Pit Stop!

[MarianaPop]

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:

- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat… Iar apoi, cu un ranjet de cretin a dat sa fuga spunandu-mi ca este 1 aprilie!

 

 

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate într-o vitrina:

- La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.

- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!

 

 

- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decât sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.

- Dar ce-a patit?

- A intrat în calduri…

 

 

- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.

- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand s#259;-l vanda.

- Cum asa?

- Pai in fiecare zi il cantareste.

 

 

 

 

 

 

_______________________________________________________

 

Mariana, mamica de Bianca Alessia, domnisoara mea iubita

**Suntem atat de fericiti pe cat noi insine ne ingaduim sa fim**

[glimmer]

Facebook

[MarianaPop]

Un turist, intr-un sat din Apuseni:

- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar, pot sa cumpar niste branza de oaie, de la careva, de pe-aici? Poti sa-mi dai o adresa?

- No, apai cum nu, domnu’ draga, numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro/

 

 

Un reporter merge într-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta, zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:

- Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?

- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza.

- Da’ barbatii?

- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza.

- Si copiii?

- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza.

- Da’ matale... Matale, de ce nu te-ai dus?

- Because I speak English…

 

_______________________________________________________

 

Mariana, mamica de Bianca Alessia, domnisoara mea iubita

**Suntem atat de fericiti pe cat noi insine ne ingaduim sa fim**

[Rufus]

1. Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe  coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca piş tot: patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si  pe mine m-au adus pt injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f...  tot ce apuc: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, ...  m-a adus sa-mi taie unghiile.

2. Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ţi gatu` mă-tii, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent  !!!

 

 

[dana vio]

Dumnezeu a creat barbatul si femeia si apoi isi contempla opera. De barbat este foarte multumit de ce-a facut, apoi se uita la femeie: Hm, tu trebuie sa te machiezi. [vampa]

[glimmer]

Miorița pe Facebook

 

Baciul moldovean joined Facebook.

Baciul moldovean added Stâna to his employee.

Baciul moldovean likes Farmville.

Baciul moldovean attended Transhumanta.ro

Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.

Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.

Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.

Baciul moldovean added "oi mândre și cornute", "cai învățați" and "câini mai bărbați" to his profile.

Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall.

Miorița laie added "laie bucălaie" to her Basic information.

Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: "De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace"

Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.

Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.

Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.

Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.

Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information. Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.

Baciul moldovean was tagged in Baciul vrancean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.

Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.

Baciul moldovean signed out Facebook.

 

[glimmer]

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

 

Prima apărătoare pentru testicule a fost folosită în 1874 la un joc de cricket. Prima cască de protecţie a fost folosită în 1974... Le-au fost necesari 100 de ani bărbaţilor ca să realizeze că şi capul este important.

 

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci,, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre ... Pentru celelalte există Visa şi MasterCard!

 

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi.
Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…

 

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

 

El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?

 

Bulă se laudă unui prieten:
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele!
- Şi unde era?
- La soră-sa!

 

Astăzi i-am adus soţiei mele flori.
Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

[MarianaPop]

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!  

 

 

 

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.  

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install? 

 
 

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.  

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.  


 

[MarianaPop]

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!  

 

 

 

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.  

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install? 

 
 

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.  

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.  


 

[dana vio]

Cum am invatat sa-mi vad de treaba mea ???

Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni ... toti din curte strigau: "13. 13. 13 !!!"

Gardul era prea inalt sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu' ... un nebun mi-a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige: "14. 14. 14 !!! "