Nu-i banc, da-i bun

[adusca]

PERLE ZIARE 1. Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) 2. Din nou ieri se formase coada, in fata gaurii de pe Calea Vacaresti(Libertatea) 3. :o))))) asta e super ! In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii ...(Libertatea) 4. :o))))) E pe bune ! Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) 5. Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...(Libertatea) 6. Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg ! (Ev.Zilei) 7. Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost commemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei) 8. Mai comod, mai modern si mai nefalsificabil, avem la dispozitie noul carnet de conducere (Ev. Zilei) 9. Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) 10. Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese) 11. Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) 12. Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) 13. Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi ! (Scanteia, 1967) 14. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. 15. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca 16. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta 17. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. 18. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. 19. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea 20. Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat. 21. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. 22. Sunt un muzician si in general am un gust desavarsit pentru arte, pentru frumusetile unei femei si nu neaparat sanii 23. Evenimentul zilei 25.05.2004 Stirea a fost corecta. Va rugam sa trage-ti singuri concluzia. In jurul orei 9.30, Ministerul Administratiei si Internelor a trimis pe Stadionul Metalul, din Buzau, un elicopter, pentru a-l transporta pe seful de post din Mihailesti, Gabriel Hurluc, la Spitalul Floreasca, din Bucuresti. Timp de 10 minute, aparatul a asteptat cu motoarele pornite ambulanta. In momentul in care aceasta a sosit, si paramedicii au incercat sa coboare targa, s-a constatat cu stupoare ca aparatele, targa si paramedicii nu incapeau in elicopter. Stefan Lacriteanu si reprezentantii MI au incercat sa ia legatura cu cineva de la MApN, pentru a primi un elicopter al armatei, dar dupa o scurta discutie s-a hotarit ca pacientul va merge cu ambulanta la Spitalul Floreasca. 24. ANGAJEZ FEMEIE LA GRATAR. (Anunt angajare) 25. Jurnalul National, 11.10.2004 "Originea Giulgiului din Torino a fost, secole de-a randul, invaluita in mister. Majoritatea crestinilor sustine si astazi ca in panza expusa la loc de mare cinste in Domul din Milano ...", si atunci de ce nu i se spune Giulgiul din Milano ?? 26. Citez de pe site'ul TOTAL SPORT http://www.totalsport.ro/News.php?Id=4459 "Ajunsa de rasul Europei dupa rezultatul de egalitate, 2-2, in compania amatorilor din Liechtenstein, Portugalia a ...." mai jos scrie: "au avut ghinionul sa dea peste o echipa ce isi dorea sa spele rusinea din urma cu 4 zile, cand fusese invinsa de o formatie de amatori." Asadar conform celor de la totalsport.ro un egal inseamna infrangere Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[EmmaT]

doamneeee [:-)))][:-)))][:-)))][:-)))] Emma

[adusca]

2. Laptopul poate provoca arsuri pielii de pe penis Sursa: ziarul Desteptarea : 25 Noiembrie 2002 "Medicii suedezi aversitzeaza ca utilizarea timp indelungat a laptopului, pozitionat pe genunchi, poate provoca arsuri ale pielii de pe testicule sau penis, a anuntat AFP" Astefl un suedez de vro' 50 ani a scris si omu un articol timp de vro ora cu laptopul asezat frumos in brate. La final surpriza : rani dureroase pe preput si scrot. 3. crainicã (ªtiri - Realitatea) Rãzboiul din Irak a fost fundamentat pe baze greºite. [Pleonasm] 4. Andriana Muraru (ªtirile - ProTV) Se estimeazã cã numãrul celor care folosesc programul RAV depãºeºte 10 milioane de utilizatori. [Pleonasm] 5. Andreea Marin (Surprize, surprize - Ro1) (despre o melodie cu Nicola) O veþi asculta acum în primã audiþie. [Pleonasm] 6. Andreea Raicu (Big Brother - Prima) Mulþumiri primãriei din Reºiþa, Prefecturii din Reºiþa... [Existã la Prima 2 prãpãdiþi de cîrcotaºi, care încearcã potrivit inteligenþei lor atîta citã e, sã facã panaramã din antivedetele TV. Au totuºi o problemã mare: te iei - pe bunã dreptate - de fufele primadone ale altor posturi (Andreea Marin, Alessandra Stoicescu, Andreea Esca), dar ce te faci cu fufa fufelor, bîrfitoarea bîrfitoarelor ºi clãpicioasa clãpicioaselor, care activeazã la postul tãu? Au vrut sã-i dea un atlas lui Coºarcã sã mai înveþe puþinã geografie, dar modelinei proaste, cu gura strîmbã, care aºteaptã cu limba scoasã sã se întîmple #132;ceva" în casa Big Brother (sex), ce i-ar trebui? #132;Prefectura din Reºiþa"?? Poate Prefectura din Caraº-Severin, toanto!] 7. Delia Vrînceanu (ªtiri - Realitatea) Românii încã nu cunosc care sînt condiþiile de a ieºi din þarã în condiþii legale. 8. Stelian Muscalu (Ediþia de dimineaþã - Realitatea) Am sã mã opresc în cele din urmã , pentru cã în final trebuie sã mã opresc undeva. 9. [despre corupþie] Ne tot plimbãm cu corupþia în gurã, o scoatem afarã, o întoarcem înãuntru - corupþia, vreau sã zic... 10. Radu Coºarcã (Observator - A1) Bomba sexy a muzicii rock, columbianca Shakira, a susþinut un concert.... 11. Andreea Esca (ªtirile - ProTV) Numãrul militarilor americani care vor ajunge în România va creºte foarte mult în ultima vreme. 12. Radu Moraru (Naºu' - B1TV) ... ziariºtii încearcã cu sudoarea frunþii ºi a pixului sã redea evenimentele... 13. Dana Deac (Cafeaua cu sare - A1) Un academician are aceeaºi pensie ca ºi o femeie de serviciu. Cum se vor putea repara astfel de inechitãþi? 14. Adriana Muraru (ªtirile - ProTV) Tariful convorbirilor interjudeþene se vor reduce cu 10%. 15. Vlad Enãchescu (Meciul de fotbal România-Norvegia - Ro1): Sã sperãm cã vom vedea un alt meci în aceasta reprizã secundã. 16. Elena Lasconi (ªtiri - ProTV): L-am invitat pe directorul Observatorului Astrologic Bucureºti, Harald Alexandrescu. 17. Dan Diaconescu (Dan Diaconescu direct - OTV): Fiind azi sîmbãtã, ziarele de mîine nu pot fi decît sãptãmînale. 18. Christian Sabbagh (Real TV - Prima): Hoþii sparg vitrinele cu bijuterii ºi le îndeasã în buzunare. 19. Costi ªerbu (comentator Ro1), despre atmosfera de pe strãzile coreene, dupã victoria contra Italiei: Aþi vãzut vreodatã un vulcan? Nici eu! Dar acum am vãzut! 20. Ilie Neacºu (evadat/dezertor din PRM): În partid sînt oameni excepþionali, cu excepþia preºedintelui. 21. ProTV (ªtiri), comentariu despre un obicei de Boboteazã: Cel mai norocos dintre flãcãi are noroc ºi-ºi gãseºte aleasa. 22. Radu Coºarcã (Observator, A1) [despre un act normativ referitor la plata încãlzirii] Forma finalã va fi finalizatã la sfîrºitul sãptãmînii. 23. Raluca (Practic Matinal, Ro1, despre o invitatã modistã) Invitata nu a venit singurã; a venit cu cîteva rochii superbe 24. Gabriela Vrînceanu-Firea (A1) Þînþarul a devenit inamicul public numãrul 1 al populaþiei. 25. Andreea Marin [despre Cosmin Vasile Cernat] Sînt convinsã cã are o artilerie de admiratoare. 26. Simona Marinescu (PD) Am hotãrît sã candidez la preºedinþia partidului pentru a oferi un alt gen de politicã. 27. Brenciu - De cînd cînþi? Ahdrian copchilu strãzii - Pãi dacã am 27 de ani,... de la 6 ani. 28. "Adversarul pur si simplu nu poate ajunge la poarta echipei din Porto. Mai bine zis poate dar fara minge." 29. Cupa Africii: "Mingea este in posesia baiatului negru." 30. Atletism: "Cum poate o femeie sa alerge atat de inteligent?" Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[adusca]

31. Pereche de voleibalisti Bielov-Bielova. "Serveste Bielova. Din spate, cum de obicei face sotul ei." 32. Meci plictisitor. Odata un pusti intr-un microfon la marginea terenului: "Eu ! sunt regele!" Comentatorul: "Doamnelor si domnilor, a vorbit regele." 33. "Daca nu va suparati, melodia asta n-o cant, pentru ca cine o cunoaste, o cunoaste, iar cine nu, sa n-o auda prima oara de la mine." 34. Salas scuipa:"Salas a devenit mai usor cu vreo 50 de grame" 35. Meci plictisitor. 1-0, min. 90. Una dintre echipe ataca: "Nu cumva sa marcheze pentru ca atunci va trebui sa ne uitam si la prelungiri". 36. In pauza prim-plan cu Luna: "Daca ar trai oameni pe luna, atunci s-ar uita gratis la meci". 37. "... este extrem de rapid. Daca e cu 2 metri in urma, in 5 metri va avea 3 metri avans." 38. "Daca El Hauer(?) continua sa apere a! sa, vor numi o oaza dupa el." 39. "Argentina in atac, s-a intamplat ceva in careu. Nu-mi dau seama ce. Opa, un gol. Se pare ca era 11 metri." 40. Meci de fotbal, scorul este de 0-0. "Scorul la cornere este 2-2, deci am vazut de patru ori mai multe cornere decat goluri." 41. "Lee Sharp are dinamita in short... M-am referit la piciorul lui." 42. "Paneira are mingea. Dribleaza cu un stil inconfundabil... O clipa. Acesta nu era Paneira." 43. Cea mai tare declaratie de dragoste pe Internet: "marchis costin : BUNA DRAGOSREA VIETI MELE ,VREAU SA ITI SPUN SA NU MAIFII SUPARATA PE MINE CA EU ITI PROMOE SI CA NU MA TIN DE CUV ASA SUNT EU NU POT SA MA TIN DE PROMISIUNE.DABEA ASTEPT SA NE VEDEN SI SA TE STRING IN BRATE MULT DE TOT SI SA ITI SPUN CIT DE MULT TE IUBESC .ASA CA NU VREAU SA MAI PLINGI PT CA STRICI FRUMUSETE DE FATA SI EU NU VREAU ASTA ,STIU CA EU SUNT DE VINA DAR CU TINPUL AM SA INCERC SA NU TE MAI INERVEZ SI SA NU TE MAI FAC SA PLINGI . TE PUP DULCE SI TE SARUT DE O MIE DE ORI DA TE IUBESC TE IUBESC TE IUBESC TU ESTI FATA CARE A REDESCGIS INIMA MEA AIA CARE PINA LA TINE ERA INCONJURATA DE MULTE PORTI .TE IUBESC CA SA FAC ASTA E ACUMA NU MAI AM CE FACE NU .TE PUPO SI VB DA" 44. Printre cei care se lasa de fumat sunt si tinerii care au fumat accidental" (Elena Lasconi, Pro TV); " 45. Elena Lasconi (ªtiri - ProTV): L-am invitat pe directorul Observatorului Astrologic Bucureºti, Harald Alexandrescu. [Sãraca, dacã stã toatã ziulica nas în nas cu astroloaga Neti, sã-i dea de ursitã... Mai face ea diferenþa între astronomic ºi astrologic?] 46. ce parere au studentele despre a face sex oral cu un profesor. Maria C., studenta anul III la Facultatea de Limbi straine: #132;Mi se pare caraghios ca pentru o nota de 8 o studenta sa faca asa ceva. Hai, daca marirea era de trei puncte, sa fi luat si ea un 10, mai inteleg, dar pentru un punct amarat... Macar sa fi stiu si ea o treaba." Carolina I.#132;In facultate n-am avut de suferit pentru ca am invatat si n-am avut nevoie de mariri. Dar acum la master am atatea materii pe care nu le agreez, incat as fi dispusa sa fac un mic compromis." Catalina I., studenta ASE: #132;Ma intrebi daca am luat vreodata o nota doar pentru simplul fapt ca am picioare frumoase si am zambit profesorului? Ei bine... nu, dar acum as face-o daca as scapa de examenul la care trebuie sa intru si pe care sigur o sa-l pic#147;. 47. [16:18] zimi si mie te rog adresa de mail a internetului [16:18] daca o sti [16:33] aa? [16:33] ce adresa de mail a internetului? [16:33] cui vrei sa trimiti mesajul>? [16:34] vreau sa trimit un cv [16:34] cui? [16:34] si nu mai stiu [16:34] a? ce nu stii? [16:34] nu o mai stiu de aceea te intreb pe tine [16:34] poate o sti [16:34] un cv pt ancajare 49. Ultima eroare a Andreei Liptak s-a petrecut la stirile de marti seara. #147;Bãrbatii sunt mai multe decât femeile. protv 51. am vazut la carcotasi o gherla spusa de Elena Lasconi: "in 1989 armata romana avea 300.000 de soldati, acum are 150.000, iar in 2007 o sa aiba 75". 52. Din ciclul " Frumoasa tara pacat ca e locuita !" Astazi, la semafor la rond la Universitatii, venind dinspre Unirii sa ma duc spre Romana, plec de la stop, in fata mea se franeaza brusc, franez si eu si vad o SuperNova albastra venind din spate tare si BOOM. Ma dau jos, la mine bara sparta, ornamentele indoite, portbagaj indoit, toba cam stramba. Dacia, faruri, semnalizatoare, bara, radiator zob, capota acordeon, parbriz crapat. Motivul? "Am crezut ca-mi suna mobilul si m-am aplecat sa verific." O domnisoara tare draguta, tremurand toata, a facut gestul pe care il fac toate reprezentantele sexului frumos cand se afla la inghesuiala: l-a sunat pe tata si pe prieten. Calm, ma duc la o ciperca care era pe acolo, ala zambind imi spune ca tre' sa ma duc in Bucurestii Noi, la sectia 5. Ajung acolo si le spun ca m-a busit demoazela ... Dialog: - Unde? (politistul) - La Universitatii. (eu) - Dar unde mai exact? - In rond, la Universitatii. - In rond, in rond, dar unde exact ??? - La dracu, in rond, in mijlocul rondului !!! - Trecusera-ti de mijloc? - Habar n-am, nu cred, eram chiar in centru;, dar ce importanta are ??? - Pai are ca daca nu ati trecut de centru, sunteti in alt sector si trebuie sa mergeti la Baba Novac. - Ceeee? Un coleg de-al d-stra m-a trimis aici !!! - Pai da, ca aia nu stiu decat sa dea din mainii ... - D-le, d-ta iti bati joc de mine? - Nu d-le, in rondul de la Universitatii se intalnesc 5 (CINCI !!!!) sectoare ... 53. O proasta de la Realitatea TV : In aceste comune, nu a putut fi declarat vreun castigator al fotoliului de primar, astfel incat a fost declarat... balonaj... 54. doi purici pe motocicleta, unu dintre ei spune:opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi 55. Publicatia Daily News din New York a facut un studiu in randul taximetristilor pentru a le verifica onestitatea. Astfel o asa zisa persoana oarba a parcus cu taxiul o distanta ce ar trebui platita cu aproximativ 3$. La finalul calatoriei persoana insa a intins o bancnota de 20$ spunand soferului ca este de 5$. 9 persoane din 10 si'au dat seama de greseala clientului si au atentionat-o pe aceasta. Totodata i'au dat restul corect. O singura persoana a °furat°. CURIOS aceasta persoana era un ROMAN. 56. Pupaza din tei a fost furata de Pinochio. 57. Iisus a inventat femeia(spuse Virgo foarte filozofic) :) 58. Elena Lasconi esti dama bine dar n-am palton. Cantecul e vechi si o avea ca protagonista pe una, Ecaterina. Se potriveste. Postul asta de televiziune a stiut ce prezentatoare sa-si aleaga. Una si una ca Ecaterina. Insa, ardeleanca din Hateg face toti banii. Fatza ei este ca un promter pe care citim: pasiune, dragostea(de a se implica), profesionalism, "vino-ncoace". Imaginatia o poate lua usor razna si mi-o inchipui in cele mai intime momente cand mai mult ca sigur ca isi pastreaza acelesi calitati. Unde oare gasec eu un palton? 59. Gabriela Vranceanu-Firea(Observator-Antena1):"Incepem Observatorul cu un viol in grup...' 60. Crainica de la Radio 1 din Alexandria: "Aceasta melodie o veti asculta in ultimul timp mereu in cursul zilei" Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[EmmaT]

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie! 1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. 2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul în gât... 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul... 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta... 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii.. Emma

[EmmaT]

1.Virusii sunt gratuiti. 2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date. 3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra. 4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM. 5.Virusii fac ceva. 6.Virusii nu au bug-uri majore. 7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise. 8.Virusii nu se gasesc pe orice computer. 9.Virusii se instaleaza singuri. 10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit? 11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba. 12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple. 13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta virusii. 14.Virusii pot fi luati de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun. 15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile. 16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite. 17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo). 18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt. 19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente. 20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu încearca sa transmita informatii private despre computerele utilizatorilor catre MSN. 21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus... 22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi... 23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca... 24.La un virus nu va vor trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"... Emma

[EmmaT]

Virusi mutanti Dupa povestea cu "I Love You" si altele întâmplate doresc sa va fac atenti si asupra altor virusi. Atentie virusi mutanti va ameninta computerul! 1.Virusul Universitar: 60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, în 14 % din cazuri exista o toleranta de 3,5 %. 2.Virusul ISDN: Îti aduce aminte din 10 în 10 minute cât de grozav este sa ai legatura telefonica digitala. 3.Virusul O. J. Simpson: Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta. 4.Virusul AOL: Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani. 5.Virusul Madonna: Îti cânta un cântec, îti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design. 6.Virusul Borg: Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te împotrivesti. 7.Virusul GSG9: Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare. 8.Virusul "Corectitudinea în politica": Se aotodenumeste, în loc de virus "microorganism electronic". 9.Virusul Mecanic: Îti testeaza sistemul timp de trei saptamâni, nu gaseste nici o greseala si îti trimite o nota de plata de 200 $. 10.Virusul Tarom: Te afli în Constanta si datele tale la Oradea. 11.Virusul "Dreptul la viata": Nu îti permite sa stergi fisiere ci îti cere sa cauti o alternativa. 12.Virusul Capitalist: Nimic nu mai functioneaza, dar el îti povesteste ca totul ar fi în regula Emma

[EmmaT]

ntrebari existentiale 1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ? Emma

[EmmaT]

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului? Englezoaica: Darling, dacã mã anunþai la timp când vii acasã, s-ar fi putut evita situaþia asta jenantã pentru amândoi. Nemþoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute ºi patruzeci ºi cinci de secunde mai devreme acasã. Îmi datorezi o explicaþie pentru asta! Franþuzoaica: Jean, ce bine cã ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza: Tu eºti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sã se mai distreze, alãturã-te ºi tu! Rusoaica: Ivane, tu eºti? În sfârºit, un bãrbat adevãrat! Înainte sã mi-o tragã, ãsta n-a fost în stare nici sã mã ia la palme! Evreica: Iþig, tu eºti? Atunci cine naiba e ãsta de pe mine? Românca: Nu fii supãrat, dragul meu, a plãtit înainte... Unguroaica, în timp ce sare din pat: István, tu mã crezi mai mult pe mine sau ochilor tãi? Cehoaica: Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat cã el e noul tãu ºef. Nevasta de secui: Dacã ai bãut toatã pãlinca din casã, cu ce sã-l fi servit pe musafir? Emma

[carmenutza]

IRISH DAUGHTER An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cussed her; " Where have ya been all this time, Why did ya not write us, not even a line ? Why didn't you call? can ya not understand at ya put yer old mum thru?? The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad.. I became a prostitute... "WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family "OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate for £5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...." "Now what was it you said you had become?" says dad. the Girl , crying again : " Sniff, sniff... A prostitute Dad! ... sniff, sniff" "Oh! Be Jesus! - You scared me half to death, girl! I thought you said "a Protestant". Come here and give your old man a hug!" Carmen si bb Maya Alexia [url="http://community.webshots.com/user/carmenmaya"]Poze cu Maya[/url]