giulia81 Postat Februarie 15, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 15, 2013 Sotia catre sot: -Cu ce animal ma asociezi? -Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte , te rog? Cum Se Formeaza Caracterul La Romani? 1. Prima poezioara pe care o invatam este… “Catelus cu parul cret"/ “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura…” 2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este… “Mioritza”… care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si'l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate… 3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este… “Luceafarul”… care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas… Si ne mai miram? Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, încearca sa-i explice: - Bine, Marie, dar stii tu ce efort presupune o tura de sex ? - Ce efort, ma Ioane? - Pai e ca si cum eu te-as lua pe tine în spate si te-as duce din Lugoj pâna-n Timisoara. - Hai, ma Ioane! Du-ma numa' un pic... si tot asa, insista Maria ce insista si pâna la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa partida de amor , când Ion da sa se duca în sfârsit la culcare, Maria îl ia din nou la întrebari: - Auzi, ma Ioane! si acum ce faci!? Doar nu ma lasi la Timisoara? __________________________ "Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice." Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer) Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
eumada Postat Februarie 15, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 15, 2013 "Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate." Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
eumada Postat Februarie 15, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 15, 2013 Femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. - Taticule, e adevarat ca in unele tari barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie ? - La fel se intimpla in toate tarile. Un barbat si o femeie merg cu liftul. La un moment dat, ea opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si o arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie ! Barbatul isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o ! Cum latra cainele din Bucuresti ? - Ham-ham-ham ! Ham- ham-ham ! Cum latra cainele din Cluj ? - No... daca-i musai... Haaam ! Taticule, cat costa sa te insori ? - Nu stiu, eu platesc inca... Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate." Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
eumada Postat Februarie 15, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 15, 2013 Nevasta, privind la laptop-ul sotului: ”Hmmmm, ce chestie... Oare de ce literele ORPN sunt cele mai sterse pe tastatura?” Judecatorul intreaba martorul: - Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat? - Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate." Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
eumada Postat Februarie 16, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 16, 2013 Anuntul meu la matrimoniale “Caut sotie” a avut un succes nebun. Am primit mii de raspunsuri: “Alege-o pe-a mea!”. Ce zic proprietarii de masini: Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o înlocuiesc. Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vant la 350 km/h. Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $. Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea. Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut. Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Porsche: si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie. Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa mai putin de 50$ drumul. Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei. BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul. McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne întrecem. Land Rover: intalnire auto maine pe Himalaya. Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste! Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate." Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
viviana Postat Februarie 16, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 16, 2013 Intrebare la radio erevan: Se poate face dragoste pe tavan? Raspuns: Da, cu conditia sa nu va cada plapuma. I: Se poate face baie cand ai diaree? R: Da. Numai sa fie destula. Un barbat suna la salvare: - Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac? - Scuzati, e primul ei copil? - Nu, cretinule, este sotul ei Apel in armata rusa: - Ivanov? - Prezent! - Andropov? - Prezent! - Violatorul? - Prezent! - Exista cineva cu un asa nume? - Da. - Baga-mi-as... - Prezent! Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
NinaR Postat Februarie 17, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 17, 2013 Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! id="blue"> "Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste."id="blue"> Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
NinaR Postat Februarie 20, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 20, 2013 Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu: - Buna ziua. am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea. Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua. am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?id="green"> "Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste."id="blue"> Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
NinaR Postat Februarie 20, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 20, 2013 1). Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului: Seful: - Esti concediat ! Angajatul: - Seriooos, credeam ca sclavii se vand! [cusca] 2). Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri! 3). Fumatul in timpul orelor de program Seful intra la lucratorii sai: - V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza? [fum] "Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste."id="blue"> Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dana vio Postat Februarie 21, 2013 Raport Distribuie Postat Februarie 21, 2013 Vine fiica lui Becali si-i spune: - Tata, eu m#259; marit. - Cumm??? Cu cine??? - Cu un preot… - Ce??? Ai innebunit complet??? - Tata, eu il iubesc… Inima nu o poti insela…. - Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el.. Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa si discuta: - Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa ei asa bani?? - Dumnezeu o sa ne ajute…. - Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta?? - Dumnezeu o sa ne ajute… - Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si în fiecare jumatate de an schimba modelul. - Dumnezeu o sa ne ajute… Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Becali: - Cum ti-a parut logodnicul meu? - Pai cum??... e prost da-l dracului…. Dar mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu. Alexandra Maria 14.12.2007 Citează Link to comment Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Recommended Posts
Participă la discuție
Poți posta acum și te poți înregistra mai târziu. Dacă ai un cont, autentifică-te acum pentru a posta cu contul tău.
Notă: postarea ta va necesita aprobarea moderatorului înainte de a fi vizibilă.