Una pe zi... (3)

[virgiL]

emilia t bine ai venit!bancul cu tiganul si cu seful de trib e absolut bestial! am si eu unul:invatatoarea la intoarcerea din vacanta vrea sa verifice daca elevii mai stiu sa numere pana la 15.bula ridica mana si incepe:1,2,3,4,5...6,7,8,9,10...valet,dama,popa,as,joker...! virginia

[AlinaPopa]

Cand un cuplu de tineri casatoriti zambeste, toata lumea stie de ce. Cand un cuplu zambeste dupa 10 ani de casnicie, toata lumea se intreaba de ce. Un barbat intalneste un spiridus. Spiridusul ii spune ca ii poate oferi tot ceea ce vrea dar soacra lui va primi dublu. Barbatul se gandeste cateva clipe si spune: "OK, da-mi un milion de dolari si bate-ma pana voi fi aproape mort." Barbatii care au cercei in urechi sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au experienta in suportarea durerii si la cumpararea de bijuterii Un baietel isi intreaba tatal: "Taticule, cat costa ca sa te casatoresti?" Si tatal ii raspunde: "Nu stiu, eu inca platesc." Cel mai eficient mod de a-ti aminti ziua sotiei este sa o uiti o data. Sotul plictisit: "Iubito,de ce porti verigheta pe degetul nepotrivit?" Sotia plictisita: "Pentru ca m-am maritat cu barbatul nepotrivit!" Viata de cuplu este frustranta. In primul an de casnicie, barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul asculta. In al treilea an, vorbesc amandoi si asculta vecinii. Cand un barbat deschide portiera masinii pentru sotia sa poti fi sigur de un lucru: ori masina e noua, ori sotia. Inainte de casatorie, un barbat va sta intins toata noaptea gandindu-se la ceea ce ai spus. Dupa casatorie, va adormi inainte sa termini ce ai de spus. Alina

[gabriel]

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda: Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata! Veni randul ursului. Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf! Magarul: 50 ml de votca! Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar. Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca? Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii ! Gabriel - tatic de 2 ani! [cheers][copil] http://www.familia-mea.go.ro/

[gabriel]

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu ca sa indept portiera. -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise Gabriel - tatic de 2 ani! [cheers][copil] http://www.familia-mea.go.ro/

[sirod]

Super! Si bine ati venit la capitolul 3! DORIS

[gabriel]

O baba intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusurile, hai sa vedem ce putem face cu timpanele... Gabriel - tatic de 2 ani! [cheers][copil] http://www.familia-mea.go.ro/

[gabriel]

Ion o iubea mult pe Maria si din cauza asta Ion facea tot ce zicea Maria: - Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta masina de spalat. Ion face ce poate si-i cumpara masina de spalat. - Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta casa cu piscina. Ion face ce poate si-i cumpara casa cu piscina. - Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta un BMW decapotabil. Ion face ce poate si-i cumpara si el BMW decapotabil. Dupa o vreme Ion se duce la Maria si-i zice: - Marie ce facem, ca vecinul si-a luat alta nevasta. Gabriel - tatic de 2 ani! [cheers][copil] http://www.familia-mea.go.ro/

[emilia_t]

Multumesc pentru cuvintele de bun venit! La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele ? - Camelia D. - Varsta ? - 28 de ani. - Ocupatia ? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !" > Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun > cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... > > intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le > celorlalti cum > ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe > insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune: > > -fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta > mea! n-o mananca nimeni! > > dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe insula. john: > > - degeaba va bucurati, ca o ingrop! > pe la 12 noaptea, john aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede > canibalii sapand dupa nevasta-sa! > > o ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. la 12 noaptea iar, sa o > dezgroape canibalii! > > john disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o > ingroapa. noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. john: > > - ce mama dracului faceti mah acolo ? > - hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness > nu putem sa ne facem ?! O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni. - Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fisnit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[ane2]

[:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))][:-)))] Super!!!!!!!!!! Tinetio tot asa!!!!!!!!!!!!!!!! Anita si Rachella

[Catalin]

Initial creeata de ariel_7000, 10/01/2004, 15:50:50
-Mami, mami, de ce tata este chel? -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri. -Si atunci tu de ce ai atata par? -Mananca supa aia odata si taci! -Aveti costume de camuflaj? -Aveam, dar nu le mai gasesc. În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi. Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf.Petru se întoarce catre Dumnezeu Si cu surda ce facem? Un scotian e pe moarte si intreaba "Mama, esti aici?" "Da, sunt aici." "Sotia mea, esti aici?" "Da, sunt aici." "Copiii mei, sunteti aici?" "Da, tata. Suntem aici." "Toata lumea e aici?" "Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama." "Atunci de ce arde lumina in bucatarie?" ariel Originally posted by Imi_incep_viatza, 11/01/2004, 16:20:16
[:-)))][:-)))][:-)))]Daaa!!e celebrã zgarcenia scotzienilor!!dar parcã totusi..chiar si pe patul de moarte!!e super poanta :)))) Alt exemplu de scotzian [;)] Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: - Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: - Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.[;)] Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgârciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Îsi ia inima în dinti si bate la usa unei case. Îi iese în întâmpinare un mos. Francezul îi cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron, dupa care spune: - Dar voi nu sunteti zgârciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! - Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a înecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul îl dojeni: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu îmi si spargi oala de noapte a bunicii? ....[xx(][vom][vom][vom]