Impreuna in suflet dar separat fizic? Se poate?

[Eliza5]

Loma, nu te enerva. Michelle s-ar putea sa aiba dreptate :-) Eu de exemplu, gandesc ca ea: daca las copilul cu tatal lui, am incredere ca tatal lui este in stare sa aiba grija de copil si il poate feri de accidente. Chiar nu conteaza cine a lasat cutitul pe masa. Conteaza cine supravegheaza copilul in momentul ala, nu? Mie asta mi se pare logic. Gandeste-te daca erau pe strada, de siguranta copilului sunt responsabili soferii care circula cu masinile pe strada sau este responsabila persoana care tine copilul de mana? Mai gandeste-te la ceva.. Marx spune "Ea se intoarce din bucatarie si-l vede pe copil jucandu-se cu varful cutitului in gura.". Iti dai seama ce inseamna asta? Inseamna ca (,) copilul se intinsese peste masa, luase cutitul, facuse zgomot facand asta probabil si incepuse sa se joace cu el in gura. Asta necesita timp. Timp in care tatal lui, prea absorbit de altceva, nu a bagat nimic de seama. Mie mi se pare infiorator. Sa fii atat de absorbit de altceva incat sa nu-ti dai seama ca fiul tau se joaca cu un cutit in gura, in aceeasi camera cu tine. De ce se pune atat de mult accent pe scena asta? Pentru ca probabil este graitor pentru implicarea tatalui/sotului in aceasta familie in general. Eliza si [bibe] Alex (15 nov. 2004)

[heny]

"Poate la timpul acela m-am cam aruncat cu capul in fata, dar.. speram cum spera si ea ca va fi altfel. Ea (si eu intr-un fel) credea ca ma voi schimba" Din punctul cui de vedere trebuie sa te schimbi (tu ai ajuns singur la concluzia asta sau ea ti-a spus ca trebuie) si in ce anume (concret, daca poti) consta aceasta schimbare? Heny

[aiuras]

Buna Marx, Este OK daca vrei cu adevarat sa faci ceva in sensul ameliorarii relatiei voastre. Dar inca ceva, percepi aceasta casatorie ca ceva greu si fara de sfarsit "o jumatate de deceniu" ...Fi ma optimist! Pune la +: -sunteti oameni cu educatie si interesati de evolutia voastra deci incerc sa cred ca va este la indemana sa discutati nu sa urlati unul la altul sau, Doamna fereste, sa va bateti -aveti o educatie spirituala si credinta in Dumnezeu, acest lucru trebuie sa va intareasca in actiunea voastra si sa practicati iertarea, iubirea si mai ales rabdarea unul cu altul. -iti place de sotia ta Eu in locul tau nu as mai incerca sa vad cine a fost primul vinovat. Poate nu are o mare importnata daca vreti sa continuati. Trage linie si ofera-i sotiei cum poti tu mai bine atentia, iubirea si tandretea pe care o doreste. Nu ai cum schimba trecutul, acepta-l, treci peste el si actioneaza in prezent pentru viitor. Nu o sa vezi poare imediat o ameliorare, dar pe masura ce va vedea ca tu cu adevarat incerci sa te schimbi o sa devina mai putin aricioasa. Incearca sa vezi si viata din pantofii ei: Sta acasa 1 an si 6 luni cu BB singura si face numai lucruri interesante in principallegate de supravegherea celor 2 capete ale tubului digestiv la micut...recunoaste ca parca iti doresti din cand in cand sa pleci in delegatie! iar faptul ca este educata si ma refer nu numai la facultati si mastere poate amplifica frustrarea... Faptul ca speli vase nu este o scuza, poti spala vase si spune o gluma,o intamplare hazlie sau banala...Si de ce nu spala si bona vase??? Daca vrei dragoste si iubire ofera dragoste , iubire, intelegere fara sa obosesti si sa masori cu timpul se va insenina si la voi cerul. Esti prea incapatanat, pesimist si prea deprimat. Cu credinta inseamna ca ai speranta si daca ai speranta este optimist!??!! Daca nu reusesti mergi si la un psiholog specializat in cupluri si vorbiti si cu duhovnicul vostru

[Deborah77]

Observ niste simptome cunoscute...le-am mai vazut la un alt cuplu apropiat mie. La fel de educati si ei - si din punct de vedere intelectual sunt amandoi OK unul cu altul, se apreciaza si se respecta. Prost stau la alte capitole, pt care scoala nu are solutii, din pacate. Ca si la voi, de cate ori se intampla cate ceva mai..neplacut, trebuie stabilit VINOVATUL, chiar daca pt asta sunt necesare interminabile discutii. O data stabilit, acuza mai trebuie adusa din cand in cand in discutie, ca sa nu existe dubii. Vad ca in cuplul vostru vinovatul din oficiu esti tu, dar te mai revolti din cand in cand[:D]. Eu zic sa incetati cu comportamentul asta, e absolut distructiv. Probabil cand incepe "procesul" va mai aduceti aminte si de altele mai vechi, pastrate acolo, in tolba, ca munitie la nevoie. Ca si la voi, prietenii mei nu dorm impreuna. Ea doarme cu copilul. El singur. Un cuplu doarme impreuna nu doar pt sex....ci pentru apropierea fizica, pt tinut in brate, pentru dormit lipt de omul pe care-l iubesti. Normal ca va simtiti instrainati

[blackgirl0]

Poate nu am eu experienta necesara in campul "casniciei" dar iata nelamuririle mele: - diferenta in educatie. Nu inteleg de ce ea atat de importanta in relatia dintre voi? Scuza-ma dar faptul ca tu ai 2 masterate si ca ea este doctorand, chiar nu ma impresioneaza. Nu este o asa de mare diferenta si nici cine stie ce mare branza. Mai degraba as intreba cine este mai bine situat profesional si cine aduce mai multi bani in casa. Exista un complex pe baza acestui lucru? Se spun reprosuri? - faptul ca unul dintre voi doarme cu copilul. Copilul doarme in camera lui. PUNCT. Nici cu mama, nici cu tata, oricat de mamos ar fi el sau oricat de ocupata cu invatatul este sotia ta. - voi ce faceti pentru a va simti o familie toti trei? Adica, ce activitati de familie aveti? Poate ca ar trebui sa iesiti in parc (asta nu costa bani, sa stii!), sa faceti ceva bun de mancare impreuna sau sa il invatati pe cel mic anumite cuvinte. Nu doar tu, nu doar ea, ci impreuna. - ce ma mira este faptul ca sotia ta te-a acceptat de la bun inceput, cu toate ca viata voastra sexuala scartaia. Mai exact, cine are probleme? Tu nu reusesti deloc sa o faci sa fie tandra si deschisa cu tine sau ea a avut experiente neplacute pe tema asta in trecut? Sunt si alte lucruri de lamurit, dar am impresia ca voi comunicati poate in lucrurile abstracte ale vietii, dar practica va omoara.

[Marx777]

Va multumesc Aiuras si Deborah, nu ma asteptam sa aud ca mai sunt si alte cazuri, lucrul asta imi arata ca nu sunt chiar un ciudat si ca eu si sotia nu suntem singurii pe lumea asta care am ajuns astfel. Intr-adevar una din ocupatiile noastre "favorite" de ceva timp este sa ne cautam vinovatul. Ma simt foarte rau sa constat asta (desi intr-un fel o stiam, dar parca altfel se pune in lumina cand ti-o spun si altii). "Un cuplu doarme impreuna nu doar pt sex....ci pentru apropierea fizica, pt tinut in brate, pentru dormit lipt de omul pe care-l iubesti. Normal ca va simtiti instrainati" Intr-adevar pentru asta imi doresc asa mult sa dormim impreuna, si pt asta e nevoie de iubire si in acelasi timp, asta intareste iubirea intre cei doi. Intr-adevar e nevoie sa nu mai stam atata doar la discutii, e nevoie de practica, din toate punctele de vedere. "Nu ai cum schimba trecutul, acepta-l, treci peste el si actioneaza in prezent pentru viitor. Nu o sa vezi poare imediat o ameliorare, dar pe masura ce va vedea ca tu cu adevarat incerci sa te schimbi o sa devina mai putin aricioasa." Fraza asta m-a remontat, aiuras. Ce ma doare insa este ca ar trebui nu doar eu sa imi accept trecutul ci si ea s-o faca. O sa vorbesc cu o prietena din state care as putea s-o consider un fel de "mediator" intre noi si s-o intreb daca as face bine sa ii arat sotiei topicul asta. Eu personal inca nu cred ca e bine pana nu pun eu in practica si apar ceva rezultate, desi imi este foarte greu asta. Oricum parca e mai usor cand simti ca si altii te incurajeaza. Va multumesc. If you want to win you have to learn to be a master of the game.

[gabibarta]

Marx, mai sunt multe cupluri care nu dorm impreuna, mai sunt multe cupluri unde diferenta de educatie este mult mai accentuata ca la voi, insa asta nu ar trebui sa fie motiv de discutie. Ceea ce ti-as recomanda ar fi sa nu folosesti mediatoare o prietena comuna. Mai degraba doua coli de hartie, doua pixuri si sa incepeti sa va scrieti toate of-urile in legatura cu celalalt. Dupa aceea sa va scimbati foile. Sau sa le cititi impreuna si sa vedeti daca acele probleme se pot rezolva sau nu. Din cate ai scris, mi se pare ca sotia ta nu prea isi inchipuie viitorul ei alaturi de tine,( sau poate e doar o presimtire de-a ta? )Insa nu are curaj sau timp sau chef sa ia decizia mare. Poate mie mi se pare asa, dar eu asta am simtit din postarile tale. Eu sper sa va rezolvati problemele intr-un fel sau altul, si nici copilul sa nu sufere. [pup]Gabi+Robert 20.05.1997[box]Lili 17.05.2002 [url="http://community.webshots.com/user/gabibarta"]pozici[/url] [url="http://pg.photos.yahoo.com/ph/gabibarta/album?.dir=/60cf&.src=ph&.tok=phe6uLEBy3qRMAal"]poze iarna 2005/2006[/url]

[dpop]

marx am avut rabdarea sa citesc ce s-a scris pana acum. situatia pare intr-adevar incurcata, dar sfaturile ce le-ai primit sunt bune. 4 ani diferenta e o nimica toata, iar intre master si doctorat - pfi! - in romania e ZERO diferenta, la halul in care e invatamantul romanesc. eu am renuntat la masterat pt ca mi s-a parut o pierdere enorma de vreme. deci astea ca motive de incompatibilitate sunt in opinia mea neintemeiate... intemeiate mi s-ar parea motivele de origine, de exemplu tu spui ca ai crescut la tara, unde conditia femeii e vazuta altfel decat la oras. chestii gen barbatu deschide usa, cara plasele si alte chestii minore, nu se prea baga in seama la sate. nu vreau doamne-fereste sa par tendentioasa, dar am o oarecare experienta in asa ceva, si stiu ca la sate femeia nu e tratata "cu manusi". in functie de "ariciozitatea" sotiei tale, asemenea lucruri o pot sau nu afecta. un alt punct de care te cramponezi e ca relatia fizica nu a mers la inceput, dar apoi s-a redresat. dar dupa ce s-a nascut copilul, iarasi s-a stricat. pai de ce? si apoi, am un cuplu de prieteni care au avut probleme de acest gen primii doi ani, si acum sunt bine-mersi, nu au sechele din acea cauza. si apoi, asta e un domeniu unde clar e usor sa repari, fiindca in ultima vreme e plin de subiecte din astea prin toate colturile, sunt o gramada de carti, forumuri, site-uri, filme (educationale, nu neaparat porno) din care poti invata. daca ai internet, poti gasi ce te intereseaza. nu avem de unde sa stim ce se intampla de fapt intre voi, decat din ceea ce descrii tu, dar in mod cert nu stati bine. si ceva trebuie facut, ca de reparat, nu se repara de la sine. si spui ca (nu mai stiu exact in legatura cu ce) ai incercat sa fii insistent,dar apoi ai abandonat, si ea ti-a spus ca daca mai insistai, reuseai.si eu sunt fix la fel: daca ma supar pe ceva, si e o chestie importanta, fac botic, stau bosumflata, si cand discutam sau rezolvam problema, ma las mai greu convinsa sa ne impacam. un barbat trebuie sa faca eforturi si sa demonstreze ca vrea cu adevarat ceva, sau ca ii pare rau de ceva. noah, asta in caz ca nu sunt eu mai nebuna, si cer prea mult, caz in care am noroc ca nu m-a parasit inca [:)] cam asta am avut de zis.

[enn]

Draga Marx, sunt multe aspecte ale problemei tale asupra carora nu pot sa ma pronunt, dar m-am hotarît totusi sa-ti scriu, pentru c-am trecut si eu oarecum printr-o situatie asemanatoare cu cea a sotiei tale. Mi-am încheiat teza de doctorat în timp ce-mi dormea baietelul resp. în week-end, cînd putea sotul meu sta cu el. Noi nu ne-am certat în perioada asta, eram si prea obositi ca s-o putem face.... Însa efortul sustinut si lipsa momentelor de odihna (sotul meu se ocupa seara si de o buna parte a treburilor gospodaresti), ne-au adus pe amîndoi in pragul epuizarii fizice. Totusi, mi-am încheiat teza, dar la sustinere am stat cu ochii pe ceas ca "baietii mei" zaceau amîndoi cu febra acasa. Bineînteles ca nici nu putea fi vorba de sampanie, petrecere si alte cele. Efortul n-a fost degeaba, teza a avut succes si eu am primit un post la catedra. Însa de-atunci si pîna astazi nu trece o luna în care macar unul dintre noi sa nu fie bolnav.....Asa ca daca as avea de ales, n-as mai face la fel. Ceea ce încerc sa-ti spun cu asta e ca treceti printr-o perioada foarte dificila si pe undeva e firesc ca stressul si oboseala sa se rasfrînga asupra relatiei voastre. Poate v-ar ajuta sa constientizati acest lucru si faptul ca odata si odata si teza de doctorat va fi terminata si vor veni si vremuri mai bune. Va doresc tuturor multa sanatate, iar sotiei tale inspiratie si putere de munca, ca sa-si termine cît de curînd teza.

[Mirunaa]

"Eu dorm cu copilul intr-o camera, iar ea pt ca nu ma suporta si nu-l suporta chiar si pe copil sa-l auda cand doarme, doarme in cealalta camera. Chiar si inainte de copil a stat dincolo." Cum adica nu-l suporta pe copil sa-l auda cum doarme?Asta chiar nu inteleg?!?!?!Pe de alta parte spui ca-l rasfata prea mult.... Spui ca nu-l poti face pe copil sa nu mai planga din cauza ca nu e mama lui cu el.Sunt atatea metode si e asa de usor sa atragi un copil intr-o activitate incat sa-l faci sa uite de necazurile lui... Eu cred ca totul pleaca de la tine.Vrei ceva dar de fapt astepti ca acel ceva sa ti-l ofere tot ea... Toate cele bune! M.P