Bancuri iunie 2003

[dede]

Postat de osna Medicul iasa transpirat din sala se operatii.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile." Un politist se duce la sectie in preajma craciunului si-l intreaba pe capitan: -Don' capitan, nu cumparati juma' de porc ? Capitanu'dupa ce se gandeste putin: -Da' ce sa fac cu jumatate de porc ,vrei sa mi se rastoarne in cotet? Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti: - Mai tancule iti place mustata mea? - Da nene. - Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea? - Da nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ? - Da , nene , dar e prea tarziu. - Cum asa , mai ai atata timp... - Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea... Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Intr-o sala de urgenta: Doctorul catre pacient: -Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga? Pacientul: -Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul. Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci... Doctorul: -Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?... La care pacientul: -Pai am sunat dupa salvare!!! Intr-un sat era un doctor navetist. O data,a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta. -Pai,dom'doctor,a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul). -No bine,tu ce-ai facut? -I-am dat pilule roz! -Altceva? -O fost si badea Ion,ca-l dor foalele! -No,si? -Iam dat pilule verzi! -Altceva? -Pai o fo' si nevasta primarului! -Si ce-o vrut? -O zis ca sa-i dau ceva,sa-i fac ceva,ca n-o vazut-o de doua luni! -Si tu ce-ai facut? -I-am pus picuri in ochi! Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate > care fac trotuarul. > Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?" > Tatal(jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta, > ce magazin de jucarii!" > Copilul: "da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele > alea?" > Tatal: " àà, sunt vanzatoare ambulante" > Copilul: "aa, si ce vand?" > Tatal: "vand... aa.., un pic de fericire." > Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns > acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa > mearga sa-si cumpere niste fericire. > Merge la una din prostituate si-i spune: > " Doamna, va rog frumos imi putetzi vinde niste > fericire de 50.000?" > Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza > decide sa nu piarda 50.000 .Il duce pe baietel la ea > acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. > Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii > preocupatzi. > Tatal: "unde-ai fost? ne-am facut probleme." > Copilul: "am fost la doamnele ale sa cumpar niste > fericire. > Tatal, alb ca varul: "ee... si... cum a fost?" > Copilul: "beh, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a > treia doar am lins-o si gata." Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon: - Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara mâini!!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti...! Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat. -Mama ce-i atarna la omul ala? -E... Averea lui. Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice: -Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii! Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa. -Buna ziua!spune ea trista. -Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita! Iese, apoi: -Buna ziua!spune ea aproape fericita. -Nu auzi,intra fericita! -Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita. -Foarte bine! Dar de ce ai intarziat? Alinuta foarte fericita: -A murit mama! Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o > tigaie în cap de la nevasta-sa: > - Asta pentru ce este, draga? > - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? > - A, este numele unui cal pe care am pariat la > cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, > iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana > în cap. > - Asta pentru ce mai e, draga? > - Te-a sunat calul! Postat de Bobita La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele? - Camelia D. - Varsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Invatatoare. Politistul se ridica luminat de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" Postat de liviu's > >There is this good old barber in some city in the US. > > > >One day a florist goes to him for a haircut. After the cut, he goes topay the barber and the barber replies: "I am sorry. I cannot accept money from you. I am doing community service." The Florist is happy and leaves the shop. The next morning when the barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen roses waiting at his door. > > > > > >A policeman goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies: "I am sorry. I cannot accept money from you. I am doing community service." The cop is happy and leaves the shop. The next morning the barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen donuts waiting at his door. > > > >An Romanian software engineer goes for a haircut and he also goes > >to pay the barber after the cut. But the barber replies: "I am sorry. I cannot accept money from you. I am doing community service." TheRomanian software engineer is happy and leaves. The next morning when the barber goes to open his shop, guess what he finds there ... > >Can you guess? > >Do you know the answer yet? > >Come on, think like a Romanian ...> ... a dozen Romanians waiting for a free haircut! Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says "I `m a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says, " I `m a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet." The third guy says, " I `m a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker." They turn to the woman and ask her, " What are you? " She replies: " I`m a WIFE, you know... Wash, Iron, ****, Etc." Postat de AngelaT Un barbat revine acasa stors de vlaga dupa o zi de munca si isi gaseste baiatul de 5 ani pe scarile peronului. -Tata, te pot intreba ceva? -Sigur -Cit cistigi la ora? -Nu te priveste deloc! -Veau sa stiu, te rog spune-mi! -Ei, bine, $35.00 CAN /h Micutul se reintoarse cu un aer f trist acasa. -Tata, imi poti imprumuta 10 $? -Aha, deci de asta voiai sa stii...treci in camera si te culca.Am avut o zi istovitoare, sint obosit, nu am chef de prostii... O ora mai tirziu dupa ce s-a mai linistit, tatal considera ca avuse un comportament prea dur...si deci se duse in camera copilului. -Dormi???? -Nu, tata! -Asculta, m-am mai gindit, si iti pot da cei 10 $... -O , multumesc tata! Si baiatul scotoci sub perna si scoase inca 25$... -Ce faci cu atitia bani? -Era tocmai ce imi lipsea!Acum am destul...Tata, pot cumpara o ora din timpul tau? Miine seara, te rog mult, vino cu o ora mai devreme, sa ne jucam impreuna!!! Postat de Kehleyr Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe pamant, acest sat ar fi compus in felul urmator: 57 de asiatici 21 de europeni 14 americani (din America de Nord, Centru si Sud) 8 africani 52 ar fi femei 48 barbati 70 nu ar fi albi 30 albi 70 nu ar fi crestini 30 crestini 89 ar fi heterosexuali 11 ar fi homosexuali 6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite 80 ar sta in case de nelocuit 70 ar fi analfabeti 50 ar suferi de malnutritie 1 ar fi pe moarte 1 ar fi pe punctul de a se naste 1 ar avea un computer 1 (da, numai 1 ar avea diplom! a de studii) Si mai gandeste-te si la urmatoarele: Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare. Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei - esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta. Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat - esti mai norocos decat 3 miliarde de persoane. Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa in care sa stai - esti mai bogat decat 75% din populatia lumii. Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita - esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine. Daca parintii tai sunt inca in viata si inca impreuna - esti, intr-adevar, o persoana rara, chiar si in Statele Unite si Canada. Daca poti sa citesti acest mesaj esti de doua ori binecuvantat: pentru ca cineva s-a gandit la tine si pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca. Cineva a zis odata: Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani. Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi. Danseaza ca si cand nimeni nu te vede. Canta de parca nu te-ar auzi nimeni. Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant. Postat de alinutza Un tip intra într-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul îi raspunde: - Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pâna se macheste nitel. Îsi face curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila. Dupa zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata, la fel de beat cum plecase si spune: - Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat. Cicã un tip viziteazã o fabricã de diverse produse din latex. Prima datã a remarcat masina de produs biberoane, datoritã zgomotului de "fssss-pac" pe care îl fãcea. Ghidul explicã: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteazã, iar "pac"-ul este dat de întepãtura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intrã în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabã: - Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneazã ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaurã. - Asta-i bunã! Dati gãuri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! Postat de Oana_B O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind - Aaaa, nu, zice barmanul emotionat - Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor. - Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun. Micuta Lucy iesi in gradina si isi vazu pisicuta Tiddles zacand intinsa pe pamant cu ochii inchisi picioarele tepene in aer. Isi aduse tatal de mana si il intreba ce are pisica. El, cu blandete ii spuse ca Tiddles a murit. - Dar de ce are picioarele ridicate? intreba micuta Lucy si izbucni in plans Ca sa nu o traumatizeze si mai tare tatal se gandi nitel si spuse: - Ca sa ii fie mai usor lui Iisus sa o ia si sa o duca in Rai. Lucy se linisti dupa un timp si la vreo doua zile ii spuse tatalui ei cand veni de la servici: - Mama era sa moara azi - Cum asa? intreba tatal speriat - Pai dupa ce ai plecat azi, am vazut-o pe mama cu picioarele in aer strigand "Oh, Doamne, imi vine, imi vine!", noroc ca era laptarul la noi care o tine bine tintuita de podea ca altfel o pierdeam, tati. Un pusti dorea cu disperare sa aiba 100 de dolari si se ruga de saptamani intregi sa i se implineasca visul dar nimic nu se intampla. Atunci hotari sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu, rugandu-l sa ii dea cei 100 de dolari. Cei de la posta primind o scrisoare adresata lui Dumnezeu o deschisera din curiozitate si hotarara sa o trimita presedintelui. Presedintele fu atat de amuzat de cererea copilului ca ii spuse secretarei sa ii trimita copilului un cec de 5 dolari desi i se parea ca e cam mult si asa. Copilul primi entuziasmat cecul cu cei 5 dolari si se apuca sa ii scrie o nota de multumire lui Dumnezeu: "Draga Dumnezeu, Iti multumesc din suflet pentru cecul trimis, totusi am observat ca l-ai trimis prin Washington si nenorocitii aia mi-au luat 95 de dolari taxe pe el". O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Ajunsi acolo doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% spunand ca oricum este un nivel neexperimentat de sot pana atunci. Sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza masina la 20% dar tatal copilului se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si hotaraste sa seteze masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza avand in vedere ca femeia era ajutata considerabil de acest transfer de durere, in final dand nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei. O respectabila contribuabila viziteaza unul din spitalele pe care le sponsorizeaza. In timpul turului ajunge la o camera unde vede un tip ce se masturbeaza. - Dumnezeule! striga femeia indignata, e dezgustator, de ce il lasati sa faca asta? - Ne pare rau, spuse doctorul care o insotea, dar omul sufera de o cumplita boala necunoscuta. Testiculele sale se umplu foarte repede cu sperma si daca nu face asta de 5 ori pe zi, ele pot exploda si el poate muri in cateva minute. - Oh, saracul este cumplit, spuse femeia cu compasiune Cand ajunge in dreptul camerei urmatoare vede o asistenta facand sex oral cu barbatul pacient din camera respectiva. - Dumnezeule, asta cum o justificati? striga femeia vizibil dezgustata si indignata. Doctorul replica: Aceeasi boala dar cu un plan de asigurari de sanatate mult mai bun. Postat de alexa Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga in oala... In timp ce strigau toti: te mancam,te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam, te mancam... Apare iar boss-u si o ingroapa la 4.50 metri...Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam, te mancam... Vine sefu ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam,te mancam... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam,te mancam asta ce dracu !!! La care canibalii: -Hai sefu nici macar un ness nu ne putem face...?!?!? Intrebare: Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa. Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre. Postat de mamaruta O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni. - Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. Postat de bebi A fost odata ca niciodata un imparat..... Imparatul avea o fata nespus de frumoasa, printesa. Dar imparatia era un loc trist - nu se auzeau risete, nu exista bucurie. Cauza era ca, tot ce atingea printesa, se topea. Indiferent ce era - lemn, metal - totul se topea! Din aceasta cauza barbatilor le era teama de ea, nici unul nu indraznise sa o ceara de sotie. Imparatul era disperat. Ce putea face pentru a-si ajuta fata cea frumoasa? Intr-un tirziu si-a consultat vracii si magicienii. Unul dintre vraci i-a spus imparatului "Daca fiica ta atinge ceva ce nu i se topeste in miini, atunci va fi vindecata." Imparatul prinse aripi de bucurie. In ziua urmatoare a anuntat un concurs. Orice tinar din imparatie care ii putea aduce fiicei sale ceva care ca nu se topeasca in mina ei, urma sa o primeasca de sotie si sa mosteneasca imparatia. Trei tineri printi au primit provocarea. Primul print a adus un aliaj de titan. Cind printesa a atins aliajul, acesta s-a topit. Printul a plecat cuprins de tristete. Al doilea print a adus un diamant urias, gindindu-se ca diamantul este cea mai dura materie din lume si ca nu se va topi. Dar, spre ghinionul lui, indata ce printesa atinse diamantul, acesta se topi de parca nici nu existase. Si el a plecat dezamagit. Al treilea print s-a apropiat de Printesa. "Baga mina in buzunarul meu de la pantaloni si pipaie ce este acolo", ii spuse el printesei. Printesa a facut ce i s-a spus, cu toate ca s-a inrosit pina in virful urechilor. A simtit ceva tare. A tinut acel "ceva" in mina si .... nu s-a topit!! Imparatul era innebunit de fericire! Toti supusii sai erau bucurosi ca printesa s-a vindecat! Si astfel cel de-al treilea print a luat-o de sotie pe printesa si amindoi au trait fericiti pina la adinci batrineti. Intrebarea este: CE avea printul in buzunar???? M&M's, bineinteles. Acestea se topesc in GURA, NU in MINA!! (Dar tu la ce te-ai gindit?) > >De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond? > >Pentru ca trebuie sa-i golesti capul. ------------------------------------------------------------------------ > >I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie? > >R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele ------------------------------------------------------------------------ O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit. ------------------------------------------------------------------------ > >Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? > Amandoua sunt in haine de lucru. ------------------------------------------------------------------------ > >O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: > >- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? > >Blonda zice: > >- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus > >fierul de calcat pe ureche. > >Neconvins, doctorul: > >- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? > >- Boul dracului a mai sunat inca o data... ------------------------------------------------------------------------ > >De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce... ------------------------------------------------------------------------ > >Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se aseaza sa-i fie cel mai cald? > >...In colt unde sunt 90 de grade. ------------------------------------------------------------------------ > >Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au > mai vazut. > >Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data > >cu > coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste > par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al > doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la > motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos > .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de > trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aer avea aia in cap!!! ------------------------------------------------------------------------ > >O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. > >Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din > >lume... > "Bip" > >Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip" > >Blonda: - Ma gandeam .. "Bip" ------------------------------------------------------------------------ > >Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever. ------------------------------------------------------------------------ > >I: De ce au blondele ochii ca stelele???????????? > >R:?....... > >I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea. ------------------------------------------------------------------------ > >De ce au blondele vanatai in jurul buricului? > >Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi. ------------------------------------------------------------------------ > >I: Ce au in comun blondele si groparii? > >R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan... ------------------------------------------------------------------------ > >Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual. ------------------------------------------------------------------------ > >Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE ------------------------------------------------------------------------ > >I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca? > >R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!! ------------------------------------------------------------------------ > >I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde? > >R: Ii vezi ceafa!!! Postat de ariel_7000 1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti. 4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. 5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. 6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 11. Stati afara din nori. Linia argintie care se iveste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. 12. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins. 13. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. 14. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere . Postat de Karol Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse partzi ale lumii la intrebarea "Ce parere avetzi de lipsa de alimente din celelalte tzari ale lumii?" America : "ce sunt alea celelalte tzarii ale lumii?" Africa : "ce sunt alea alimente?" Europa de vest : "ce este aceea lipsa?" Europa de est : "ce este aceea parere?" Postat de piatra_lunii Ma duceam cu masina din Montreal in Quebec City, pe drumul national 20, cand m-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Helo, cum esti? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Ca si dumneata, spre est! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun inapoi mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata, care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! Postat de gabriel Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si unul la cârma; americanii au avut un om care vâslea si opt oameni la cârma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i se asigure stimulent în munca. Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema. Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare: 'Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si logic in acelasi context?' Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns: - Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. - Sotia are un lover de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. - Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in acelasi timp loverul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic! Postat de vilma La o firmã, se prezintã doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea sã îi angajeze, dar în final îi angajeazã cu o conditie: sã se comporte bine si sã nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar dupã aproximativ 5 luni se observã cã a dispãrut femeia de serviciu. Se fac cercetãri si îi iau la întrebãri pe cei doi canibali. Acestia nu vor sã recunoascã, dar dupã un timp unul dintre ei recunoaste cã a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afarã. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînã la poartã si îi zice: - Bã tîmpitule, ce dracu' te-a apucat sã mãnînci femeia de serviciu? Eu de cîteva sãptãmîni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa... Cica Bula gaseste o grenada si se uita el asa la ea, frumoasa, forma de ananas, si ce se gandeste... o baga in gura. Se intalneste cu Strul, care vede grenada si il intreaba pe Bula ce-i aia. Bula ii zice ca nu stie, da' ca arata bine. Strul i-o cere si el ca s-o bage in gura. Bula i-o da si, dupa ce Strul o baga in gura, vede Bula cuiul si-l trage. Normal, grenada explodeaza si-i face lu' Strul o gura pana la urechi. Da' Bula de colo: "Bai Strul, tu razi, da' eu chiar m-am speriat, bai." Postat de Dede "Mommy, Mommy," she yelled, "we were counting today, and all the other kids could only count to four, but I counted to 10. See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Very good," said her mother. "Is it because I'm blonde?" the girl said. "Yes, it's because you're blonde," said the mommy. The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy," she yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G. See? A, B, C, D, E, F, G!" "Very good," said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy?" "Yes, it's because you're blonde." The next day the girl came skipping home from school. Mommy, Mommy," she yelled, "we were in gym class today, and when we showered, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs. "Very good," said her embarrassed mother. "Is it because I'm blonde, mommy?" "No Honey, it's because you're 24."