Condica salajencelor (107)

[mihaela_s]

giulia, adriana, ce ma bucur ca ati mai scris cate ceva...eu va ziceam ca intru zilnic, poate ca nu as avea mereu timp de scris, dar daca s-ar inviora atmosfera aici, zau ca as incerca sa scriu mai des...asa parca as vorbi cu peretii.

 

Noi am fost ieri la piscina apoi putin pe malul marii si ne-am bucurat de primavara...am pus poze pe blog pentru cele care doriti. Azi din pacate e mai rece si a plouat, stam acasa...desi eu aveam de gand sa ma ocup putin de florile din curte, dar e prea rece...poate saptamana viitoare.

Acum ma gandesc la ce meniu sa fac de Paste, rasfoiesc netul cu retete de pe aici, sa vad ce aleg. Voi ce preparati?

Eu lucrez luni si marti, apoi sunt libera. Aici e liber vineri si luni asa ca am cateva zile la dispozitie sa ma ocup de casa si bucatarie. Apoi saptamana viitoare e vacanta la copii, miercuri si joi le am acasa pe fete dar eu am un test iar de dat, va fi cam greu dar asta e...le trec eu pe toate.

 

si va doresc o saptamana frumoasa, poate va treziti la viata! [flo]

 

fii alaturi de Mihaitaid="Book Antiqua">id="maroon">id="size4">

 

vid="red">oid="purple">rid="blue">bid="maroon">e id="teal"> did="green">eid="purple"> cid="navy">oid="red">pid="orange">iid="limegreen">lid="blue">...id="Georgia">

id="size2">

Hobbyid="Book Antiqua">

talentele nazdravanilorid="brown">

id="right">id="size2">

calator de profesieid="Book Antiqua">

 

[dianaiulie2009]

Mihaela, cu toate ca ma repet, o mai spun inca si inca o data ... va invidiez ca aveti marea asa de aproape. Mie si mie dor de ea ... dar nici anul asta nu o voi revedea. In schimb ma voi revedea cu fratelo si familia lui la nunta la vara mea in Nurnberg.

 

De Paste eu voi face vinete cu maioneza, branza cu ceapa verde si marar, sunca afumata de la Simleu la cuptor cu pireu de cartofi si , bineinteles, oua rosii numai in anul asta. Poate voi face si o cirbita taraneasca usoara fara prea multa carne si grasimi. Nu suntem mari mancatori de ciorbe asa k nu prea fac ...

Ia mai ziceti si voi restul ce faceti de papitza pentru Paste , poate ne mai inspiram de la voi [pofta]

 

Giulia, bine ca vin banutzii si stand acasa. Uauauuu ... Coasta de Azur ... asta da concediu ... Felicitari lui Calin ca si-a revenit cu scoala. E destept draga ... are si cu cine semana

Salutari lui mamaie !!!

De Paste pe unde sunteti ???

 

Oti, ce mai face nazdravanul Alex ???

De Andrei nu te intreb ca ne "vedem" zilnic pe FB

 

Merg sa mai citesc pe blog-ul Mihaelei

[dianaiulie2009]

Ziua ideal#259; a unei femei:

08:15 - Trezire prin s#259;ruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - M#259;surare pe cîntar - 2 kg mai pu#355;in decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).

Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoar#259; prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cl#259;dit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, sp#259;larea p#259;rului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai bun#259; prieten#259; într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea c#259; s-a îngr#259;sat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai bun#259; prieten#259; (carte de credit nelimitat#259;).

15:00 - Somnul de dup#259; mas#259;.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclam#259; c#259; niciodat#259; pîn#259; acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea si încercarea îmbr#259;c#259;min#355;ii scumpe si unicat. O mic#259; parad#259; de mod#259; în fa#355;a unei oglinzi.

19:30 - Cin#259; la lumîn#259;ri. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singur#259;).

22:50 - Purtat#259; în bra#355;e pîn#259; la pat. Cearsafurile proasp#259;t sp#259;late si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în bra#355;ele partenerului.

 

 

[dianaiulie2009]

Ziua ideal#259; a unui b#259;rbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lung#259; distractie satisf#259;c#259;toare cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si ou#259;, cafea si toast, preg#259;tite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzin#259; cu sofer pîn#259; la clubul de golf (sex pe timpul c#259;l#259;toriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticl#259; Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzin#259; înapoi pîn#259; la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acas#259;.

18:45 Relaxare , dus, b#259;rbierit.

19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetat#259; servit#259; pe sîni goi.

21:00 Coniac si trabuc în fa#355;a unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si sc#259;ldat în jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte bun#259;.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

00:00 Adormirea.

 

[dianaiulie2009]

O femeie pe patul de moarte. Sotul, lîng#259; ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.

- Drag#259;, zice sotia, trebuie s#259; îti spun ceva.

- Nu, drag#259;, stai linistit#259;, nu vorbi.

- Ba da, trebuie s#259;-ti spun c#259; te-am înselat cu toti prietenii t#259;i.

- Dar stiu, drag#259;, de-aia te-am si otr#259;vit.

 

 

- pentru uzul barbatilor -

 

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.

2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.

3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.

4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele.

5. Femeia nu greseste niciodata.

6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.

7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii.

8. Femeia se poate razgindi in orice moment.

9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul scris al femeii.

10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind.

11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).

12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il vrea calm, suparat sau furios.

13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.

14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!

 

[dianaiulie2009]

Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:

-Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în casatorie. Cum de nu m-ai întrebat

pe mine înainte?

-Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...

 

 

- Ioane, iti miros picioarele, ma !

- Bine, Marie, daca tu vrei...

 

 

- Ce este pentru un canibal o femeie insarcinata?

- ...?

- Kinder cu Surprize.

 

 

O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana.

In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La un moment

dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc godacul.

-Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.

-Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in militie?

 

 

De ce are rinoceru' CORN ?!

Ca n-a gasit chifle !!!

 

Q: Are Funar sange de ungur?

A: Da. Pe bara de la masina.

 

 

Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?

A: Viitorul.

 

Q. Ce este un sot ?

A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.

 

Q. Toti barbatii sunt nebuni ?

A. Nu, unii ramin burlaci.

 

Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

A: Intorci scaunul invers!

 

 

Intr-un patut vorbeau o fetita si un baiat,la care fetita il intreaba pe baiat:

-Ma tu ce esti, fata sau baiat?

- Nu stiu?

La care fata da plapumioara la oparte si sune:

-Aaaaaaa...; Tu esti baiat!

-De unde stii?

-Ca ai botosei albastrii!!!

 

Cine a adus acupunctura in tara noastra...? Vlad Tepes!

 

De ce toarna blondele apa pe calculator......? Sa navigheze pe internet!

 

O fata vine acasa cu prietenul ei. Parintii ei se uitau la televizor in sufragerie. Fata intreaba:

- Mama, pot sa ma duc cu prietenul meu in camera mea?

- Da, dar daca incearca sa te sarute strigi "mere", daca incerca sa puna mana me sani, strigi "pere", iar daca incearsa sa-ti puna mana mai jos strigi "piersici".

Dupa 30 min, din camera fetei se aude : "salata de fructe!", "salata de fructe!"!!!!!!!!!!

 

 

Deviza moldoveanului:

Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

 

 

Un cioban se intalneste cu o namila de urs si instinctiv ridica ciomagul spre el dar in acel moment ursul s-a prabusit la pamant impuscat de vanatorul care-l urmarea de la distanta.

Ciobanul:

- Al naibii ciomag! Il port de ani de zile la mine si n-am stiut ca-i incarcat!

 

 

 

 

 

 

[dianaiulie2009]

Computerele sunt mai frumoase decât femeile

Computerele sunt mai inteligente decât femeile

Computerele nu sunt geloase

Computerele nu au soti ascultatori si supusi

Computerele sunt rationale

Computerele sunt prietenoase

Computerele sunt întotdeauna prietenoase

Computerele nu cicalesc tot timpul

Computerele asteapta linistite 'Input'-ul

Computerele au un întrerupator de curent si o tasta 'Reset'

Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele

Computerele nu vor sa se casatoreasca

Computerele nu fac copii

Computerele învechite le poti arunca sau face cadou

Computere se pot vinde sau închiria

Computerele nu au zi de nastere

Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti

Computerele nu au migrene

 

 

- Dezbracati-va! ii spuse asistenta noului venit, poftindu-l apoi in salonul de asteptare.

Aici erau mai multi oameni dezbracati. Noul sosit i se adresa unuia:

- Nu stiu ce rost are sa ma dezbrac, cand pe mine ma doare gatul...

- Asta-i nimic, pe langa ce am eu! raspunse interlocutorul.

- Ce ai ?

- O ... telegrama pentru doctor. Sunt postasul!

 

 

ion se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

-Asta pt. ce este draga?

-Ce e cu numele Laura Jonson?

-Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai,deci e un cal.

Maria pleaca linistita.A doua zi iarasi Ion se trezeste cu o tigaie si mai mare in cap.

-Asta pt. ce mai e draga?

-Te-a sunat calul!

 

Un individ are o masina de teren,aranjata, bibilita, ce mai,,o bijuterie;insa o tine parcata in fata blocului, unde toata ziua o lustruieste.In fiecare seara Ghita trece beat spre casa prin parcare, se uita la masina si vede scris 4X4, sta putin, scoate cheile din buzunar si zgarie pe masina =16. Propietarul descopera "opera" si merge la servis,repara zgarietura si a doua zi gaseste iarasi =16. Exasperat, merge la servis si plateste vopsitorul sa-i scrie pe masina 4X4=16 sa nu mai aiba alta surpriza pe viitor. OK,vine noaptea si odata cu aceasta si Ghita de la birt;ajunge in parcare, vede masina citeste si 4X4=16,sta putin apoi scoate cheile si zgarie pe masina "CORECT!"

 

Î: Care este asemãnarea dintre un inginer si un câine?

R: Amândoi au o privire inteligentã, însã nu se pot exprima.

 

 

Un indian statea cu capul lipit de asfalt pe o autostrada, cind niste americani se apropie de el.si il intreaba ce aude. Acesta spune:

-Masina alba, cu numere de florida, cam de vreo 6 ani si cu portiera din dreapta putin lovita.

Auzi toate astea acolo? il intreaba americanii. Nuuuuuu, a trecut acum cinci minute peste mine!

 

 

sah mat intrei mutari: negrul ia dama, dama ia valuta, albul ia sida

 

 

[dianaiulie2009]

Casatoritii stau in pat.

Ea il trezeste pe el: Iubitule, nu pot dormi.

El ii raspunde: Sa te bat pina lesini ?

 

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:

-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?

-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet...

 

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca ... sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai telefonul celui care stie.

11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.

12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

13. Banii nu fac fericirea ... o cumpara gata facuta.

14. Inteligenta ma urmareste ... dar eu sunt mai rapid.

15. Fugi de tentatii ... dar incet, sa te poata ajunge.

16. Exista o lume mai buna ... dar este foarte scumpa.

17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.

18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva ... atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ... dar de ce sa risti?

20. Alcoolul omoara incet incet ... nu conteaza, nu ma grabesc.

21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi ... trage si impinge.

22. De ce sa bei si sa conduci ... cand poti sa fumezi si sa zbori?

 

 

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga :

- Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:

-Sari ! Puricele nu mai sare !

Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

 

 

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:

- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada

in ce camera te-ai cazat...

 

Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?

- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only

 

 

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:

- Doamna invatatoare, va dau 100 mii de lei daca va dati jos bluza!

- Vai Bula, cum indraznesti?!

- Doamna invatatoare, 100 mii de lei sunt, totusi, bani!

Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 100 mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul:

- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

 

 

Doi ingeri calatori s-au oprit sa-si petreaca noaptea in casa unei familii instarite. Familia a fost rea si a refuzat sa-i lase pe ingeri sa innopteze in camera de oaspeti. In schimb le-au oferit o camaruta in subsol. In timp ce isi faceau paturile , ingerul cel batran a vazut o gaura in perete si a reparat-o imediat . Cand ingerul cel tanar l-a intrebat de ce, celalalt inger i-a raspuns : "Lucrurile nu sunt intotdeauna cum par a fi ."

In noaptea urmatoare ingerii au ajuns sa se odihneasca in casa unui om foarte sarac, dar foarte ospitalier taran ce locuia impreuna cu sotia lui. Dupa ce au impartit cu ei putina mancare ce o aveau, ei ia-au lasat pe ingeri sa doarma in patul lor ,unde se puteau odihni in voie. Cand s-au trezit a doua zi ingerii i-au gasit pe taran si pe sotia lui plangand. Singura lor vaca ,al carei lapte era singurul lor venit , murise pe camp. Ingerul cel tanar s-a infuriat si l-a intrebat pe cel batran, cum se poate intampla un asemenea lucru ? Primul om avea tot , si totusi l-ai ajutat , a spus el. A doua familie avea atat de putin, dar era in stare sa imparta totul, si tu i-ai lasat vaca sa moara.

"Lucrurile nu sunt intotdeauna cum par a fi," i-a raspuns ingerul cel batran. Cand am stat in subsol am observat ca in gaura din perete era depozitat aur. De vreme ce stapanul era obsedat de lacomie si era incapabil sa-si imparta bogatia cu altcineva , am astupat zidul ca sa nu o gaseasca.

"Noaptea trecuta cand am dormit in patul familiei de tarani , ingerul mortii a venit dupa sotia lui. I-am dat in schimb vaca. Lucrurile nu sunt intotdeauna cum par a fi."

Uneori chiar asa se intampla cand lucrurile nu se desfasoara asa cum ar trebui. Daca ai credinta , e nevoie doar sa crezi ca orice intamplare e intotdeauna in avantajul tau. S-ar putea sa nu stii pana foarte tarziu ...

 

 

 

 

[dianaiulie2009]

La o petrecere vezi o femeie superba. Te duci drept la ea si ii spui: "Sint grozav in pat!". Asta este Direct Marketing.

 

Esti la o petrecere cu citiva amici si vezi o femeie superba. Unul dintre amicii tai se duce drept la ea si, aratind spre tine, spune:"Este grozav in pat". Asta este Advertising.

 

Vezi o femeie superba la o petrecere. Te duci drept la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui:"Buna, sint grozav in pat". Asta este Telemarketing.

 

Esti la o petrecere si vezi o femeie superba. Iti aranjezi tinuta, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni un pahar de bautura. Ii deschizi usa, ii ridici poseta pe care o lasa sa cada intentionat, o conduci acasa si ii spui:"A propos, sint grozav in pat!". Asta este Public Relations.

 

Esti la o petrecere si vezi o femeie superba. Ea vine la tine si iti spune:"Am auzit ca esti grozav in pat". Asta este Brand Recognition.

 

 

Profesoara ii intreaba pe elevi cum isi petrec timpul liber.Georgescu zice ca se duce la filme,Popescu ca se duce la meciuri de fotbal,Grigorescu ca se duce la biblioteca.

-Dar tu,Bula,ce faci ? il intreaba ea.

-Doamna,luni stau pe veranda.

-Dar marti il intreaba ea ?

-Stau pe veranda.Si tot asa pina la sfirsitul saptaminii.

Curioasa, profesoara se decide sa ii faca o vizita elevului.Suna la usa,Bula ii deschide,si o invita curtenitor in casa.

-Esti singur,il intreaba ea?

-Nu, sint cu verisoara mea.

-Cheam-o,as vrea sa o cunosc.

Cum sa nu doamna ,ii spune el.

=Veranda,ia vino fa incoa'!!

 

 

Scufita Rosie se intilneste cu lupul,si ii zice :

-Vai lupule,ce coada lunga ai ! La care lupul:

-Nu e coada...

 

La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana…pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba: ”Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?” Femeia raspunde: “Pai, este pitic!!!”

 

 

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: ``Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…`` ``Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si I-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-I de mult in frigider. Era desculta si atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig si atunci I-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: ``Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?``

 

 

Daca iubesti pe cineva, elibereaza-l. Daca se va intoarce inapoi atunci inseamna ca a fost si va fi intotdeauna al tau. Daca nu se va mai intoarce inseamna ca nu a fost nici o clipa al tau. (nu ti-a apartinut). Daca doar sta in sufragerie, iti umbla prin lucruri, iti mananca mancarea, se foloseste de telefonul tau, iti ia din bani si nu se comporta deloc ca si cum tu tocmai l-ai fi eliberat atunci inseamna ca: ori te-ai casatorit cu acea persoana, ori i-ai dat nastere.

 

Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta:

- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !

- Da' de unde ! - Sufla in fiola asta .

Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :

- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?

- Da' de unde . Este lapte de Cocos.

Politaiu' ce isi zice : "daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ".

- Da incoa la verificari !

Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune:

- Di Cocos , diii.........

 

[dianaiulie2009]

o baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea i spune:

- Hoo babo, ca ne inghiti! La care baba raspunde:

- Nu te teme pe voi oricum nu va inghite nimeni

 

 

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...

Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?

Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??

Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

 

 

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

-Cum se face ca acum nu aud nimic?

-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

-Si de unde il auziti? -Din sifonier.

-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:

-Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....?

 

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:

- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

 

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No.

- N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?

- Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament.

 

De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?

Pentru ca-i salva pe toti

 

 

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.

Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.

Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:

- Hai, spal-o si calc-o.

 

Sotul ii spune sotiei: Cind voi pleca nu vei mai gasi un altul ca mine.

Sotia: Ce te face sa crezi ca vreau un altul ca tine?