Una pe zi... (2)

[iuliana c]

Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se asheaza tzinta - un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri. Vine primul concurent.Ocheshte, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce shi declama: - I'm Wilhelm Tell! Runda a doua. Se departeaza tzinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheshte shi trage. Marul cade despicat. Ovatzii. Se intoarce shi asta shi zice: - I'm Robin Hood! Runda a treia. Tzinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheshte shi trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul shi zice: - I'm sorry! iuliana[gravi]23+ saptamani cu [cavaler]

[iuliana c]

Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume... Un consilier: - Eu sunt de parere sa-l facem cu mina indreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei... Altul: - As zice sa-i punem si un pistol in mina, sa fie treaba mai explicita... Altul: - In mina ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamintul tarii ce-i asteapta... Altul: - Atunci sa-i facem si un ungur in streang, asa pentru conformitate... La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii _nlemnesc: - Apai io zic sa schimbam in fiecare dimineata unguru'...

---

Itic, Strul si securistii Itic suna la Securitate: - Alo, vedetzi ca Strul are niszte lemne ! - Szi ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitzie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Shtrul: - Ma Shtrul , pregateshte-te ca am trimis sa-tzi sparga lemnele ! - Pe cine ? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

---

Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!! Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai viteji soldati .... Se duc ei intai la americani ... - Soldat James ! - zice comandantu' american - Yes sir ! - Intinde piciorul drept inainte ! Asta intinde piciorul ... - Scoate pistolu' si trageti un glont in picior ! - Yes sir ! Scoate asta pistolul si isi trage un glont in picior .... - Te-a durut ? - intreaba rusu .. - Da , da' pentru tara mea eu fac orice .... Ok , hai sa mergem in si in Rusia .. - Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus - Da sa traiti ! - Intinde piciorul drept inainte ! .... intide asta piciorul..... - Scoate mitraliera si trageti un incarcator in picior ! - Da sa traiti ! Trage asta , si ramane cu piciorul plin de sange .. - Te-a durut ? - intreaba americanu' si romanu'... - Da , da' pentru tara mea eu fac orice .... E , acuma sa mergem si in Romania .. - Soldat Ion ! - zice comandantu' roman - Da sa traiti ! - Intinde piciorul drept inainte ! .... intide asta piciorul..... - Scoate baioneta infingeti-o in picior ! - Da sa traiti ! ... isi infinge asta baioneta in picior ... - Rasuceste-o de trei ori ! - zice comandantu' O rasuceste asta ..... - Te-a durut ? - intreaba americanu' si rusu'... - Nu . - Cum nu ? Nu te-a durut deloc ? - Nu . - Mai ce soldat viteaz .... da' cum de nu te doare ? - Pai , vedeti eu port 37 si astia mi-au dat bocanci numaru' 44 . iuliana[gravi]23+ saptamani cu [cavaler]

[gabriel]

Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie: - Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. - Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in Congres, care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. - Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, si luptator pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! Si sare. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: - Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta si sari! - Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Gabriel - tatic de 2 ani! [cheers][copil] http://www.familia-mea.go.ro/

[TORIA]

[bis][bis][bis][cool][cool][:)][:)][:)] FIECARE PENTRU EL SI DUMNEZEU PENTRU TOTI

[iubibubi]

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune: - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese... liniste... deodata, POC. Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa: - Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla? http://www.desprecopii.com/chatnew/Desprecopiichat/PaginapersonalaView.asp?nickname=iubibubi

[AlinaPopa]

Dragii mei Parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida. E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum... Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani! Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta. Va pupa dulce A voastra fata

[Nelke]

[hia] Salut tuturor ![flo] O sa va marturisesc acum de ce scriu o parte din glume bilingv: - unii dintre voi au prieteni care nu stiu limba româna, care prieteni poate vor si ei sa se amuze cu noi; - este un exercitiu bun pentru cei care învata germana - dar si pentru mine, va asigur ! - de ce as prezenta o gluma preluata din umorul (de spatiu) german, ca fiind a mea, cînd nu este asa ? O gluma buna este pur si simplu o gluma buna si merita data mai departe ! Sper numai ca le aleg cît de cît bine si ca nu va plictisesc...[zz] [flo] Nelke

[Nelke]

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..." Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..." ******* Un turist intra într-o taverna în Madagascar si întîlneste acolo un pirat veritabil, cu picior de lemn, cîrlig în loc de mîna si petec pe ochi. Cu totul fascinat se duce la pirat si-i spune: "Uau, un pirat asa de veritabil n-am vazut înca niciodata. Pe toate le aveti, picior de lemn, cîrlig, pîna SI petec pe ochi! Poate îmi povestiti si mie cum s-a întîmplat ?" Piratul: "Atunci asculta aicea la mine, om de uscat ! Piciorul l-am pierdut de la o ghiulea de tun, iar mîna la asaltatul corabiilor." Turistul: "Da...interesant. Si cu ochiul Dvs. ce s-a întîmplat ?" Piratul: "Rahatul unui pescarus m-a nimerit în ochi." Turistul: "Da, dar nu se poate pierde un ochi chiar din cauza asta..." Piratul: "La dracu´, aveam cîrligul numai de o zi...." [flo] Nelke

[Babee]

[:D][:D][:D][jamaica][B)] 'Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa.Si nu putem zbura decat imbratisandu-ne unul pe celalalt.' Iubi si Bubu

[Catalin]

Initial creeata de helbi, 08/03/2004, 17:01:46
Doua gagici,de mult prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: fata, ce ma fac?fac pe mine!nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:si eu la fel! hai sa intram aici la cimitiru' asta , ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - prima:bine , bine, dar cu ce ne stergem? - a doua:eu cu bikinii si apoi ii arunc. - prima:e...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - primul:bai..unde au fost mah nevestele noastre aseara?a mea a venit acasa fara bikini. - al doilea:tu stai bine.a mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU!!!!!" PS scuze daca a mai aparut pe-aici Ralu