Parinti ocupati, soacra bolnava, sotie distanta

[mihuta]

Puterea soacrei in casa si in relatie este exact cat ii perimiteti voi sa fie. EU nu cred ca e problema soacra, pana la urma e de preferat o persoana din familie sa aiba grija de copil, daca este o persoana calma, iubitoare si cu conceptii asemenatoare cu parintii in ceea ce priveste educatia copilului. Iar gradinita la 2 ani mi se pare prea mult, ar fi nevoie de program lung si pentru majoritatea copiilor (in conditiile gradinitelor din Romania) este un eveniment destul de traumatizant. Adevarata problema este ca sotia ta ii perimite soacrei sa intervina in relatia voastra. Aici trebuie lucrat. Famila sunteti voi, cei doi parinti si copilul. Restul, parintii vostri, fratii vostri sunt familia extinsa. Sotia ta trebuie sa faca o delimitare intre ea si mama ei intre rolul ei ca sotie si cel de fiica. Cum? Prin alegere personala. Prin discutii in care sa vada ca drumul pe care sunteti (cel in care mama ei este parte din acest trio from hell) nu merge spre bine. Soacra tot soacra ramane, nu are nimic personal cu tine, ea simte nevoie sa reverse frustrarile si nemultumirile vietii ei asupra cuiva. Daca ar locui doar cu sotul, el ar fi paratraznetul, daca ar locui cu sotia, ea ar pica. Asa in trei tu esti cel criticat. E de inteles, nu de acceptat. Eu cred ca trebuie sa fii destul de clar si calm, e evident ca sunteti ambii firi aprigi si impulsive, dar va iubiti si aveti un copilas minunat de care vreti sa va bucurati impreuna. Daca mama soacra are chef sa inventeze telenovele, sa o faca, dar sa fie tratata ca atare (telenovela, sau nevoie de refulare). In general evita discutiile cu soacra ta, ma refer la cele urate, lasa-ti sotia sa jongleze intre voi, ea stie sa mai indulceasca pastile si asa poate sa discearna mai usor de partea cui sta dreptatea. Altfel, toata dreptatea ta e dusa de rapa de faptul ca ii vorbesti urat mamei ei. mami de Sophia

[mihuta]

A, si in legatura cu parintii tai, zau ca nu inteleg problema. Nu vor sa va ajute, si ? Dincolo de faptul ca nu e obligatia lor (nici pe noi nu ne ajuta nici unii), chiar daca ar fi, tu ce poti sa faci? Daca te certi cu ei, vor deveni dintr-o data mai responsabili sau mai iubitori? De ce ai vrea sa se ocupe de copilul tau cineva care o face fara chef, din obligatie? Sau la ce nivel s-ar ridica astfel de "prestatii"? Sau e doar satisfactia soacrei ca "le-ai zis-o"? Eu sincer nu vad de ce trebuie sa te simti tu responsabil de alegerile parintilor tai. Pana la urma nu in baza asta ati facut copilul, nu ? Intotdeauna exista variante, cea cu mama soacra e varianta preferata de sotie, atunci tot ea trebuie sa se ocupe sa o faca tolerabila si pentru tine. mami de Sophia

[sub_papuc]

Mda, deocamdata ii da dreptate ei, soacrei, nu mie. Asa o fi.. Si cand ma plang ca nu mi se pare normal sa ii dea dreptate sotiei intotdeauna, indiferent daca e corect sau nu, sotia imi replica cum ca e normal sa fie de partea ei maica-sa, ca e singurul ei sprijin moral... A naibii justitie... Ce sa zic, sunt de invidiat ca si relatie. Isi vorbesc cu orele in sir cand nu e soacra la noi.. Uneori raspund eu la telefonul sotiei, ea fiind ocupata. Pur si simplu are alt ton in voce, pe care si-l schimba imediat dupa ce constata ca vorbeste cu mine si nu cu fiica. Un lucru e sigur: am incercat sa o imbunez pe soacra, ii mai cumpar prajituri, ii aduc ciorba ca stiu ca nu are timp sa-si faca, ma duc intotdeauna dupa ea la autogara duminica seara, o iau de la spital si o duc la ea acasa la 80 km de bucuresti etc. Nu frate, eu sunt ala rau si nu pot sa-i schimb conceptia asta.. m-am scos...

[denizel]

Imi cer scuze de la inceput, s-ar putea sa sune cam insensibil ce voi spune [:I]. Sub_papuc, sa stii ca eu nu cunosc multe cazuri de mame de fete care sa se poarte urat cu ginerii lor. Invers, e cam dezastru... :D. Stii ce cred? Ori faci tu niste ditamai boacanele si soacra ta nu te mai poate inghiti (nu reiese asta din ce scrii aici) Ori, pur si simplu nu stii cum sa te porti cu femeia asta. Ai incercat sa ii faci cate un compliment? (nu se poate sa nu aiba nimic bun de care sa te poti lega) Ai incercat chiar sa fii atent atunci cand se plange si sa ii oferi o solutie? Ai incercat sa fii mai sprintenutz [:D] cand coboara din masina? (fiindca tot zici ca are probleme de sanatate) Lauda-i mancarea, implor-o sa iti faca prajiturica dintr-aia cum numai ea stie sa faca [:D], intreab-o cu care pantofi vin mai bine pantalonii cei noi, chestii din astea. Hai mai, nu se poate sa nu o cuceresti pe soacra ta. Chiar daca nu o placi si te exaspereaza -daca nu puteti lua in considerare despartirea de ea- actioneaza si tu cumva, astfel incat sa nu mai fie atat de impotrivitoare. Asa, din bucatica mea de teren privita situatia, nu ar trebui sa fie ceva dificil [hippi]. Maamiii, îmi place pielea ta! E ca de câltitzã" :-)) - din jurnalul unei mãmici de bãietel.

[maru]

papuc: se-pa-rat de parinti, ca aia nu e casnicie, e menaj a troix noi i-am avut in vizita pe ai mei in vara, casa mare, si tot imi venea sa o iau rara pe campii cateodata: nimic din ce facea sotul, eu sau copilul nu era bun, critici si comentarii mai directe, mai voalate, pana cand am izbucnit si le-am zis sa se controleze, ca nu i-am chemat sa imi faca inspectia de calitate nici la casnicie, nici la cartieru unde locuiesc, nici al prietenilor, nici a sotului! Au stat bufniti vreo 2 zile, apoi au luat-o de la capat! dar la mine s-a terminat frumos, ca i-am pus pe avion si i-am trimis acasa, nu mai devreme cum ma batuse gandul, dar totusi, au plecat acasa... te lasi influentat de parinti fara sa vrei...crede-ma Emma Aida e inger[ruga] Doamne'ajuta! http://maru-incotro.blogspot.com/

[cristoiu]

sub papuc, apropo de regasirea voastra ca si cuplu. Fiecare persoana in parte are niste nevoi emotionale. Cum ar fi Afectiune Implinire sexuala Conversatie Companie Placuta Onestitate si transparenta Atractie fizica Financial safety Suport domestic Devotament familial Admiratie Fiecare persoana le are intr-o alta ordine de prioritati. Spre exemplu pentru sotul meu ar fi pe locul 1. Afectiunea, 2. Implinirea sexuala si 3. Onestitatea etc. La mine sunt altele mai importante 1. Afectiunea, 2. Compania placuta, 3 onestitatea etc. Ai idee care sunt cele mai importante puncte pentru sotia ta? Si daca da, ce faci ca sa le implinesti? Sau ce poti face sa le implinesti mai mult? Dar opusul? Care sunt punctele care in sufletul ei omoara dragostea pentru tine? Sa-ti dau niste exemple: Egoismul, Lipsa de respect, Iesirile de nervi, Obiceiuri enervante, Minciuna etc, completeaza mai departe. Care sunt cele mai relevante pentru sotia ta? Adica ce-i darima ei cel mai tare temelia casniciei din toate astea? poti sa le eviti? Sper ca nu suna ca si cum as vorbi de sus. Mie mi se par importante si le-am discutat chiar cu sotul meu. Nu de alta, dar sa stim fiecare cam care e ierarhia pentru celalalt. Si am grija macar de cele mai importante nevoi emotionale ale lui, asa cum si el are de ale mele. Mie mi s-a parut o chestie inteleapta de reflectat macar o clipa. Apoi cu deviatia ta de sept, da=o naibii, e o operatie simplissima, daca asta ti-ar rezolva problema fa-o. E mai bine si pentru tine si pentru ea si pentru casnicie. Si e o operatie banala.

[Sabina]

denizel, exista din pacate. Cunosc cazuri in care gineele era un inger si socara il vedea ingrozitor, orice bine facut era de fap "din interes" si chestii d-astea.... ____________ Zero toleranta pentru lipsa de toleranta fata de un copil! ______________ [url="http://armonii.blogspot.com/"]Sabina[/url], [hippi] [url="http://forum.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=33789&whichpage=1"]Sofia Galagia[/url] si [yum] [url="http://forum.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=107208&whichpage=1"]bb Gheo[/url]

Cea mai lungã cale este calea care duce de la urechi la inimã.

[Bee]

Eu nu pot sa inteleg cum vrea sotia ta sa pleci sa se linisteasca/ limpezeasca! Daca te iubeste cu adevarat, ea asteapta de la tine exact opusul a ceea ce afirma. Spune ca vrea sa pleci, inseamna "nu pleca" sau "nu pleca fara mine". Spune ca o inseli= vrea mai multa atentie, vrea sa stie cat de importanta e pentru tine! Femeile au prostul obicei de a vrea sa ghicesti ce e in capul lor (scuze fetelor). Nu pleca din tara in termenii astia, nu parasi domiciliul conjugal sub nici o forma! Asa o sa-i dai apa la moara soacrei care poate baga strambe legate de inselat! Stiu ce-mi aud si mie urechile. Sotul meu e cel mai devotat om posibil (asa zic eu can sunt rationala), dar munceste mult si nu e tocmai o persoana rabdatoare (cu copiii) sau atenta (cu mine). Si de aici mama mea a concluzionat ca sta omul la serviciu fiindca-i place si fiindca are o amanta. [alcool] Ceea ce eu nu cred si n-o sa cred niciodata (daca-s rationala), dar uneori i-o servesc pe post de gluma, daca ma supara. Ierarhizarea nevoilor fiecaruia e o chestie foarte buna! Desi pare un mod prozaic de a pune problema. SI acum o parere personala, sotia ta are maaare nevoie de afectiune si atentie, toate astea exprimate prin vorbele la care tu nu te pricepi! Daca esti genul care tace si face, incearca sa-i spui si in vorbe cate faci pentru ea si familie si o sa inteleaga! Ana Teodora (22.12.2005), Razvan Dimitrie (26.10.2007) si Petru Octavian (11.08.2009) http://www.dropshots.com/dochia

[buflea]

Ia sa ma bag si eu cu intzepelciunea si experienta mea [:D]. Eu vad cam asa problema : 1. Soacra are si ea familia ei, casa, barbat bolnav, bolile si durerile ei si totusi le-a lasat pe toate ca sa vina sa stea in casa voastra si sa aiba grija de copilul de 2 ani. Nu e usor sa stii - un copil de 2 ani merge peste tot, baga totul in gura, trebuie sa stai aplecat dupa el, mereu cu ochii in patru ... nu e usor. 2. Parintii tai par avea cam aceleasi conditii ca soacra (casa, familia lor, bolile lor) si o data la nu stiu cat timp, au refuzat sa va ajute si au sugerat bona. 3. Bona ati incercat sa gasiti si ai recunoscut ca nu pareau de incredere 4. Nevasta are cariera - 2 facultati - deci ar fi pacat sa lase totul acum balta Iata ce te sfatuiesc eu sa faci ... o suni pe sotie si o inviti la o discutie, la tine in camera de hotel ... daca nu vrea, afara, la o cafea ... vei fi calm, orice ar spune ea, nu ridici vocea, esti gata sa recunosti orice si sa spui, cu tristete, nu cu nervi, ce te doare. Mie imi pare ca TU ar trebui sa vezi adevarul in fata si sa nu le mai iei apararea parintilor tai ... sa recunosti fata de sotie ca DA, ai tai sunt egoisti ca nu vor sa va ajute macar periodic, sa ii dai dreptate (ca are putina), dar asta este, nu ii poti schimba si nu ii poti impusca. Sunt parintii tai si ii iubesti dar le si recunosti, fata de sotie, greselile. Apoi sa ii spui exact ce ne-ai spus noua, ca ai nevoie de o vorba buna, de o vorba de lauda, ca simti ca tragi la jug pentru fericirea familiei si nimeni nu vede asta, ca esti dezamagit si suparat ca s-a ajuns aici, nu asta este scopul tau, copilul si ea inseamna totul pentru tine si poate nu intotdeauna iti reuseste asta dar intentiile tale sunt cele mai bune. Ca apreciezi efortul soacrei, care si-a lasat familia ei ca sa va ajute pe voi, dar ca exista o ruptura intre voi, ca ea te vede mereu rau si pe tine te deranjeaza asta, ca crezi ca meriti mai mult ... Urmaresti cursul discutiei - asculti ce spune ea, nu o contrazici, nu ridici vocea, spui si tu ce ai pe suflet ... nu e nici o rusine daca te arati obosit si slab si chinuit de situatia asta, caci de fapt asta este adevarul, suferi si ea trebuie sa vada ca suferi ca sa inteleaga ca o iubesti si nu ca esti Gigi durul care impacheteaza si pleaca de acasa si nu ii da un telefon. Urmeaza apoi sa luati o decizie ... parerea mea este ca plecatul ala la job in strainatate nu face bine relatiei dintre voi - o sa ti se reproseze ca ti-ai pus palma in koor si ai lasat-o pe ea cu un copil de 2 ani si pe mama ei bolnava avand grija de el. Spui ca sotia ta este o femeie puternica - asteapta sa vezi cu ce solutie vine ea, sunt sigura ca si pe ea o framanta situatia asta. Gandind la rece, eu nu vad decat doua solutii : 1. Ramaneti in continuare asa si mai stai si tu sub papuc 1 an, nu e drept dar cateodata e mai intelept sa lasi de la tine. 2. Timp de 1 an de zile, lasati copilul la soacra si la 2-3 zile va duceti sa-l vedeti - 70Km se fac intr-o ora, nu e chiar asa sangeros ... o sa fie timp pentru voi sa va reapropiati, sa va vedeti putin de cariera, soacra o sa fie si ea la ea acasa, pe teritoriul ei, contactul cu ea si frustrarile ei vor fi minime. Este vorba de 1 an - de la 3 ani copilul TREBUIE sa mearga la gradinita, deci va veni inapoi acasa, el intre copii, voi la serviciu si soacra in continuare acasa. P.S. Personal solutia numarul 2 mi se pare cea mai buna ..

[lidsta]

O varianta ar fi sa ii dai linkul acesta inainte de a discuta. Oricat ai incerca nu o sa poti sa iti pastezi calmul si nici sa iti amintesti tot ce ai vrea sa ii spui sotiei tale. Plus ca e posibil sa creada ca are dreptate in tot ceea ce spune fara sa isi puna problema ca adevarul e undeva la mijloc. Si ii mai poti spune ca multe au fost scrise aici la suparare (e.g. socrela, parca ai aspus ceva de genul acesta). Parerea mea ...