Pit Stop!

[giulia81]

Ode to The English Plural

 

We'll begin with a box, and the plural is boxes,

But the plural of ox becomes oxen, not oxes.

One fowl is a goose, but two are called geese,

Yet the plural of moose should never be meese.

You may find a lone mouse or a nest full of mice,

Yet the plural of house is houses, not hice.

 

If the plural of man is always called men,

Why shouldn't the plural of pan be called pen?

If I speak of my foot and show you my feet,

And I give you a boot, would a pair be called beet?

If one is a tooth and a whole set are teeth,

Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

 

Then one may be that, and there would be those,

Yet hat in the plural would never be hose,

And the plural of cat is cats, not cose.

We speak of a brother and also of brethren,

But though we say mother, we never say methren.

Then the masculine pronouns are he, his and him,

But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.

There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;

neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England.

We take English for granted, but if we explore its paradoxes,

we find that quicksand can work slowly,

boxing rings are square, and a guinea pig

is neither from Guinea nor is it a pig.

 

And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?

If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English

should be committed to an asylum for the verbally insane.

 

In what other language do people recite at a play and play at a recital?

We ship by truck but send cargo by ship...

We have noses that run and feet that smell.

We park in a driveway and drive in a parkway.

And how can a slim chance and a fat chance be the same,

while a wise man and a wise guy are opposites?

 

You have to marvel at the unique lunacy of a language

in which your house can burn up as it burns down,

in which you fill in a form by filling it out, and

in which an alarm goes off by going on.

 

And in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

 

[:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))]

 

__________________________

"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

 

Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

 

 

[marius]

Dragut

 

Am trimis si fetelor mele.

[giulia81]

si fiul meu s-a amuzat copios

 

__________________________

"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

 

Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

 

 

[eumada]

Mai,nu stiu daca e banc,dar e superb

 

 

In esenta,femeile sunt niste ingerasi.Dar daca le tai aripile vor zbura...pe matura.id="red">

 

Madalina

 

 

Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[eumada]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

 

 

 

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:

-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?

-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?

-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.

- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.

-Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama:

- Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.

- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:

-Si sub brau ?

-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.

Vamesul rade cu lacrimi:

-In regula, treceti mai departe! Urmatorul

 

Moare un taximetrist. Ajungand la Poarta Raiului, este intrebat de sf. Petru:

- Fiule, cum te numesti si ce meserie ai avut in viata?

- Ma cheama Vasile si eram taximetrist.

- Bine, tine aceasta pelerina de aur si toiagul asta de argint. Poti pleca.

Se duce Vasile. Vine un preot. Sf. Petru:

- Cum te cheama si ce meserie ai avut in viata?

- Ma cheama Ion si eram preot.

- Bine, tine aceasta pelerina de paie si acest toiag de cires. Poti pleca.

- Stati putin, zice preotul, de ce omului ala i-ati dat o pelerina de aur, iar mie vechiturile astea? Unde-i dreptatea cereasca?

- Fiule, aici se ia dupa merite. Cand tu tineai predici in biserica, toti dormeau, iar cand conducea taximetristul acela, toti se rugau.

 

 

 

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"

Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

 

 

[marius]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru

ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are

baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul.

Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

 

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o

gluma, iar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.

Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.

 

Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In

cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

[NinaR]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.Intervievatorul il intreaba:

Esti alergic la ceva ?,la care i s-a raspuns: Da la cofeina.[cafea]Ati lucrat pentru serviciul public inainte ? Da, am fost in armata. spune el, am fost in Afganistan de doua ori.

Intervievatorul spune:

Asta va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ? Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...

Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la c...e. Asa ca....nu are sens sa veniti de la 8.00 ... id="blue">

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste."id="blue">

[giulia81]

Citat:

citat din mesajul lui NinaR Un tip se duce la Finante pentru un interviu.Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,la care i s-a raspuns: Da la cofeina.[cafea]Ati lucrat pentru serviciul public inainte ? Da, am fost in armata. spune el, am fost in Afganistan de doua ori.Intervievatorul spune: Asta va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ? Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la c...e. Asa ca....nu are sens sa veniti de la 8.00 ... id="blue"> "Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste."id="blue">

align="right" id="quote2">[:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))]super tare!!!!!!!!!!!!!!!!!__________________________"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

[marius]

Lucreaza doar barbati pe acolo?[8D]

[NinaR]

Citat:

citat din mesajul lui marius Lucreaza doar barbati pe acolo?[8D]

align="right" id="quote2">De ce? Te intereseaza daca mai sunt posturi vacante sau este atractiv programul de lucru? "Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste."id="blue">