Pit Stop!

[eumada]

Discutie pe un site de matrimoniale: - Sunt frumoasa, desteapta... - Iti place sexul? - Bineinteles! - Faci 69? - Da, ii implinesc peste cateva saptamani... Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: - Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp. Replica ei: - Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[eumada]

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaz#259; pe ceilalti: – Bai, da’s milioane! – Da’ chiar, bai, unde-i ingropam? Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[Alex@Sara]

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante... - Daaa!?… si ce vand? - Vand… aaa… un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns ac asa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. - Unde-ai fost? Ne-am facut griji. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata! Luminita,mami de 3 nazdravani: tero Stefan-Alexandru 02.09.2005 shoricica Sara-Maria 30.05.2008 trompetzica Daria-Ioana 03 08 2009 [url="https://picasaweb.google.com/106129411010304127167"] Desaga Mosului,plina de surprize,va asteapta cu mare drag ...[/url]

[NinaR]

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! - Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun: - Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romana. - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene în duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile! - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor, nu m-am mai putut stapani, si am aruncat-o pe geam. Liniste în sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[eumada]

Doi prieteni stau de vorba la carciuma: - De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi? - Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor... Un diavol intra intr-un bar. Toata lumea fuge speriata mai putin unul. -Nu ti-e frica, cum de ai tupeul sa ma infrunti? intreaba diavolul Tipul fara pic de emotie...De ce mi-ar fi? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani! Cand eram mai tanara, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele! La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti? - Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare. Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[eumada]

Ion se intoarce acasa de la inmormantarea sotiei si deodata ii cade în cap o tigla. - Ce e Marie, ai si ajuns sus? Madalina Copiii gasesc de toate în nimic. Adultii, nimic în toate."

[NinaR]

Se povesteste ca preaedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie badigarzilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle: - Ce interes a avut acest om pentru a te saluta? Sotia sa ii raspunde: - In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp. Presedintele ii raspunde: - Asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant!! Michelle il respinse: - Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!

[giulia81]

Un barbat la doctor: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma! -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat... -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.... __________________________ "Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

[giulia81]

Doua batrane s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine? __________________________ "Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

[giulia81]

Doi disperati pe internet: - Uite ba ca ninge afara! - Da link sa vad! __________________________ "Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."