Nu-i banc, da-i bun

[carmenutza]

If Adam and Eve were Chinese we would still be in paradise because they would have ignored the apple and eaten the snake. Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia: - Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucrezi si acasa? - Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa. - Da, dar nu toti sunt medici legisti. Un roman si un japonez discuta despre serviciu. Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu cate ore pe zi lucrezi? - Eu lucrez 8 ore. Da' tu? - Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? - Pai, doua ore pentru patron, doua ore pentru mine, doua ore pentru imparat si doua ore pentru Japonia. Da' tu pentru cine lucrezi? - Pai, doua ore pentru patron, doua ore pentru mine, imparat n-avem, iar cu Japonia n-am nici o treaba. Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica, la care cowboyul zice: - Unu! Calul se impiedica din nou, la care cowboyul zice: - Doi! A treia oara cand calul se impiedica, cei doi se dau jos si tipul il impusca pe bietul cal. La care nevasta spune: - Vai, daca stiam ca esti asa crud... Tipul raspunde sec: - Unu... Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti - si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba: - Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura. Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" -"Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: -"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." -"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere "TARZAN VERIFICA INTOTDEAUNA DACA SUNT ALBINE!" Carmen si bb Maya Alexia [url="http://community.webshots.com/user/carmenmaya"]Poze cu Maya[/url]

[adusca]

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[adusca]

Prietenii intre femei O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei.Nici una nu ii confirma ca a dormit noapte la ea. Prietenii intre barbati Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca inca este acolo!!! Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[adusca]

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere. * "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" * "Da, am o problema cu Word Perfect" * "Ce problema?" * "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut." * "Au disparut?" * "Da, au disparut." * "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?" * "Nimic." * "Nimic?" * "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu." * "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?" * "De unde vrei sa-mi dau seama?" * "Vezi un prompter C: pe ecran?" * "Ce-i ala un prompter C:?" * "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?" * "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!" * "Monitorul tau are un indicator de functionare?" * "Ce e ala un monitor?" * "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?" * "Nu stiu." * "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?" * "Da, cred ca da." * "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza." * "...Da, este." * "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?" * "Nu." * "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu." * "Ok, l-am gasit." * "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau." * "Nu pot sa fac asta." * "Huh. Dar macar poti vedea daca este?" * "Nu." * "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?" * "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric." * "Intuneric?!" * "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara." * "Pai, aprinde lumina in birou." * "Nu pot." * "Nu? De ce?" * "Pentru ca e o pana de curent." * "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?" * "Da, le tin in dulap." * "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." * "Adevarat? Este chiar atat de grav?" * "Da, ma tem ca da." * "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?" * "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer." Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[adusca]

Nu stiu daca asta a mai fost postata aici....daca da, nu aruncati cu pietre, eu acum am citit-o si m-a amuzat enorm[:D] Scrisoarea unei mame blonde. Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[adusca]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien. Sotul ii reproseaza sotiei : - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute.... la care ea ii raspunde: - Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!! Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

[adusca]

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba: - Bula! Care este problema ta? Bula spune: - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul: - Cat fac 3 x 3? - 9. - Cat fac 6 x 6? - 36. - Cat fac 9 x 9? - 81. Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului: - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua? - Picioare. - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde: - Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...! Viata e ca carosabilu'...unii vine, altii trece...

[adusca]

Intr-o zi, pe cand lebada incerca sa adoarma il vede pe iepuras plin de sange ca se spala cu apa din lac: - Ce ai patit iepurasule? il intreaba ea - Ursoaica m-a folosit drept tampon... ii raspunse el printre lacrimi. A doua zi acelasi lucru. A treia zi iepurasu alerga spre lac sa-i spuna lebedei ca ursoaica l-a lasat in pace si o vede pe lebada plina de sange. - Ce ai patit lebado? - Ursoaica a trecut la tampoane cu aripioare. Viata e ca carosabilu'...unii vine, altii trece...

[adusca]

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!" Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian: - Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica. - Unde e masina care era infipta in cheia asta... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut... Se uita betivul la slitz: - Unde e Maria.... Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT. - Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Viata e ca carosabilu'...unii vine, altii trece...

[adusca]

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si , in loc de orice altceva,incepe sa-si faca cruci : - Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai ! Viata e ca carosabilu'...unii vine, altii trece...