...despre neveste si femei..

[Nedda]

Ha! Bune glume! Chiar am ras!!!

[Ortansa]

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ...cica "despre neveste si femei"....adecalea femeile is una si nevestele alta:-))))))))))) Ortansa-de[copil][copil]X mamica

[cl]

quote:

---

Originally posted by ralucami
[:D]Claudia unde ai disparut?! Mi-era dor de glumele tale[:D] Hai noroc si sanatate- ca-i mai buna decat toate!

---

O sa incerc sa vin mai des[:D], nu de alta, da' mai am si de lucru. Incredibil, dar adevarat[:D]! Claudia

[cl]

quote:

---

Originally posted by Ortansa
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ...cica "despre neveste si femei"....adecalea femeile is una si nevestele alta:-))))))))))) Ortansa-de[copil][copil]X mamica

---

[:D][:D][:D] Ortansa, chiar ma intrebam cine se v-a lua de titlul asta[:D]. Mare dilema am avut, crede-ma, daca sa pun neveste si femei sau femeile altora[:D] sau...mai bine nu mai spun. Oricum, sunt doua specii diferite: neveste, adica, pentru barbati, este doar al meu si femei (exclus nevasta mea), care sunt accesibile tuturor (oare?). Cred ca unii ma vor [poc] pt ce-am scris[:D]. Deh, am dat si eu citate din clasici in viata. Claudia

[Catalin]

Initial creeata de carmenutza, 25/02/2004, 14:07:16
Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal, amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul. 12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata unei oglinzi. 19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea in bratele partenerului. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea.- of,speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. - poate cu menajera, ca la ora asta.... 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv. - poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.- si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. - E clar!...va duhni toata ziua!bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).- Poate la o curba brusca il musca, ...sa se sature !! 09:45 Golf.- mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.- si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului.- Poate face cancer la gat,gura sau oriunde ! 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.- Degeaba!! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa.- o furtuna, un accident, ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.- Inutil.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. - Poate se sufoca.... 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.- La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai, da!! Ca el e K.O., deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.- Iar crapa-n el?...asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna.- Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. - Evident, cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea.- poate definitiva !!!!!!...Da Doamne !!! Carmen si bb Maya Alexia

[simonaM]

[flo][flo][flo] foate frumos!!! don't worry....be happy. mona78

[Catalin]

Initial creeata de alba, 12/12/2003, 20:36:49
Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun [mariaj] 1.Niciodata nu-i oferi unei femei orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu, un mixer, un prajitor de paine, un nou aspirator, unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv, care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele, lent, mediu si care are nevoie de un barbat. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii, sfarsind prin a zambi tot restul zilei). 2.Orice produs de curatare la pachet mare, "draga, ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. 3.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri, sau un set de cutite Ginsu. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". 4.Nu cumpara cadouri pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. "Draga, sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat." Pana termini, ii va fi gasit deja scopul, facand o gaura de 1 cm. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Dupa un asemenea cadou, probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. 5.Orice lenjerie de bumbac, cum ar fi o pijama cu "usita" in spate; o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi, asa cum este. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). 6.Un parfum oarecare care te costa 50.000-100.000, cum ar fi Eu de Toilet, care chiar miroase a toaleta, tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum, indreapta-te spre marci cunoscute. 7.Orice fel de bijuterie cu zirconiu, pe care o vezi la teleshopping. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea, nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri, pe care ai vrut intotdeauna sa il iei; stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. 8.Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Ei bine, poate ca ai daca esti travestit, dar toate ca toate, crede-ma, va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei, "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar, petele nu merg cu dungi. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. 9.Nu-i da un certificat de cadouri, la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie, in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta, fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Nu sunt sigura, dar cred ca numai asta inseamna 3.500 de calorii arse. 10.In cele din urma, nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata." Acestea nu sunt considerate cadouri, sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. ***Alba*** http://www.desprecopii.com/chatnew/Desprecopiichat/PaginapersonalaView.asp?nickname=alba

[Catalin]

Initial creeata de carmenutza, 21/01/2004, 10:37:40
Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module: Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 15) Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit) 2)Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.