multa vreme pe conflictul cu agresorul si pe compromisul rezultat din relatia asta. victima sufera de oboseala existentiala - cand zice "nu mai pot", de fapt zice vreau sa ma intind pe jos si sa mor, aia e singura iesire pe care o crede posibila. de aceea e important ajutorul dinafara. cineva cu minte clara, cu rabdare si "caracter puternic" :-)) care sa o ajute sa-si recladeasca sistemul de valori si imaginea de sine si sa-si recupereze dragostea de viata, implicit de actiune.

[oocristina]

Abuzat si abuzator, doua persoane cu probleme. Abuzatorul ... o persoana dominatoare. Care foloseste agresivitatea pentru a supravietui. Poate ca asa a fost invatat sau poate ca asa s-a nascut, agresiv (am vazut copii mici agresivi si nu pot crede ca la 2-3 ani sunt invatati sa fie agresivi - poate incurajati). Si cred ca agresivii sunt agresivi cu toata lumea, nu numai cu partenerul. Abuzatul ... o persoana cu traume multe. Traume declansate in momente de abuz, abuz din copilarie, abuz din adolescenta, abuz chiar in momentul unei tensiuni dintre 2 adulti. O palma sau o bataie poate conduce la stari de confuzie mari. Este foarte importanta asistenta psihologica imediat dupa abuz. Socul postraumatic este o stare de confuzie in care victima incearca sa isi explice cum de s-a ajuns aici. Supravietuieste traumei si se declanseaza in ea un amestec de durere, teama, dar si confuzie si fericire. Teama de puterea celuilalt si fericirea de a fi in viata. Apoi admiratie, chiar adoratie, pentru puterea celuilalt. Si supunere. Adoratie si supunere .... m, cred ca suntem invatati de mici sa acceptam asta. Poate ca de aceea abuzurile asupra femeilor se intilnesc cel mai adesea la popoarele unde supunerea si acceptarea sunt cultivate de mici ca fiind firesti. Dupa abuz, apare teama. Teama de lume. Teama de ce spune lumea, teama ca lumea ar putea rani si ea, prin prejudecati. Teama si rusinea totodata. Teama de a infrunta lumea. Teama ca persoanele abuzate nu sunt acceptate. Daca mina intinsa nu apare imediat dupa abuz, persoana abuzata contruieste repede ziduri care sa acopere abuzul in mintea ei si pentru vazul lume. Abuzatorul ramine singurul din lume care stie cu adevarat ce s-a intimplat, singurul de care nu se jeneaza, singurul care il accepta pe abuzat asa cum este, singurul de care nu trebuie sa se ascunda. Teama este cea care opreste toate actiunile de scapare. Teama de lume. Teama ca se poate repeta. Si incepe straduinta multumirii abuzatorului. Supunerea. E ca un cerc vicios. Dupa primul abuz, abuzatul trebuie sa accepte ca celalat este mai puternic, ca are putere asupra sa, ca el este slab, a fost slab si nu a putut face fata. Ca nu au existat in el resurse suficiente sa isi infrunte agresorul in momentul abuzului. Pentru a accepta rational situatia de abuz, pentru a putea merge mai departe, trebuie sa isi accepte slabiciunea si lasitatea. Acceptarea faptului ca ai fost slab - chiar si intr-un moment cind nu aveai cum sa fii altfel - este devastatoare. Scade stima de sine, scade respectul fata de sine, scade increderea in sine. Asa cum abuzatul nu a putut lupta cu agresorul, asa nu va gasi forta sa se lupte cu lumea pentru a fi acceptat asa slab cum este. Mai ales in societatile pline cu prejudecati. Pina la urma, abuzatorul ramine singurul linga care se poate supravietui. De aceea si agatarile disperate, acceptarea, supunerea, adorarea, apararea chiar a agresorului in fata celorlalti. Salvarea ... inseamna acceptul lumii. Prima recomandare sunt grupurile de terapie. Unde se intilnesc cei la fel. Unde abuzatul vede ca sunt si altii in aceeasi postura. Ca nu este singurul care sufera. Nu este singurul care stie. Nu este singur in durerea lui. Abuzatul se ascunde chiar si de prietenii foarte buni, isi scuza abuzatorul, isi cauta justificari pentru ca stie ca celalalt nu este ca el si nu are cum sa inteleaga. Abia in grupurile de terapie, ceilalti sunt ca el. Ceilalti chiar pot intelege. Ceilalti il pot accepta. Nu ii sunt superiori cu nimic, nu il judeca, nu il compatimesc, nu il umilesc, nu are teama fata de ei. Ne deschidem mult mai usor persoanelor care au trecut prin aceleasi situatii ca si noi. Pentru ca simtim ca ele ne vor intelege, si simtim ca nu au nici un avantaj asupra noastra. Fara grupul de terapie, fara suportul persoanelor care sa accepte abuzatul asa cum este el, salvarea este aproape imposibila. Chiar si pe forum cred, o persoana abuzata trebuie mai intii sa simta ca este acceptata de comunitate. Acceptarea este primul pas spre incredere. Orice "sut in fund" nu este un pas inainte pentru abuzat. Pentru ca el este ca niste soarece temator care se intoarce in viteza in propria cutiuta. Abuzatorul il stie cel mai bine si il accepta asa cum este el. Singurul. Se va retrage iar linga el si ii va lua apararea. Acceptare. Singurul lucru de care au nevoie abuzatii este acceptarea. Apoi refacerea increderii in sine. Apoi vindecare.

[MissParker]

oocristina, a view from the inside [asia] Bravo tie daca ai reusit sa vezi toate astea, sa intelegi si sa te desprinzi [flo]

Felicia - cea mai fericita mama a celui mai iubit dintre Racusori - [url="http://b1.lilypie.com/VmBfp1.png"]bebe David[/url] (24.06.2008)

[9cer] [url="http://community.webshots.com/user/Miss_Parker_1911"]Poze cu noi[/url] ***** [url="http://forum.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=123541"]Povestea nasterii[/url] ***** [url="http://www.onetruemedia.com/shared?p=7248d8e682f97e03a2212a&skin_id=1602&utm_source=otm&utm_medium=text_url"]Slide show David[/url]

1. Louis Pasteur a fost [url="http://press.princeton.edu/titles/5670.html"]un impostor dovedit[/url]. Teoria vaccinarii este produsul acestei imposturi, care a fost perfectionata in timp pentru obtinerea unor profituri tot mai mari. 2. [url="http://text.vaccineriskawareness.com/The-Herd-Immunity-Theory-Treating-Our-Children-Like-Cattle"]Teoria falsa a "imunitatii turmei"[/url] este folosita pentru a ne santaja sa ne integram toti in turma fara sa cracnim. 3. [url="http://www.thinktwice.com/"]Vaccinarea[/url] si [url="http://www.vogelgrippe-aufklaerung.de/t537f4-Superantibiotikum-gegen-Superbakterien.html"]antibioticele[/url] sunt armele cu care [url="http://www.youtube.com/watch?v=-lRn7ffdUto"]cartelul farmaceutic[/url] ne "ajuta" de secole sa devenim tot mai bolnavi si tot mai dependenti. Realitatea ne-o dovedeste zi de zi. Vaccinurile in Romania NU sunt obligatorii prin lege (vezi Legea nr. 649 din 20 noiembrie 2001 pentru aprobarea ordonantei guvernului nr. 53/2000). Informati-va cat mai bine, din toate punctele de vedere, si luati decizii in cunostinta deplina de cauza.

[Qamar]

Citat:

citat din mesajul lui oocristina Acceptarea faptului ca ai fost slab - chiar si intr-un moment cind nu aveai cum sa fii altfel - este devastatoare. Scade stima de sine, scade respectul fata de sine, scade increderea in sine. Asa cum abuzatul nu a putut lupta cu agresorul, asa nu va gasi forta sa se lupte cu lumea pentru a fi acceptat asa slab cum este. Mai ales in societatile pline cu prejudecati. ..... Ne deschidem mult mai usor persoanelor care au trecut prin aceleasi situatii ca si noi. Pentru ca simtim ca ele ne vor intelege, si simtim ca nu au nici un avantaj asupra noastra.

[flo]

---

[url="http://www.bebelissimo.com/"]Bebelissimo[/url]

[blue eyes]

Cristina, jos palaria! [asia] In faza de recuperare e esential ca abuzatul sa evite, pe cat posibil, toti oamenii si toate situatiile care il pot pune din nou in postura de abuzat. E greu, abuzatului i se pare ca e corect sa fie umilit. Desi e constient ca nu e just, trairile traumatice au radacini adanci, care pot da lastari de fiecare data, cand terenul prieste. (am dat-o pe botanica!) Trebuie cautati si frecventati oamenii cu un comportament sanatos, care il ajuta direct sau indirect pe abuzat sa-si recapete increderea in sine. Abuzatorul nu are sanse, daca abuzatul nu are terenul pregatit pentru a fi umilit. Despre aceasta a scris Cristina in primele paragrafe. Abuzatorul meu, fostul sot, desi imi era inferior intelectual si emotional, m-a facut k.o. timp de cativa ani. De ce? Aveam terenul pregatit din copilarie. Nu a trebuit sa faca nimic, doar sa fie el insusi: misogin, egoist si agresiv. El se comporta cu mine cum se comporta mama lui cu el si cu tatal. Singurele persoane carora el era supus, erau mama si sora, pe care le adora. Eu m-am ridicat si m-am cautat pe mine insami, sa-mi recunosc adevarata valoare emotionala, sociala, intelectuala. Nu a putut sa digere si nu va reusi nicioata, ca am scapat de sub controlul lui, ca am castigat triumfal divortul, ca ma descurc, mi-am facut multi prieteni in putin timp, ca tintesc sus, ca arat bine, foarte bine! ps. de multe ori vedeam si simteam in comportamentul fostului pe cel al tatalui meu; chiar ii ziceam "esti cu mine ca tatal meu!" Imi raspundea "nu ma compara cu el, eu nu sunt rau ca el." Cadoul potrivit pentru o femeie? Descopera-i feminitatea! Cadoul potrivit pentru un barbat? Apreciaza-i masculinitatea! Cadoul potrivit pentru un copil? Lasa-i copilaria!

[lisaelisa]

Citat:

citat din mesajul lui blue eyes In faza de recuperare e esential ca abuzatul sa evite, pe cat posibil, toti oamenii si toate situatiile care il pot pune din nou in postura de abuzat. E greu, abuzatului i se pare ca e corect sa fie umilit. Desi e constient ca nu e just, trairile traumatice au radacini adanci, care pot da lastari de fiecare data, cand terenul prieste. (am dat-o pe botanica!) Trebuie cautati si frecventati oamenii cu un comportament sanatos, care il ajuta direct sau indirect pe abuzat sa-si recapete increderea in sine. Abuzatorul nu are sanse, daca abuzatul nu are terenul pregatit pentru a fi umilit. Despre aceasta a scris Cristina in primele paragrafe. Abuzatorul meu, fostul sot, desi imi era inferior intelectual si emotional, m-a facut k.o. timp de cativa ani. De ce? Aveam terenul pregatit din copilarie. Nu a trebuit sa faca nimic, doar sa fie el insusi: misogin, egoist si agresiv. El se comporta cu mine cum se comporta mama lui cu el si cu tatal. Singurele persoane carora el era supus, erau mama si sora, pe care le adora. Eu m-am ridicat si m-am cautat pe mine insami, sa-mi recunosc adevarata valoare emotionala, sociala, intelectuala. Nu a putut sa digere si nu va reusi nicioata, ca am scapat de sub controlul lui, ca am castigat triumfal divortul, ca ma descurc, mi-am facut multi prieteni in putin timp, ca tintesc sus, ca arat bine, foarte bine! ps. de multe ori vedeam si simteam in comportamentul fostului pe cel al tatalui meu; chiar ii ziceam "esti cu mine ca tatal meu!" Imi raspundea "nu ma compara cu el, eu nu sunt rau ca el."

Tot respectul pt toate femeile care au reusit sa se ridice deasupra norului negru, din cauza caruia nu mai vedeau lumina soarelui. [asia] lisaelisa mami de ingeras dragalas