Bancuri, poante, .....alea, alea.

[reiki]

> >Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? > >A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!" > > > > > >Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. > >- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe > >cineva la pat. > >Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: > >- Vreau si io 3 prezervative > > > > > >Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: > >- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! > > > > >Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba: > >- Asa mic si deja ti-a crescut mustata? > >- Si tu, asa mare si tot fara sutien. > > > > > >Ora de matematica. > >Profesorul spune: > >- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un > >motiv! Un elev intreaba: > >- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? > >- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta! > > > > > > > >Sotul ii reproseaza sotiei : > >- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu > >raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara,in > >pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute.... la care ea ii > >raspunde: > >- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!! > > > > > > > >2 babe discutau: > >-Ieri s-a dat pensia.. > >-Ei, s-a dat p**a > >-Si eu, proasta, am luat pensia. > > > > > > > >Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste > >ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: > - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! > > > > > > > >La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea > >oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie: "In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?" La care Tony se apleaca > catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica > nimeni nimic de musulmani!" > > > > > > > > > >O camiluta catre camila mama: > >- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate? > >- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa > >nu ne afundam in nisip. > >- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi? > >- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de > >nisipul purtat de vant. > >- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc? > >- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre > drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate. > >- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne > >apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa? > > > > > >Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune: > >-Am inebunit!!!!!!!!! > >-Cand?il intreba doctorul > >-Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu,sub pat nu ,pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini... > >>-Si ai inebunit... > >>-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si > >>ai inebunit.... -Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca > >>mainile > >-Si ai inebunit... > >-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... > >-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.... > >-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

[reiki]

> > Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: > > "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza > > sunetului? > > Argumentati!". > > Primul politist: > > - A sunetului. > > - Fals, dar argumentati! > > - Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude > > ceva si-apoi se > > vede! > > Al doilea politist: > > - A luminii. > > - Corect. Argumentati. > > - Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde > > beculetul si apoi > > s-aude. > > Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei > > romane: > > - A luminii. > > - Corect, argumentati. > > - Furtuna! > > - Excelent... ziceti! > > - Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud > > tunetul! > > - Excelent, argumentati! > > - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata > > decat urechile!

[reiki]

> > > Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, > > noaptea. > > > Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. > > > - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a > > > vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se > > > intampla. > > > Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. IntraWinnetou in > > cort > > cu > > > un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. > > > Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se > > ridica si > > > spune: > > > - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma > > duc > > eu > > > sa vad ce se intampla. > > > Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un > > ochi > > > invinetit. Liniste. Se aseaza... > > > Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi > > ia > > > pistolul si spune: > > > - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, > > > fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. > > > Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! Intra Old > > > Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou > > intreaba > > cu > > > o mina serioasa: > > > - Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

[reiki]

Exista 3 feluri de orgasme: 1.Orgasmul divin: "oohh, Doamne!" 2.orgasmul afirmativ: "oohh, daa!!" 3.orgasmul fals: "ohhh, Mircea!!" Culmea consolarii:de sculat nu se mai scoala,dar ce frumos atarna! In Coran scrie: ordinea de deplasare este: barbatul, camila, femeia.Iusuf in desert mergea in urma femeii si a camilei; deodata dintr-un nor apare Alah care-l intreaba: bai Iusuf tu nu cunosti ce scrie la Coran?Ba da, Marite, dar acolo nu este prevazuta situatia de "cimp minat" Politistul catre soferul oprit: - Din fata se apropie 2 faruri ce e? - O masina! - Pai ce masina ma, Mercedes, BMW, Audi?Nu stii amenda,inca o intrebare din fata se apropie un far ce e - O motocicleta! - Pai ce e ma Yamaha, Honda, Kawasachi, iar amenda. Cind sa plece soferul il intreaba pe politist: - Am si eu o intrebare! - Spune, ma! - Vedeti o femeie care face cu mina la masini ce e? - O curva - Pai cine e, ma-ta, fi-ta, sora-ta? > UN BATRAN MERGE LA DOCTOR SA VADA DACA ESTE SAU NU IMPOTENT. > DOCTORUL II DA UN BORCAN CU CAPAC SI II SPUNE -MAINE VII CU O MOSTRA > DE SPERMA IN EL SI FACEM ANALIZELE > > A DOUA ZI VINE BATRANELUL CU BORCANUL GOL > > - DE CE E GOL BORCANELUL MOSULE? > -PAI SA VEDETI DVS: AM INCERCAT ASEARA CU MANA > DREAPTA- NIMIC; CU MANA STANGA - NIMIC. > AM CHEMAT-O PE NEVASTA-MEA. A INCERCAT SI EA CU STANGA > SI CU DREAPTA. NIMIC; A INCERCAT CU GURA ; TOT NIMIC; > AM CHEMAT O VECINA CARE E DANSATOARE. A INCERCAT SI EA > CU STANGA, CU DREAPTA CU GURA... > - SI, TOT NIMIC? > -NIMIC; NICICUM NU AM PUTUT DESCHIDE BORCANUL

[reiki]

be careful, some photos are horrific........ http://www.bushflash.com/pl_lo.html

[reiki]

Vine un arab intr-un bar. - ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola - deci un pahar mare de ce?????? Sotzul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotzia de niste banutzi, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 potzi avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotzia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotzul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotzul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, nu una ca-n filme, zece normale. Intr-un avion United Airlines ce se indrepta spre New York stewardessa intreaba pasagerii ce doresc de baut. Primul este un american. -Buna ziua! Ce doriti de baut? -Whisky, va rog! Urmatorul este un rus: -Buna ziua ce doriti de baut? -Vodka, va rog! Cel de-al treilea un arab: -Buna ziua, dumneavoastra ce doriti de baut? -Nu multumesc, eu o sa conduc imediat... Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp pentru a-si > impartasi experientele. > > M1: Ce bine era la tara, ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam > linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras > ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos. > M2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei > vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!" > M3: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete > acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de > funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept > iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc! Umor negru la magazinul de mobila: - Aveti paturi mici cu picioare > inalte? - Da, dar la ce va trebuie ? - Sa auzim cand cade copilul ... > > > > Se intalneste un orb cu un schiop. Orbul: - Merge, merge? Schiopul: > > - > Precum vezi. > > > > In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag > imediat!! > > > > M-a sunat ieri o tipa: - "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. - > > Nu > era nimeni! > > > > - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. > > > > -Taticule da-mi bani sa ajut un biet batran de la colt. -Dar ce face > batranul? -Vinde inghetata. > > > > Un miriapod ii spune miriapoditei: -Imi esti draga! Ea-i spune lui: > > -Si > mie imi esti drag! Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au > luat de > mana..... > > > > Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze ,face un Z > > pe > gard. Tipa: -Wau, Zupermen! > > > > Cum afli sexul lebedelor de pe lac? Arunci o bucata de paine: daca > > vine > ea....e lebada daca vine el ...e lebadoiu Bula nedumerit dupa scoala îsi întreaba tatal: -Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula. -E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.

[reiki]

> > > > Crainicul TV anunta la stiri: > > > > - "Un elicopter de doua locuri s-a prabusit noaptea într-un > > > > cimitir. Politistii au reusit sa recupereze peste 300 de > > > > cadavre..."

[reiki]

CUGETARI: a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: ........"Acuma chiar ca-s f****!!"" b. "Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund !!! ". c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci .......cel ticnit esti tu !!!". d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intretii pe vaca". e. "Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina". f.. "Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ......... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!" g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala...................distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! ". h.. "Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme................. pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti". i. "Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca:........... Doar ai coarne, boule, nu aripi !!! j. "Sexul e ca jocul de carti:....................... daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna" k. "Femeile sunt ca traducerile:........................cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune." l. "Daca intr-o zi simti un gol mare ....................maninca, caci sigur ti-e foame. " ATENTIE LA LIMBAJ!

[reiki]

> > > > Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand > > > > fac > > > > > dragoste. Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker. > > > > > In > prima > > > > > seara, tiganu: > > > > > -Fa tiganca, am deschidere! > > > > > -Pas, ma. > > > > > A doua seara, tiganul: > > > > > -Fa tiganca, am deschidere! > > > > > -Pas, ma. > > > > > A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo > > > > > saptamana, tiganca: -Ma tigane, am deschidere! -Pas, fa. > > > > > A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza > tiganca > > si > > > > da > > > > > cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. > > > > > -Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??? -Mal, > > > > > ca te-ai uitat in carti.

[reiki]

Imi dau un avertisment singur si renunt sa mai postez aici. [fuga]