Pit Stop!

[NinaR]

Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin. "Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat intr-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil." "Exact", a spus directorul. "Da-i inca un pahar sa guste!" "Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate” "Exact". Cel de al treilea pahar ... " Pinot Alb sampanizat, de inalta; calitate si exclusiv", a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat... "Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului !" [hc] "Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."

[eumada]

Perfect... Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 3 ani, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: - Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra! Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

[eumada]

Un american catre un roman: - Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume! Romanul nu se lasa nici el mai prejos: Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul!... Ce este sexul? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica. Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[eumada]

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie. Intra barbatul ei in casa si vede statuia. - Ce e cu statuia asta? - Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una. Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii. - Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[eumada]

Fetita catre bunica: - Bunica, ce este un amant? La care bunica: - VAI! VAI! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[NinaR]

Am ajuns sa traim ca niste sarantoci: - mancam cascaval cu mucegai, bem vin invechit, mergem cu masini fara acoperis si mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite. [:D][:D][:D] Un cuplu in varsta au decis sa faca sex: – Ioane, pune-ti prezervativul! – Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata? – Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi. "Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."

[eumada]

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l întreaba: - De ce plangi tu Richard? - Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide? - Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. in fata Partidului National Liberal, Bratianu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: - Ce se întâmpla Ioane? Spune-mi cum sa te ajut? Bratianu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana în jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si El. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[marius]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

[marius]

Problema: Un constructor este platit cu 50R pe ora. Sunt angajati doi constructori, pentru instalarea a 7 PILONI DE FONTA, in scopul de a opri parcarea masinilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaza o ora. Intrebare: In cit timp isi vor da seama unde au parcat masina?!... Imaginea este anexata.

[eumada]

Citat:

citat din mesajul lui marius Problema: Un constructor este platit cu 50R pe ora. Sunt angajati doi constructori, pentru instalarea a 7 PILONI DE FONTA, in scopul de a opri parcarea masinilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaza o ora. Intrebare: In cit timp isi vor da seama unde au parcat masina?!... Imaginea este anexata.

Tareeeeeeeeee...... Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."