Jurnal de casnicie

[ruxij]

Eu dupa ultima intorsatura cu vacanta singur ma dau batuta, e o cale gresita din start. Pentru ca nu imi place deloc ideea ca un cuplu sa mearga in vacantza fiecare unde vrea, separat hm, hm...semn rau, creeaza un stil de viata daunator relatiei. Voi doi fara copii, da, ar fi ajutat f. mult, el singur-nu! Vacantza singur hmmmm..foarte problematic, asa ca nu mai stiu ce sa mai zic. O delegatie, o separare din motive de munca e altceva, chiar si aia dauneaza, dar nu vacanta. Eu una nu l-as fi lasat singur sub nici o forma in vacantza, ma duceam cu tot cu copii dupa el. In "vacantze" sunt gramezi de tentatii, omul este relaxat si vrea sa se simta cat mai bine. Ghici ce ar putea cauta pentru a se simti bine? Cum sa va reapropiati in felul asta? Nu stiu dc. te-a inselat, poate ca nu, dar sigur este capabil sa o faca si ar trebui facut ceva pentru a preveni si ceva-ul asta este imbunatatirea relatiei dintre voi. Cred ca deocamdata imbunatatirea asta a relatiei nu merge prea bine. Discutia respectiva nu pare sa fi ajutat prea mult, el oricum crede ca tu te vaicaresti degeaba si il acuzi, nu este convins nici cat negru sub unghie ca gresese undeva, deci nu merge bine. Ar trebui sa folosesti tu mijloace contraceptive dc. nu vrei alti copii (si chiar cred ca nu ar fi bine sa mai ai inca un copil acum), mai greu cu facutul de dragoste cu prezervativ. Mult succes si sa va ajute Dumnezeu! ruxij

[madalina horsa]

Basilique, daca ma insel sau spun prostii imi cer scuze, eu cred ca problema nu este care e bun si care e rau, cine e de vina sau ce calitati are el pe langa ..iarta-ma, atatea defecte, problema care trebuie rezolvata, adica intrebarea pe care cred ca trebuie sa ti-o pui este daca relatia ta cu el este relatia pe care tu ti-o doresti, in care te simti tu insati si implinita. Cum raspunsul acesta pare clar(nu) vine urmatoarea intrebare : poti construi o relatie asa cum iti place tie, cu acest om? Poate ti se pare aceeasi intrebare pusa altfel dar nu este. Crezi ca ai resurse sa lupti? crede-ma e o lupta grea din care uneori invingatorii ies invinsi dar alteori duce intr-adevar la implinire. De ce spun ca uneori invingatorii ies invinsi? Fii atenta sa nu ajungi sa lupti singura, asta oboseste fara sa iti dai seama si sa nu, doamne fereste, te trezesti ca atunci cand el, da s-a schimbat, hai sa spunem si-a revenit, tu o sa fi atat de obosita si de satula incat n-o sa-ti mai trebuiasca si atunci o sa doara mai tare. Pentru ca ai pierdut si ani din viata si ti-ai consumat si energia si optimismul si...toate resursele. Copiii merita sa traiasca langa tatal lor, dar nu si langa o mama nefericita si acra...asa cum risti sa devi daca mai continuati cu certuri si reprosuri. Macar voi va "descarcati" , spuneti ce aveti de spus si uneori mai mult....asta e un aspect bun in mare masura. Subscriu ideii ca trebuie sa discuti cu el, chiar daca el va refuza ( am impresia ca prima reactie a lui asta va fi), dar nu te lasa, convinge-l ca este foarte important, discuta calm asa cum te-au mai sfatuit si altii de aici, discuta de pe pozitie de egalitate si nu altfel, gandeste-te la relatia voastra ca la o problema ...mai stii cum era la matematica? Ce ni se da in problema, ce ni se cere, ipoteza si concluzia de la teoreme, incearca sa te detasezi, sa vorbesti ca si cum ai analiza alte persoane, nu pe tine si pe el. asta ajuta de multe ori, daca te poti detasa, macar pentru clipele alea in care vorbesti cu el. Si iar subscriu, viata ne e data ca sa fim fericiti, nimic si nimeni nu are dreptul sa ne umileasca sau sa ne conduca destinul. Iar tu, ai o viata, nu esti doar mama copiilor tai. Ma gandesc "de bine" la tine ca sa ai putere si intelepciune...si daca va fi cazul incredere ca te poti descurca, si singura. Uite, imi amintesc de cineva, o femeie foarte tanara parasita de primul sot pe cand copilutzii lor aveau 3 respectiv 4 ani si jumatate. E o fata simpla, fara multe scoala, dar femeia asta a gasit dupa divort un barbat care a luat-o de nevasta cu doua fete mici si o jumatete de garsoniera ca avere. Acel al doilea sot a murit dupa 2 ani. Si, de la capat, alt barbat ( sa i-l tina Dumnezeu), al doilea care a luat-o de nevasta cu doua fete si o garsoniera ( de data asta intreaga a ei). Si sunt o familie super, acum la 6 ani de la aceasta ultima casatorie a ei. Poate asta spune ceva, ce ziceti? Va pup pe toate ( toti?)

[miau-miau]

Draga basilique, permite-mi sa-ti spun unde gresesti in momentul asta: IL IEI IN SERIOS. Iti pierzi vremea incercind sa ajungi la vreo coarda sensibila a lui. Reguli: 1. In cazul lui, porneste cu prezumptia de vinovatie 2. Arata-ti nemultumirea fata de orice face (responsabilitati, lucruri in casa, dragoste, aspectul lui exterior). De acum, tu esti nemultumita. 3. TU esti centrul universului si iti esti suficienta tie insati. 4. Orice discutie in contradictoriu, nemultumire adresata dumnealui, NU trebuie facuta pe ton miorlait si plingacios, ci autoritar-chiar dictatorial as putea spune. Astfel, incet dar sigur impusti 2 iepuri dintr-o lovitura. Te antrenezi tu in a-l dispretui pe el (mai mult decit el pe tine) si astfel nu mai esti dependenta sentimental si vesnic chinuita, al 2-lea iepuras fiind ca il terorizezi/chinui/torturezi dupa un plan si cu un scop: dulcea razbunare. Dulcea razbunare, urita cum suna, reconstruieste increderea in sine si in mod miraculos cicatrizeaza ranile. Te-as sfatui sa-l lasi, dar e o idee proasta. El va pleca fericit si liber, tu vei ramine cu greul casei si cu dezamagirea, frica de o noua relatie, poate chiar convingerea ca nu esti destul de buna. Evident si a treia varianta preferata de audienta, fa-te frumoasa, du-te la gym, ia-ti desuuri cu dantelute negre, citeste despre arta secsuala si cistiga-l inapoi. Tine-l ocupat printr-un permanent secs nebun, pina la epuizare.

[ruxij]

quote:

---

Originally posted by miau-miau
Draga basilique, permite-mi sa-ti spun unde gresesti in momentul asta: IL IEI IN SERIOS. Iti pierzi vremea incercind sa ajungi la vreo coarda sensibila a lui. Reguli: 1. In cazul lui, porneste cu prezumptia de vinovatie 2. Arata-ti nemultumirea fata de orice face (responsabilitati, lucruri in casa, dragoste, aspectul lui exterior). De acum, tu esti nemultumita. 3. TU esti centrul universului si iti esti suficienta tie insati. 4. Orice discutie in contradictoriu, nemultumire adresata dumnealui, NU trebuie facuta pe ton miorlait si plingacios, ci autoritar-chiar dictatorial as putea spune. Astfel, incet dar sigur impusti 2 iepuri dintr-o lovitura. Te antrenezi tu in a-l dispretui pe el (mai mult decit el pe tine) si astfel nu mai esti dependenta sentimental si vesnic chinuita, al 2-lea iepuras fiind ca il terorizezi/chinui/torturezi dupa un plan si cu un scop: dulcea razbunare. Dulcea razbunare, urita cum suna, reconstruieste increderea in sine si in mod miraculos cicatrizeaza ranile. Te-as sfatui sa-l lasi, dar e o idee proasta. El va pleca fericit si liber, tu vei ramine cu greul casei si cu dezamagirea, frica de o noua relatie, poate chiar convingerea ca nu esti destul de buna. Evident si a treia varianta preferata de audienta, fa-te frumoasa, du-te la gym, ia-ti desuuri cu dantelute negre, citeste despre arta secsuala si cistiga-l inapoi. Tine-l ocupat printr-un permanent secs nebun, pina la epuizare.

---

Asta e o retzeta sigura pentru dezastru[:D] ruxij

[iselin]

Sigur sunteti casatoriti sau aveti doar un contract impreuna??? Ideea cu un detectiv particular ti-ar da certitudini, fie ca nu te inseala fie ca te, si atunci esti in cunostinta de cauza. Nu ca ti-ar face bine, dar sti pe ce pozitie esti. Eu nu spuneam sa mergi la fosta sotie!NU, asta niciodata, ci sa afli (altfel, prin cunostinte mai vechi de-ale lui, prin familie) motivul divortului lor. Eu cred ca e important. Pupici, si mai du-l al biserica, poate-i vine mintea la cap![bang]

[laura111]

quote:

---

Originally posted by ruxij

quote:

---

Originally posted by miau-miau
Draga basilique, permite-mi sa-ti spun unde gresesti in momentul asta: IL IEI IN SERIOS. Iti pierzi vremea incercind sa ajungi la vreo coarda sensibila a lui. Reguli: 1. In cazul lui, porneste cu prezumptia de vinovatie 2. Arata-ti nemultumirea fata de orice face (responsabilitati, lucruri in casa, dragoste, aspectul lui exterior). De acum, tu esti nemultumita. 3. TU esti centrul universului si iti esti suficienta tie insati. 4. Orice discutie in contradictoriu, nemultumire adresata dumnealui, NU trebuie facuta pe ton miorlait si plingacios, ci autoritar-chiar dictatorial as putea spune. Astfel, incet dar sigur impusti 2 iepuri dintr-o lovitura. Te antrenezi tu in a-l dispretui pe el (mai mult decit el pe tine) si astfel nu mai esti dependenta sentimental si vesnic chinuita, al 2-lea iepuras fiind ca il terorizezi/chinui/torturezi dupa un plan si cu un scop: dulcea razbunare. Dulcea razbunare, urita cum suna, reconstruieste increderea in sine si in mod miraculos cicatrizeaza ranile. Te-as sfatui sa-l lasi, dar e o idee proasta. El va pleca fericit si liber, tu vei ramine cu greul casei si cu dezamagirea, frica de o noua relatie, poate chiar convingerea ca nu esti destul de buna. Evident si a treia varianta preferata de audienta, fa-te frumoasa, du-te la gym, ia-ti desuuri cu dantelute negre, citeste despre arta secsuala si cistiga-l inapoi. Tine-l ocupat printr-un permanent secs nebun, pina la epuizare.

---

Asta e o retzeta sigura pentru dezastru[:D] ruxij

---

Ba nu e, sa mor io ca nu e, la mine a functionat perfect acu vreo 3 ani cand am avut probleme cu barbate-miu. Intuitiv, pe bijbaite, am ales calea asta pe care a descris-o atat de bine miau-miau. Eu una n-as fi putut sa sintetizez in cateva cuvinte un sfat mai bun. Miau-miau , esti tare de tot ! Laura - mama lui Vlad http://community.webshots.com/user/vladut111

[ruxij]

Chiar? M-ati dat pe spate! Oare sa aplic si io, just in case hihihi[:D] ruxij

[crissandrada]

Sincer te inteleg foarte bine la capitolul jigniri.Sotul meu are o limba foarte ascutita si deseori jigneste.La inceput ma suparam, ma consumam, plangeam. Acum .dupa 4 ani, nu-l mai bag in seama.Cand spune vreo chestie rad si fac o gluma si am observat ca nu ma mai jigneste. Cand ma suparam si vedea ca ma supar ma jignea si mai tare. Asa ca sfatul meu este sa nu il bagi in seama si sa te gandesti la altceva cand te jigneste. Eu am stabilit o regula. Adica noi. In public nu ne jignim si nu ne vorbim urat. Regula care spre fericirea mea o respectam amandoi. Sotul meu spre deosebire de al tau nu prea face nimic in casa pentru ca isi gaseste tot timpul altceva de facut(ne facem o casa si sta mai tot timpul pe acolo;adica nu sta- face treaba acolo;face sport si merge la antrenament;mai face transporturi ocazionale cu microbuzul, etc) dar vede imediat cand ceva nu este pus la punct (defect profesional- lucreaza in armata)si tare ii mai place sa dea ordine dar il pun la punct spunand ca este acasa si nu la servici. Eu nu sunt de acord ca pentru copii trebuie sa stai cu el, sa nu divortezi.O viata ai si daca nu esti fericita si nu te simti implinita degeaba spui ca ai trait. Copii vor creste, isi vor vedea de viata lor si nu le va pasa de sacrificiul tau. Parearea mea este ca nu te mai iubeste. Sotul meu chiar daca jigneste sau face observatii sau da ordine este tandru,afectuos,tine cont de parerea mea, iesim impreuna, etc. Inca ceva. Cum el este plecat mai toata ziua eu il asteptam si ma simteam foarte singura. De cand s-a nascut fetita ies la plimbare, in vizita, nu il mai astept pe el si ma simt mult mai bine. Cred ca asta ar trebui sa faci si tu. Iesi cu copii,fa-ti un program care sa nu il includa si pe el.Fii mai distanta. Vezi cum reactioneaza. Daca ii convine situatia cred ca nu mai are nimic pentru tine. Acum inchei. Daca am batut campii sau te-am suparat cu ceva imi cer scuze.

[Mihaela R]

quote:

---

Originally posted by crissandrada Cand ma suparam si vedea ca ma supar ma jignea si mai tare.

---

Cred ca are dreptate Crissandrada. Sint unele persoane carora le place, pur si simplu, sa umileasca, si cu cit te vad mai afectat si mai slab, sentimental, cu atit se simt mai bine. Cum am mai spus, nu cred ca sotul tau nu isi da seama de ceea ce face, de faptul ca te umileste. Genul de glume care ii plac - sa consideram, deocamdata, ca nu te inseala - ii bulverseaza si pe prietenii lui, nu? - intimplarea cu verisoara in rol de amanta. Isi da seama ca elementul surpiza cu care vine el - cam exagerat, ce-i drept -ii lasa fara glas pe ceilalti, si se pare ca acest lucru il face sa se simta bine. DAR isi da seama ca ceea ce face e exagerat, si tocmai prin exagerare nauceste omul, si ii place sa "intinda coarda", sa vada cum reactioneaza cei din jur.Nu stiu daca ma fac inteleasa, ceea ce vreau sa subliniez e ca sotiorul tau realizeaza ca ceea ce face nu le pica bine celor din jur, inclusiv tie. Dar problema e, la tine, zic eu, ca esti slaba in fata lui. Si ti-a gasit punctul slab, si acum te joaca pe degete cum vrea el. Tu nu poti sa te impui in fata lui, pentru ca nu poti sa-ti pastrezi controlul, si atunci el te face isterica, nebuna, chiar daca tu ai dreptate. Ai facut deja un pas important, pina la un punct ai reusit sa stai de vorba cu el pe un ton calm, dar ferm. Cred ca data viitoare vei reusi mai mult, totul e sa te controlezi. Chiar daca el nu ti-o arata, sa stii ca o schimbare de acest gen din partea ta il va bulversa, si va trebui sa isi schimbe "rolul". Daca nu reusiti sa faceti niste reguli comune, de genul "fara sauna la miezul noptii cu persoane de sex opus", sau , ma rog, ce va convine voua, poate ar trebui sa ii "intorci" isprava cu sauna. Nu acum, mai incolo, cind ai sa prinzi momentul. Barbatii sint foarte orgoliosi, si nu cred ca ii va pica chiar bine. Chiar daca nu iti spune nimic, nu te du tu sa i-o "trintesti":"na, am facut-o si eu!". Lasa-l sa fiarba. Daca te intreaba ceva, raspunde firesc, calm, normal, asa, ca si cum ai veni de la piata, si puncteaza doar in trecere - numai daca iti reproseaza ceva - ca si el a facut la fel. Nu stiu daca e o idee buna sau nu pentru tine, oricum, fetele ti-au dat, fiecare, sfaturi, tu alegi ce vrei sa faci. Din cite spui tu, deduc ca il iubesti f. mult si nu se pune problema de o despartire, ci, din contra, vrei sa lupti pentru el. Ei, atunci cumva trebuie sa il "lecuiesti" de glume proaste, unul din aspectele care te deranjeaza la el. Daca cu vorba buna nu se poate... Si in legatura cu dezordinea si ceea ce iti reproseaza el vizavi de asta, spune-i si tu ca faci tot ce poti, si ca te bucuri ca il ai pe el ca sprijin si ajutor, si ce n-ai facut tu bine sa faca el, sa te ajute, sa te invete. Totul pe un ton mieros, de pisica. Sau calm si ferm. Cum poti tu. Dar fara smiorcaieli si vaicareli si plinsete. Adica fara sa te vada ca iti pierzi controlul. Asta daca nu te inseala. Daca descoperi ca da, atunci e o alta poveste...

[Basilique]

ati pus punctul pe i. am ajuns sa fiu cea slaba in relatia noastra. cu siguranta ca din cauza asta a ajuns sa ma trateze asa. de-aia va cer ajutorul. (si mi-a luat mult, multe luni de gandire ca sa indraznesc, fir-ar sa fie...) sa clarific cu vacanta. el ar fi vrut sa mergem impreuna, si cu copiii. dar Delta Dunarii cu copil sub un an nu o experimentez, poate sa spuna oricine orice. am experimentat-o anul trecut cu copil mai mare si insarcinata si mi-a ajuns. da, o fi distractie si tinut scai de sot, dar nu vreau enterocolita si alte minuni iar. cort si pescuit si eventual sa-l mai facem si pe nr.3. am luat azi un Postinor dupa aventura de alaltaieri, cand - uups - pentru a cata oara - era durexul langa el si a uitat sa il puna la timp. aici sunt eu cea fara scuze. mi-am jurat ca asta a fost ultima oara cand se mai intampla. deci a plecat singur in vacanta. si tot eu sunt de vina. pentru ca am facut prostia sa ii promit - eu! - ca o sa aiba si el vacanta si relaxare dupa ce plec eu si ma intorc din respectiva calatorie. si tot eu i-am permis - si i-am facut si rezervare - sa mearga cu o prietena de familie si cu fetita noastra la ski, in timp ce eu asteptam sa nasc al doilea copil. pentru ca aveam o datorie fata de acea prietena si ii promisesem ski. si da, m-a invitat si pe mine, dar era clar ca nu pot merge sa nasc pe munte. va veti intreba - cum ma intreb si eu acum - cum am putut fi atat de proasta. cum e posibil ca un om sa aiba, pe de o parte, rezultate maxime la scoala si altele de genul asta, si pe cealalta parte sa fie mai rau decat orice - aici am sters doi termeni si ma abtin. da, il iubesc. si sa ii arat cum e sa fac si eu sauna cu altii - asta in nici un caz. ar sti sa profite la maximum. (fac o paralela cu alcoolul. eu sunt in stare sa ma imbat cu un pahar de vin si de obicei nu reusesc sa inghit decat cateva guri, in societate, dupa care mi se opreste in gat. imaginati-va ca a facut in fata familiei glume de genul sotia care nu se mai opreste din baut si lasa ca stim noi. no comments.) NAIVA. nu il mai judecati pe el. ajutati-ma sa invat eu. sau spuneti-mi unde ati invatat voi. la ce mi-a folosit ca am stat ani de zile cu nasul in carti si eram cea mai tare din parcarea bietei noastre clase si nu mergeam la nici un chef - oricum nu eram invitata - si olimpiade castigate si altele? uite la ce mi-a folosit. ca sa ajung sa stau sub toanele si papucul unui barbat pe care tot eu mi l-am ales si care avea sansele sa fie unul din cei mai minunati soti pe care i-am cunoscut. ce pot sa mai fac acum? dati-mi suturi ca le merit. dati-mi-le tare de dragul copiilor si al mamei lor. B.